1、大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？
　　2、接儿子放学，问他，今天在幼儿园学的啥？儿子：啥也没学，又混了三顿饭回来了
　　3、儿子用他爷爷的手机给我打电话，我一接就说：哎，爸呀！他：哎，爸呀！我。。。
　　4、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思？儿子：这SB放了我几十次鸽子！我。。。
　　5、我家女儿今天放学后告诉我：“妈妈，老师夸我漂亮了。”我问：“咋夸得？”“老师说你这个小姑娘长这么漂亮，字咋写的这么难看呢？”

相亲不喝酒，喝酒不相亲春节期间被家人逼着相亲，两大家子人和媒人满满坐了一桌，喝大了。此为背景。。。。。。酒足饱饭之后，家长提议让我带那个妹子出去转转，谁料LZ尽然牵着她表妹的手夺门而出，……看来，你很缺零花钱啊！昨晚，儿子第一次掉牙了。妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦。”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室。……这这是个好招！我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”他们都指了指后面说票在后面那位手上呢到了最后一个，检票……啥时候，老张媳妇知道你的话，才有趣呢！晚上和媳妇散步，在小区门口遇到一条狗。媳妇问这是谁家的狗？我看了看说：“猜是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一样。”正说着，老张那胖媳妇喘着气跑……原来你姓张呀小时候大人问我姓什么，我说姓李。然后大人逗我说：原来你姓张呀。我连忙解释，又解释不清楚，每次都会急哭。今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我……她没砍死你说明她真的爱过你昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁立马捂住被窝不让女朋友上来，只听的被……这教授，太霸气了！上午在研究室里讨论“对吸烟的女人印象如何”，有的说更有女人味，喜欢极了；有的说象征着不自爱，瞧不起；也有的说对下一代有害，不敢娶。最后教授进来了，大伙忙……我以为，这会是个悲伤的故事。。用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时扔去了所有你送的礼物，再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，十个月以后以为自己已经放下了一切……人家说啥你信啥啊！昨天财务过来统计每个人上个月用了多少流量，说公司没有装无线路由给大家补贴经费于是我就报了700M，今天发工资发现800块奖金被扣了，工资条上的写着《上班时间玩……爆笑，十难对付的熊孩子1、儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再……鬼精的小朋友，噗嗤笑出声1、大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？2、接儿子放学，问他，今天在幼儿园学的啥？儿子……我感觉我再也不会说话了我朋友新手开车，我坐在旁边。他闯红灯了，我提醒他说你闯红灯了，他说怎么不早告诉我，然后他马上倒车倒了回去，然后我说你都闯红灯了干嘛又倒回来，他一脸惊讶的看着我……