1。大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。遂去开门，说：同学，进来吧。那人缓缓开口：请问哪位定的肯德基？
　　2。如果死了，我的第一句话就是：“老子终于不用怕鬼了！”
　　3。路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”。朋友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”
　　4。最近热播《岳飞》，爷爷感叹道：岳飞是传奇人物，连他后人也是奇才。弟弟在一旁说：是啊，听说他儿子岳不群武功盖世然后我看到一根拐杖飞过去！
　　5。有人说，最恐怖的设计就是教室的后门。不，孩子你太幼稚了！最恐怖的设计是：教室后门上的玻璃！
　　6。平胸妹子说，在公交车上最尴尬的事情不是被别人碰到胸部。而是碰到胸部后，胸罩瘪下去，弹不起来了
　　7。取名字绝对是个技术活，比如说英国威廉王子刚生个儿子，给小王子取名叫“GALouis”。结果，被中国网友翻译后变成了“搅基压力山大撸一世”。
　　8。最近有人在黑气功，我觉得你们不懂，气功曾救过我命。我12岁时用龟波气功对付打劫的小混混。混混老大临走前对我说：要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了。
　　9。公司组织打疫苗，打完大夫都对人说：禁酒，禁欲3天。轮到我了，大夫说：禁酒3天。我疑惑：我不要禁欲吗？大夫瞥了一眼：你这样一看就没女朋友，禁什么欲啊。
　　10。一个女孩子很喜欢吃麻辣烫，后来她交了男朋友就再也不吃了。

自动冲水也有美中不足的地方啊刚买了块表，表带还没调整，有点长。到厕所上大号，搽屁屁的时候手表掉了，赶紧挪个位置想吧手表捡回来（话说也值8000多么，心疼啊），杯具发生了，KFC的蹲式便池……生活中，总有些事会让你大笑1。大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。遂去开门，说：同学，进来吧。那人缓缓开口：请问哪位定的肯德基？2。如果死了，我的第一句话……然后是不是就在一起没羞没臊了我们系有个师兄蛮帅的，尤其在我们师妹中间人气很高！！有次全系大会，我见他穿了正装（他等会要领奖），真是超帅！猜想他进门一定会有一群花痴尖叫，于是在他进门时，我也配合……哥们，你是有多二啊超市里看到的，一对男女在超市推着手推车有说有笑的，那男的经过一个cosplay糖豆巧克力（就是整天广告妙趣挡不住的那个）的促销员边，突然捅了促销员一下，然后很霸气的……还和小时候一样彪小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师……古龙版乘公交车、与经理同吃一碗面古龙版乘权交车车远不远？天涯海角，一骑绝尘，怎会不远？车近不近？人在车中，随坡颠簸，怎会不近？或许，他本不该来这里，但是，现在说起已经太晚，太晚。唯一的路，不同的车。遥远的距离……两个二货哦同学在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走……又一个拔蒜苗带出来的认识了个哥哥，各种对口味，各种喜欢。然后昨天想探探妈妈口风，能不能同意和他交往什么的！遂问妈妈：我以后找个北方的男朋友行不行？妈妈说：nb……你长得像错别字。。。单位同事带孩子来玩，割了孩子他爸的！小孩见了我就躲，不管我怎么逗她还是不鸟我。我很愤怒的说，”你是不是对我有意见？”9岁的小丫头很认真的……习惯成自然呐老婆经常出差，少则半月多则两三个月。独守空房，寂寞难当，买了个充气娃娃时不时爽一爽。每次完事之后躺床上抽烟，觉得对不起老婆，就把烟头狠狠的摁在娃娃奶屋上，但是过不了……幽默的各界学家论吵架社会学家：吵架是一种自然的社会现象，随着人类社会的进步，吵架的形式和内容不断地发生变迁。在原始社会，吵架的形式多为棍棒、犁锄的械斗；在封建社会，吵架多为诗词曲赋中的含沙射影而现……我木有打老婆，只是在XXOO中午跟老婆在卧室关着门xxoo，五岁的儿子在看动画片，老婆声音有点大，把儿子招来了，他在外面边敲门边叫，妈妈开门，爸爸是不是在打你，我来帮你忙，没理他，等下我手机响了，一看是老……