1、网店买耳机的好评：自从老衲用了这个耳机，听经文的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般，老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。
　　2、在夜市上，有人在卖碟片。很快便有人过来了，鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。
　　摊主说：“不敢卖呀，会被抓的。”
　　顾客：“偷偷地卖嘛。”
　　摊主：“那也不行，有人会举报的。”
　　顾客：“是谁在举报？”
　　摊主：“当然是那些买的人。”
　　顾客：“为什么呀？”
　　摊主：“这些人看厌了，想换，你不答应他们就举报！”
　　我艹，水好深，干啥也不容易啊！！！
　　3、哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。
　　他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！”
　　司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。。。。我在这已经停了半个小时了！”
　　4、休息日，开车去朋友开的农家乐玩一圈。路边，看到有个中年妇女卖土鸡蛋的，于是买了好多放在后备箱。
　　到了地方，等着吃饭的功夫，看到居然有人往鸡蛋上抹鸡屎，好奇的问为什么？
　　人家一脸不耐烦：“为了卖给城里来的那些傻子呗！”
　　5、公司开早会，领导在长篇大论，我昏昏欲睡。
　　突然，旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊：干嘛？
　　女同事：看你进入待机状态了，我触一下屏。
　　艹！还真把老娘当平板啊！
　　6、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。
　　我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。
　　他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！
　　7、公司宴请客户，酒后去找妹子，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。
　　客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖昌，不然的话要关6个月，还要重考驾照！”
　　客户老婆改口说“那。。。那谢谢你们啦。”

爆笑熊孩子：叔叔，你有作业吗？1、世界上无数的祷词，都不如我四岁女儿的祷词，那么无私，善良。她跪下，对那在烟雾缭绕中微闭双眼的观世音说：“菩萨，祝你身体健康，天天开开心心的！”2、女儿：“妈妈，……哈哈，你就说他们人才不人才吧！1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”2、排队洗牙，牙医：你在吃什么？我：口香糖。想说待会儿对着你张嘴时口气能清新……幽默，就是把生活看的透透的！1、大多数人目前的状态就是，学不进去、玩不痛快、睡不踏实、浑身不对劲、吃得还特多。2、以前只听说过“成绩不太稳定”，“工作不太稳定”，“感情不太稳定”，随着时代的发展，我……爆笑，啥事儿都有，笑喷好几次1、网店买耳机的好评：自从老衲用了这个耳机，听经文的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般，老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。2、在夜市上，有人在卖碟片。很快便有……随缘型幽默，看到的自然能笑起来！1、抑郁是活在过去，焦虑是活在未来。2、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？3、随缘型睡眠，不强求不争取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒……爆冷，不皱眉头就冒冷汗1、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。2、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手……爆逗，叫你抓狂的糗事1、客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。。。2、逛赌石市场时随手买了一……爆笑熊孩子：把钱攒起来干点正事吧。1、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧。我说啥是正事？他说让我长大了娶媳妇吧。。。2、小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他……爆笑尬事，笑点多多哟！1、老板酒兴正酣，急促的电话铃声响起。老板悻悻放下酒杯，听汇报说死伤了几个工人，便指示不是什么大事，多给家属一些封口费。老板举杯再饮，铃声又响起来，电话那头报告，媒……爆尬，无言以对，有笑也行哦1、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。2、今天在街头听到两个女人在八卦：“那个谁谁谁也太八卦了吧！”3、一次摔跤，屁股上方有点疼，……爆笑，他们内心是十分崩溃的！1、去面馆吃面刚吃一半，一个五大三粗的壮汉点餐。收银员问要大碗小碗？壮汉：大碗有多大？收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。大汉摇摇头说：太……端午节快乐，端午的笑段最是妙1、无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品粽宅家里，独过端午节！2、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去捆粽子了！！！单身狗边吃粽子边说3、有些人逢年过节要礼物真的很俗气，不像……