1、真羡慕你们这些靠脸吃饭的人，不像我，一直都靠不要脸吃饭。
　　2、从我懂事起，我就再也没有花过家里一分钱，我还清晰得那年我38岁。
　　3、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然，不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！
　　4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
　　5、突然想到一个非常完美、如假包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。
　　6、吃火锅时总有三种人：第一种：不停地说“好了吗？好了吗？能吃了吗？”第二种：忙乎半天，然后说“好了，吃吧。”第三种：“老板，买单！”。我最讨厌第一种人，我最喜欢第三种人，勤劳诚实的我，一直在做第二种人。

人和手机都不见了晚上逛夜市。街边一小巷看到有个老头手里拿个旗帜上面写着测wifi密码。不得不说这年代算命的都与时俱进了改算密码了。我怀着好奇心让他帮忙测了下，他让我把手机给他，然后……我TM损了前几天去取钱，队伍很长，本人性子急躁，就不停的伸头探脑的搞得众人一脸鄙视，好不容易到我了，我兴高采烈的走上前去，一摸兜没错，您猜对了，我没拿卡，我确实没拿卡惯……真是霸气的熊孩子啊！今天在饺子馆，门口3个小朋友，小女孩对着2个小男孩说：“我们玩猪八戒背媳妇吧！”两男孩说“好！”你们能想象女孩一说开始，一男孩手脚麻利的抗起边上另一个男……说话不算数这天运气真是好，我捡到一部苹果5c，正高兴呢，机主给我发信息说：“手机可以给我，把卡给他”我说：“卡可以给你，你把充电器给我”他说：“行”，然后我们约地……老头在一个人喝闷酒一白领剩女40岁，还不结婚，老父亲很着急。一天，他在女儿的枕头下发现一根自慰棒，大为恼火。女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根自慰棒。女又羞又气……追着我揍了一晚上以前上学的时候，偷偷把同学手机里的我的号码换成了爸爸，然后上课的时候给他发了条短信：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后东西都没收拾，直接就……我的人生的确是骗局到火车站，一个聋哑姑娘跑到我给钱，用乞求的眼神看着我用哎哎呀呀的声音给我指着一个“爱心捐款书”。我习惯坐火车不拿钱包的很不好意思的回答：“不好意思，我今天没带钱包。……多么坚定信念的人房东说租了他家的房子以后就不能养宠物了，每天弄出的动静很大草得他们睡不着觉。我果断拒绝了房东的苛刻条件和我心爱的小猫咪走上了流浪的旅程。像他这样没有爱心的人应该为社……按照这样想下去按照这样想下去的话，明年的iphone6又长了些，三星就又胖了一圈14年后，老婆拿着剑一样的iphone20，老公拿着盾牌样的三星成就许多世界最强的双打组合。……每天都在上一吊丝同事：“哥们，我还是处男，你信吗？”我淡定的回答道：“怎么可能，你每天都上的”他说：“哪有阿，哥们，我还是童子呢，有女朋友就好了”我说：“你每天早上上厕……君子报仇，20年不晚玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看问：“玛丽太太？”“是的，你以前在西区小学当老师？”“是的，你怎么知道？”法官笑了……逗B心语：什么都不说，搞笑需要我1、真羡慕你们这些靠脸吃饭的人，不像我，一直都靠不要脸吃饭。2、从我懂事起，我就再也没有花过家里一分钱，我还清晰得那年我38岁。3、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也……