房地产开发商刚开席的时候：你开始“招、拍、挂”招呼一下熟人，拍拍朋友肩膀，挂好自己的衣服。三杯酒下肚后：现场就“三通一平”了你喝了三通，全桌干了一瓶。三两酒下肚后：你开始预售，满桌推销你的酒量。半斤酒以后：你有点儿晃动，不过没关系，你说你能抗七级地震。八两酒以后：业主来找你维权，你没有声音了。一斤酒以后：你成了“楼倒倒”。

喝酒的职业情景剧房地产开发商刚开席的时候：你开始“招、拍、挂”招呼一下熟人，拍拍朋友肩膀，挂好自己的衣服。三杯酒下肚后：现场就“三通一平”了你喝了三通，全桌干了一瓶。三两酒下肚后：你开始预售，……这孩子，真是善解人意上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我……尼玛，这就是你所说的连中三元吗一学生面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！nbsp……工作和求职时侯的爆笑老板：“如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能……妈，你咋喜怒无常呢到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下。“妈，我没交到女朋友！”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子要以学业为重！”……风趣的商业生活小笑话一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。他说：“我平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。”记者问：……当年老师的表情现在还记忆犹新初中时候，有陶艺课，去别的学校，其他老师给上课，第一天上课老师点名，张三。到。李四。到！这时候老师拿这名单用很费解表情的看了将近1分钟没之声。然后突然冒出一句黄蜂！！！我和我的……搞笑又不靠谱的应聘者应聘者：你好，我要应聘当售楼人员。经理：好啊！应聘者：但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！经理：为什么啊？应聘者：因为在你们这里上班是我的兼职，我每天只有11点到5……完了，劳资尿床了为了节约电，LZ在爸妈房里打地铺（这样就只用一个空调），大家都知道吹空调都比较干燥，会在房间里放盆水，于是乎，晚上不知是哪位大神把水打泼了，LZ当时睡得正香呢……那我不是早就练成了神功！一女子来到山上，向方丈讨教传统功夫。方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：“想不想吃？”女子答：“想吃！”方丈又指麻辣串问：“想……老爸，你终于不去打牌了！一天，中午麻麻做了个毛豆炒虾，我把虾吃完了，爸爸打牌回来吃饭说“诶，今天水煮毛豆啊？”第二天，麻麻做了个青椒红椒炒鸭肠，我又把鸭肠吃完了，结果，爸爸打牌回来吃……之前的女友都弱爆了，这才是真正的二货啊带女友去莫高窟玩，去景点路上前面走俩老外。二货女友在后面跟复读机似的自言自语：name？俩老外终于受不了了，回头用……