1、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
　　2、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。
　　收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。
　　结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。
　　当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！
　　3、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。
　　老板：早上刚到的，都新鲜的。
　　我：这菜看着就蔫蔫的啊？！
　　老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
　　我。。。
　　4、家里的不粘锅开裂了，去买胶水看能不能粘起来。
　　我到便利店拿起胶水问老板：“粘不粘不粘锅？”
　　老板低头迟疑一下，回答道：“买不买不买滚！”
　　横批是不是应该是：不粘不买！
　　5、今天在澡堂，阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候，我问搓澡阿姨：“你一定摸过很多人的手吧？”
　　她笑着说：“我摸过的手比你见过的人都多，搓下来的污垢比你吃过的米饭都多！”
　　我。。。以后还让我吃不吃米饭了！
　　6、早上买豆浆油条，我问早点摊老板，“为什么油没涨价，面没涨价，你们的油条却涨价了？”
　　“因为你们的工资涨了！”老板理直气壮的回答。。。
　　我。。。
　　7、最近非常倒霉，去庙里烧香祈福，我对大师说：我这个人的运势太不好了，请问大师。。。
　　大师：“阿弥陀佛，施主是想出家吗？”
　　我。。。

笑才辈出，一个胜过一个1、去交警队消违章记录，轮到前面一位大哥。大哥冲着窗口弱弱的问：我分儿不够，怎么买分？里面的Pol。ice一脸懵逼！指着他就说：“给你五秒钟，赶紧消失听见没？你咋不……笑段很是妙，段小笑果好1、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。2、老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”。3、一个残酷现实是……敢快猛戳，都是高见啊！1、高效率是聪明人偷懒的方式。2、人生是场大生意，长得好就是开张大吉。3、A：“谁会嫌钱多嘛！”B：“被逮住，量刑的时候。”4、只要我花钱花得够快，通货膨胀就……生活笑段，搞笑又讽刺1、“情人节快乐！”“同乐同乐！”鲜花店老板和宾馆老板一大早互相寒暄到。2、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道。……爆笑，弄巧成拙的高手1、“枸杞爱上菊花，眼镜就亮了。”“骗人，枸杞塞到菊花里，眼晴也没感觉亮啊。”“别人眼前会一亮啊！！！”2、小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几……爆囧逗事，这可就尬了！1、做痔疮手术。大夫：你以前是不是来过？我：对啊，一年前来检查过。大夫：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。我。。。2、医生：你接下来一辈……幽默辣段，能刺激到不少人1、粗鲁是弱小的人对力量的模仿。2、焦虑是你的大脑在编造假新闻。3、没有人会随随便便成功，但也不会随随便便失败成你这样。4、你过得好不好别人未必知道，但你一胖……现在这商家都是搞笑专业毕业的么？1、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”2、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋……多么痛的领悟，不信你瞅！1、想吃什么就多吃点吧，人生在世说不定哪天。。。。。。就突然想减肥了。2、聪明到足以意识到你没有自己想的那么聪明，这种感觉非常糟糕。蠢到自己意识不到自己蠢，这种感觉……这幽默智商，是想承包这个月笑点的吗？1、对于猪来说，人类就是他们的年兽。2、认命不再是破罐子破摔了，是破罐子破着用。3、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。4、美容院的人永远都……醉人的段子能当酒喝1、千万不要跟家里人说你过得有多不好，因为他们不但不会安慰你，还会各种嫌弃你，所以，过年回家就尽管吹牛逼吧，吹的越高越好。2、南方的冷，是缠丝劲，一点点裹上身让你无处遁逃……爆逗，褒贬拎不清的笑段1、街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲，撞死拉倒”的心态来送餐，这事业怎么可能不成功。2、当游戏可以直接用V信账号登录的时候，玩家的名字就变得非常接地气，比……