1、A：“你眼镜多少度？”
　　B：“整整600瓦。”
　　A：“不对吧？‘瓦’与‘度’，一个指灯泡，一个指眼镜。”
　　B：“哎，大同小异，不都是玻璃嘛！”
　　2、买烤鱿鱼。排在我前面的是个女的，特挑剔，很尖刻地命令老板：“这串好小，给我换串大的！”
　　老板没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。”
　　嗯，我很喜欢这种怄气方式！
　　3、刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜逛街去了，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。
　　“喂，孩子呀，我是你爸！”
　　我一听大怒，“孙子诶！我爸就在我对面吃饭呢，你TM骗谁呀！”
　　怒挂电话，继续吃饭。
　　一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人。。。？”
　　4、新媳妇结婚好几个月了。
　　一天，她问邻居：“大婶儿，俺。。。俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢？”
　　大婶儿问：“你俩那个了吗？”
　　小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个！”
　　大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”
　　5、领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款50元，举报玩手机的可以获20元奖励。
　　一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。
　　领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款50。
　　6、客人：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”
　　五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”
　　老板：“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了。。。”
　　7、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”
　　禅师说：“九十度很热，但是这样的温度，能让水沸腾吗？”
　　青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”

爆冷，笑点不一般哟！1、一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男……逗段聊男女，幽默又刺激！1、为啥“爱情”和“受精”长得这么像？2、好看的妹子笑起来才是花枝乱颤，丑的那叫抽风。3、女人很难理解为何男人喜欢打游戏，就如男人也无法理解为何女人爱诳街。4……笑瞎，不是损货就是坑货1、我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！”哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！？”2、看视频有点卡，于是我联系客服。……爆笑，他们让你抓狂很久。。。1、“请你一定要比我幸福。”“比你幸福？那也太惨了点吧。。。”2、正在家吃饭，铁哥们来电话，老婆伸手帮我接通并摁了免提，然后就听见他很激动的说：“上次那两个妹子我约……精悍小段，惊起哇声一片1、手机在哪里，手就在哪里！2、美人卷珠帘，惊起蛙声一片。3、你并不孤单，有很多困难在等着你。4、活了20多年，还不如一件毛衣会放电！5、初墨，多么诗意……爆笑尬事，能笑好几场！1、A：“你眼镜多少度？”B：“整整600瓦。”A：“不对吧？‘瓦’与‘度’，一个指灯泡，一个指眼镜。”B：“哎，大同小异，不都是玻璃嘛！”2、买烤鱿鱼……爆冷，开口笑能冻的你牙疼1、门庭若市：门，脑门；庭，天庭，额头。形容人的脑门大得就像市场一样，宽阔无边，也就是平常所说的发际线后移。2、隐形贫困口：指有些人看起来每天有吃有喝有得玩，但实际……爆尬，头都抬不起来啦！1、学科二被教练骂成猪头，“教练，我不想学车了，教我骂人吧！”2、今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。……愚人节爆笑，笑死不偿命的节奏啊！1、早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假。。。没一个小时呢。老板又打回来电话了：你真请假了？我当愚人节你开玩笑呢。给我回来！回去后，只见老板笑着说：……天热了，来些冷段解热烦1、法官：“你说抢劫银行只是开玩笑，你有什么证据？”嫌疑人：“我当时用的是玩具手枪。”2、小明是盗窃团伙的新成员，这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室，没有经验的他……哈哈，你就说他们人才不人才吧！1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”2、排队洗牙，牙医：你在吃什么？我：口香糖。想说待会儿对着你张嘴时口气能清新……爆笑熊孩子：儿子考了个倒数第一1、早上吃完早饭发现没带钱之后让我侄女来赎我。她拿着10块钱帮我结账后，大喊：走吧！败家玩意儿！2、这次儿子考了个倒数第一，老婆问怎么回事？儿子：“考第一没那……