1、“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
　　2、小四从韩寒胯下带球而过传给了国足杨幂，杨幂抬脚就是一球传给了鲁豫，趁对方选手纷纷晕倒在地，鲁豫紧接着一记头球射向了球门，好！漂亮！守门员姚晨咬住了球！
　　3、世界杯就是一场书法大赛：意大利写的是蝇头小楷，荷兰写的是形意狂草，德国写的是庄重隶书，西班牙的小篆古典秀丽，法国的甲骨文让人琢磨不透，阿根廷全队都是写字的没有磨墨的，英格兰全队都是磨墨的没有写字的，巴西既有写字的又有磨墨的，而伊朗、哥斯达黎加和阿尔及利亚，是墨汁。
　　4、世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球。呵呵，故弄玄虚，如果真的关爱残疾人，为什么不让中国队出线？
　　5、A：“你熬夜看球了吗？”B：“没有埃”A：“卧槽，伪球迷，亏你天天宣扬自己多么多么爱足球，连直播都不看，你看看我，天天熬夜看球，就是这么执着，这才是一个真球迷应该有的表现，再看看你，夜都不熬，啧啧。。。”B：“。。。你妹，我在巴西。。。”
　　6、朱广沪：“啊！！！对对对，好球，好球，对对对，好球，噢！！！对对对，好球，对，对对对，好球，好球，对对对，嚯！！！好球，对对对，好球，哈！！！对对对，对，好球，喔！！！好球，对对对，好球！对，好球，对对对，好球，哎哟！！！好球，对对对，好球，对，好球，哎呀！！！好球，对对对。”
　　7、今天考数学，三道判断题都不会。我悄悄问同桌，他一边瞅着老师一边小声说道：朱，广，沪。
　　8、世界杯马上开始了，为了能好好看球，我去找老板请假。老板说：“我听其他同事说你不是球迷啊！”我急忙道：“你别听他们瞎说，去年的世界杯我可是一场不落全看完了啊！”

我从来没喝醉过纪念毕业一周年，室友考上铁科院研究生，自己跟导师透露不想干技术，想往行政方面发展。一日导师问他：“你喝酒怎么样？”室友平时从不喝酒，顿感五雷轰顶，两秒后……二货冷侃世界杯1、世界杯就是一场阴谋，别看了，根本不是直播的，大晚上的还有太阳，这不是坑爹么。2、给大家讲个冷笑话：西班牙队、英格兰队。3、“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽……我感冒，什么味儿也闻不到宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自……爆笑火热的世界杯段子1、“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。2、小四……奥运五环变四环的冷幽默1、作为在高中百年校庆上把国歌磁带放绞带了的人，我很能理解索契奥运会操作雪绒花那哥们儿的心情。2、奥运五环的弟弟四环叫奥迪，奥迪因为下雪，天冷路滑开的特别慢，所以叫奥特曼……冲锋衣成工作服了么本人买了件冲锋衣，女友说像送快递的，今日在一号店买了点东西快递到公司本人下楼去收，收完刚准备进公司门，跑来一气喘吁吁的丫头叫住我：“师傅，你是顺丰的吗？”……国足啊，真真的为你感到脸红1、喜讯：国足大战泰国队仅输四球！2、泰国，面积没有东三省大，人口没有东三省多，其中14的男人当兵，14的男人出家，14的男人当人妖剩下的老弱病残凑个足球队，还能踢中国个……真尼玛痛啊小时候家教比较严。有次放学，没回家，去打电游，被老爸逮住了，随忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥的说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”呀，幸福来的让人无法置……有关足球的搞笑段子1、足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？”“我压根就不养狗。”“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”2、足球教练在赛前对他的队员……哥，你还不单身对得起谁？一对情侣散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”……反正，我是不会去帮你的了高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”n……妹纸，活该你单身我和我弟去逛超市，我目的是去囤货（卫生巾几个月的）另外还要买菜。弟弟推着购物车跟着我我冲向卫生巾拿了7，8包往购物车里扔。低头看见购物车里有一堆的男人内裤袜子和TT……