1、老公：老婆，跟你商量个事儿～老婆：跟钱有关免谈，说吧～什么事儿？老公：那。。。没事儿了。
　　2、本人医生，早上老婆问我：孩子身上的湿疹多久会好？我说一个星期就好了。老婆又问我：要是好不了怎么说？！我说，你这是要医闹啊！
　　3、老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。老婆一回来就问我是不是出去耍了？我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”
　　4、昨夜雷震雨，那雷一会儿一个挺吓人的。。。我要去洗澡，老婆说打雷呢，别洗淋浴了怕导电。心里小感动中。。。那货来了句，电死了还得换人，麻烦。。。
　　5、请发小吃饭，这货给他老婆打个电话请示了下。我就说他：看起来在家很没地位啊！吃个饭还得汇报一下。发小不服气，说：“有时候，我还是很有地位的，一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说，哎呀，家里我说的不算，都是我老公当家！！！”我。。。

省略号就自己联想吧猪在被杀前向屠夫哭诉：我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，可怜呀！屠夫说：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵，看不起百姓让你长个眯缝眼，爱说大话让你……你看看我的眼睫毛是不是太长了晚上，老婆在一旁看书我玩电脑，突然老婆问我：“你看看我的眼睫毛是不是太长了？怎么老碰眼镜的镜片呢？”nb……笑爆，母老虎与病猫的乐段儿1、老公：老婆，跟你商量个事儿～老婆：跟钱有关免谈，说吧～什么事儿？老公：那。。。没事儿了。2、本人医生，早上老婆问我：孩子身上的湿疹多久会好？我说一个星期就好了。老婆又……好实在的洋气姐某洋气姐参加晚宴，大长桌吃中餐。该女子牢记饭桌礼仪教导的“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的”。不想摆在她面前的是一盘大肘子，她整晚只好夹这一……半夜肚子疼上厕所昨天急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所，刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身爬马桶上吐，结果吐了一马桶拉了一地，当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎……好吧，我暴露了一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话。问我说话方便吗？我说我拉着老婆出去买点东西，有什么事你说（暗指不方便）。这家伙说：昨天晚上一起喝酒那女的你办了没，1是……总是有些二货在做傻事！我的奇葩同学，就是想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里……当时喊的是你的名字我的一铁哥们儿的老婆和他闹离婚。我去劝架。我“妹子，你别和他计较，男人在ooxx的时候叫出别人的名字很正常，不瞒你说，我有时候还叫苍老师呢，你生气归生气，别闹离婚啊……都一个月了，还没找到你爸老爸换了个手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是6，我却老是记成8，其他都对，一个月前，我拨过去，开口就叫爸对方一动听的女声，很友好地告诉我打错了。一个月后……我是不是得病了甲：“大师，我欠了三千万外债，你告诉我怎么办啊”大师不语，用手挠挠裤裆。甲：“大师我顿悟了，钱是身外之物，要放得下。”说罢千恩万谢的走了。乙：“大师，我媳妇和……我的婚戒不见了今天我的婚戒不见了，找了半天急死我，把房间翻了个底朝天还是找不到。这时我那五岁的儿子跑了进来，裤子一脱对着我就哭。我一看他的小鸡鸡，耶？那闪亮闪亮的是什么……爆笑：孩子是杯酒，特别易上头1、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。“老爸，你看月亮和白云象什么？”“就是月亮和白云呗，还能象什么？”“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的……