1、今天逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬。
　　女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买，我就不出去。”
　　大叔你有一个好女儿！
　　2、我对三岁的侄儿说：宝宝，姑姑教你数数好不好？
　　结果，侄子一脸懵B的看着我：你叫我叔叔？？？
　　3、今天和哥们儿去吃火锅，他拿出来一瓶酒，对我说：“来，尝尝，这酒82年的。”然后问他女儿：“宝贝儿，你想喝点啥？”
　　他女儿：“给我来一瓶82年的哇哈哈！”
　　4、回家到门口，就听到屋里鬼哭狼嚎的，进门一看，原来是老婆在打儿子，我忙问：“啥事儿啊？打这么狠！”
　　老婆怒道：“带你儿子去饭店吃饭，他把牙签插到人家空位置的沙发上。没一会儿，就把一个去吃饭的女顾客屁股扎伤了。”
　　我。。。打，使劲打，你一边去，叫我接着打！
　　5、儿子：爸爸，给我报个班吧？我想学点防身术！
　　我：你就在咱们小区上幼儿园，还担心不安全鸭？
　　儿子：外面是安全，我是想回到家后用！
　　我（
　　6、和媳妇逛街，儿子打电话奶声奶气的问：“你媳妇呢？”
　　我逗他：“不知道啊。”
　　儿子小声说：“她想玩带遥控的小火车，我说费钱，她生气就跑了，你快买一个回来哄哄她吧。”
　　我和媳妇都惊呆了。。。
　　7、小时候，我表哥突然鼻青脸肿的来找我：“你以后别老往外跑，你一定要老老实实呆家里好好学习，好不好？！”
　　我不服：“你天天往外跑，还有脸说我？！”
　　表哥摸着肿的老高的脸颊说：“昨天下午你爸到网吧找你，结果把我给逮了，害我被我爸一顿揍。。。”
　　8、女儿：爸爸，你说要一个二胎，赶紧点吧，就是三胎我都没有意见了。
　　我：去年跟你说，你坚决不同意，过个年你怎么就想通了？真的生你不后悔吗？
　　女儿点点头：我想通了，不后悔！
　　我：姑娘啊，你咋想通了的？
　　女儿：我觉得靠我一个人实在养不起你！才几个月，我压岁钱，全被你诓去花光了！
　　我

不逗你爆笑Ta们不甘心1、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！……哈哈，酒喝多了笑就少不了！1、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道姓的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。”2、昨……停不下来的爆笑，真是遇到高人了！1、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”……上班族爆笑，同事二的很！1、被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！”我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”2、有一天，同事问我：“你知道我为……爆笑童真，爸爸，你吃肉吧，我喝汤！1、给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝，她喝着西瓜汁，看着榨过的西瓜渣对我说：爸爸，你吃肉吧，我喝汤！我！！2、吃雪糕，弟弟和我的不同口味。突然，弟弟神秘兮兮的……经典冷幽默，老有意思了1、厨房年终总结大会，杯子首先发言：“这一年，我就是一个杯具。”筷子想了想：“好像这里只有我拿得起，放得下。”抹布跳出来骂道：“我擦！”2、三个强盗比谁的名气……儿童爆笑：给我报个班吧，我想学点防身术！1、今天逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬。女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买，我就不出去。”大叔你有一个好女儿！2、我对三岁的侄……职场笑段：很幽默，更讽刺！1、有一种同事最恐怖，不干活，光拿钱，还处处欺负你，但是你又无能为力，因为他有一个好听的称呼叫“老板的亲戚”！！2、以前广告客户对广告的要求是一幅对联：高端大气国际化，下……职场幽默，一个比一个会逗笑！1、我们部门大多是糙汉子，最近来了个新同事，说他的爱好是音乐和养生，我觉得挺好的，可以给我们带来一些文雅的气息。观察了一段时间才发现，他说的这两样东西就是去KTV和洗脚。……端午节快乐，端午的笑段最是妙1、无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品粽宅家里，独过端午节！2、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去捆粽子了！！！单身狗边吃粽子边说3、有些人逢年过节要礼物真的很俗气，不像……听见熊孩子仨字就笑喷了1、今天带3岁的儿子去电影院看电影，期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花。看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈换台。。。”2、嫂子下班回家，小侄儿立马冲上去大声说：妈妈妈……哈哈，业绩不景气，搞笑大丰收1、最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。打开公司内网提示“正在载入。。。”，好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。。。”2、昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路……