1、以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了。。。现在我们每人被罚了三千，拘留了五天。。。
　　2、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因，怕对身体不好，直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候，我才恍然大悟。。。
　　3、那年，我过生日。。。女友没给我准备礼物。然后提议：咱俩领证去吧，把我自己送你当生日礼物。
　　一想很浪漫嘛，领了。。。擦的！从此我的生日没了！！！
　　4、今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。
　　我问他为什么要这样，他说：小时候给猪刮毛，习惯了。
　　5、买了些水果，老板说51。我给他100。
　　老板：有没有一块？
　　我说：就不能少一块吗，真没有，有就给你了。
　　老板看着我儿子：小朋友，来把你手里的钢蹦给大叔，大叔给你换个50的。
　　卧槽！这老板，眼真尖！
　　6、有一对老夫妻出门办事儿。走到一半时，妻子突然说：哎呀，我忘记带家里的门钥匙了。老头子！你带没有啊？
　　丈夫一拍脑门儿回答道：哎呀，我也忘记带门钥匙了，这下可进不了屋了。
　　无奈之下，夫妻俩只好去找开锁匠，妻子见到锁匠之后说：我们俩的记性太差了，搞忘带钥匙出门了，您能帮我们去开一下门吗？
　　这时，开锁匠来了句：如果你们的记性真的很差的话，出门时一定忘记锁门了，所以不用我去了！
　　7、父子二人逛庙会
　　儿子突然问：爸爸，什么叫大尺度。
　　父亲沉吟了一会儿，答：看到观音菩萨了没有，穿得严严实实的，人家这就叫正装。
　　看到弥勒佛没有，肚脐眼都露出来了，这就叫大尺度！
　　8、快递员：“你好！玩我鸟吗？”
　　少妇：“滚！死变态”
　　快递员：“你不是玩我鸟吗？”
　　少妇羞怒的说：“我叫王元鹅。。。”

实话还幽默，搞笑还有理1、一般工资越低的公司考勤制度越严格。2、内事不决问搓澡师傅，外事不决问出租车司机。3、现代职场人的四大表现：手机不离身，久坐不运动，四季开空调，天天喊减肥。……高度醉人的生活笑段，有点上头呢！1、小时候爸爸妈妈抱着我去算命，算命的说我是富贵闲人命，将来不必辛苦劳碌，只需安然闲坐自有人手捧票子送上。。。现在我长大了，不得不感慨，这算命的可真神算得真准啊。。。这不……搞笑囧事儿，无法掩饰的尴尬！1、以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了。。。现在我们每人被罚了三千，拘留了五天。。。2、看到戴口罩的妹……小侃怡情，大侃笑晕1、一心一亿，三心二亿，果然还是批发起来比较便宜。2、狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。3、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。4、……这尬事儿可把人笑坏了1、刚上班，一女同事打电话过来，让我过去把她电脑音量调大些，明明是她自己调小的。。。然后她还说：“你能给我一个和Win10系统兼容的鼠标垫吗？”2、正吃饭，老妈来了，说吃……爆汗，笑的好紧张呢！1、今天一屌丝准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张啊。。。旁边另一屌丝悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！2、霸道的女友在外面让我丢了面子，我抱怨说……生活爆笑，高度醉人笑醉不醒1、听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”2、和一同事出……金融风暴下的汽车产业的笑话黑夜加班回家，一女遭遇劫匪。颤抖曰：”大哥，我是做别克销售的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱。”劫匪听后竟然痛哭流涕，……我也打偏了一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，……祝大家七夕节情人节快乐孔子曰：“看见人家的墙要倒，如果不能扶，那么不推也是一种善良；看见别人喝粥，你在吃肉，如果不想让，那么不吧嗒嘴也是一种善良；看见人家伤心落泪，如果不想安慰，那么不幸灾乐祸也是一……背《百家姓》教书先生叫学生们背《百家姓》，有个学生总是记不住，连第一句“赵钱孙李”也背不出。于是先生耐心教他：“赵，就是街坊赵家大爷的赵；钱，就是用的青铜钱的……东北人的整是什么意思。一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。一次二人一……