1、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。
　　然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。
　　2、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
　　刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”
　　3、爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！
　　4、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”
　　结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”
　　5、儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。
　　放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。
　　6、儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”
　　妈妈问：“你想让我怎么说？”
　　儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”
　　妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”
　　儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”
　　7、女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！
　　马上全班又哭成一片。。。
　　8、这是我一个学生写的作文《我的妈妈》：“我的妈妈，满脸横肉，蛮不讲理。拿了邻居忘在自行车车框里的肉，人家找来还不承认，我觉得好丢脸！”

爆笑，三天不打上房揭瓦的熊孩子1、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。2、昨天在网……这冷段儿是刚从冰箱里拿出来的吧！1、神农尝百草，最后发现还是肉好吃！2、小九身体不适去看老中医，老中医提笔给他开了个方，然后小九就变成了小三。3、深海生物为何可以承受如此大的压力？因为它们长……和逗B一起嗨起来1、她不喜欢我，却长了一副我喜欢的模样，真是气死我了。2、我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。3、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总躲得我远远……恋爱男女要多看看段子，不只是幽默哟！1、问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？答：我知道了，你先回去等消息吧。2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。3、女人任性的程度一定不……爆冷，降温幅度不小呢！1、僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！2、“你们家里谁比较容易满足啊？”“垃圾桶。”3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生……幽默讽刺：双重标准其实也常出现在你身上1、说别人坏话：别人：当面一套，背后一套，都是垃圾！我：背后批评Ta，是不想当面给Ta难堪。2、买买买：别人：乱花钱、没计划。我：我乐意！3……段聊男女，能笑到自己！1、你口口声声说放不下一个人，等你真的见到了那个人，你却放不下手机。2、这年头，只要性感就叫女神，上过综艺节目就叫艺人，参加个歌唱比賽就叫歌手！那我今天钉钉子扎到手，是不……天热段儿冷，开心还凉爽！1、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅里放了一把子弹。2、夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1。5张票？……爆冷，冻出一身鸡皮疙瘩来！1、盲人都是怎么吃桔子的？瞎掰2、小明用电击戒掉了网瘾，不想却染上了电瘾。3、龙真实存在于世间的有力证据目前还没有出现，如果大家不小心发现了龙的踪迹，请立刻拨打12……闲聊生活咱边笑边说！1、水至清则无鱼告诉我们：做人还是污点好。2、打麻将最怕三缺一，你看这桌子少根腿就是不稳。3、最好的默契是我懂你的故作矜持，你懂我的图谋不轨。4、不要长时间的……爆逗神兽，专治笑点高1、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋，闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”2、到邻居家串门碰上人家……天热，还是冷段受欢迎！1、咨询一下，脸上都是肉，还能叫素颜吗？2、狡兔三窟，其实是得了多洞症。3、“信不信我打死你？”“打死我都不信。”4、葫芦山里关着蝎子精和蛇精。有一天，……