01。我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？”“那多不好意思呀！”“来一瓣吧，跟我客气个啥！”“那好吧。”于是一袋子橘子就剩TM半袋了。。。02。昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。。。03。在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：“感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？”老李说：“我是来参加试吃的。”销售人员：“不好意思，我们是销售猪饲料的。”04。我点完眼药水闭上眼，再睁眼时，什么都看不见了。我吓疯了，大吼大叫：“完了，买到假药了，我瞎了！”老爸点着蜡烛，骂道：“你个傻孩子，越长越胆小，停个电就把你吓成这样！”05。病人：医生，我这药什么时候吃啊？医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在方便的时候吃东西吧！医生。。。06、开会时我有点不舒服，领导问我要不要紧？我叹了口气说：不上班行不行？领导：不上班你养我啊？07、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”“不知道，大夫没说。”。。。08、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。答：长着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，觉得只有十分的男性才配得上自己。。topBigImgText｛margin：10px10padding：7px7border：1pxdashed7dd382；｝。imgText｛background：eafbe1；padding：5px5fontsize：13lineheight：25textindent：2color：148126；｝返回栏目：社会笑话

爆囧，厕所里面传笑声1、每次下班回家，第一件事都是直冲厕所，昨天，老公终于忍不住发问了：“公司没厕所吗，就真的那么忙吗？”我：“像这么认真、这么勤奋的人，会带薪上厕所吗？”老公：“说人话。”我：“……嘿嘿，你说Ta们污不污1、A：“抓住那短暂的光阴，迟迟不肯放手，用仅有的过往，折磨自己！”B：“打飞机你也能说的这么清新脱俗。”2、两姐妹聊天，妹妹：我怀孕时都不敢出来溜达。姐姐：为什么呢？妹妹：我……健康是一切之根本！人生很短，做一个快乐的人！做一个幸福的人！做一个知足的人！有个朋友，有个知己，有个窝，有个伴，有点钱。忘记年龄，忘记名利，忘记怨恨，忘记烦恼。健康第一，活得糊……说得太在理了，必须分享给大家！在没钱的时候，把勤舍得出去，钱就来了。一一这叫天道酬勤。当有钱的时候，把钱舍得出去，人就来了。一一这叫轻财聚人。当有人的时候，把爱舍弃出去，事业就来了。一一这叫厚德载物。当事业……笑喷，生活中的奇趣怪事1。一天，张三碰到了李四，看到李四一脸的郁闷。张三就问：大哥，咋的啦？李四不无感慨得说：最近跟人家在打官司呀！张三：哦，那大哥你是原告呢，还是被告？李四：原告张三：原告好啊，原……搞笑尬事，笑声一片01。一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“有没有经验？”“有！……各式各样笑掉大牙的笑话01。小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。小李却说：我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天照样也很成功。……做男人就要有男人的样子！男人，要有一个男人的样子，利利索索痛痛快快，不要扭扭捏捏婆婆妈妈。男人，要保护女人尊重女人，不要强迫她做不愿意的事；不要打女人，无论她伤过你还是骗过你。男人，要说话算话，吐出去……二货在街头，满满的搞笑01。今天中午我回家，见到一个小孩端着饭碗吃的正香，我走过去说：孩子，你碗怎么漏了？那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看，纳闷道：没漏啊。不说了，赶紧跑了，他爸在那儿瞪我呢。。。。。……搞笑事迹，笑你成眯眯眼01。我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？”“那多不好意思呀！”“来一瓣吧，跟我客气个啥！”“那好吧。”于是一袋子橘子就剩TM半袋……逗b向傻b化发展了01。Pol。ice：没看到红灯吗路人：看到了Pol。ice：看到了还闯路人：红灯那么高，挂不住我的。。。02。大清早的车打不着火，找了五六个人帮我推车还是没点着火，有人说天太……特别雷人，瞬间就给跪了01。“阿姨，我要鸡腿，我要那个大的”“小伙子，我还要靠那个卖鸡腿呢！”02。有一天我去商场看到一个富婆和一销售（男），富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？”那小伙脸色一下子……