1、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。
　　我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。
　　结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。
　　2、妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗？”
　　小宝：“都记住了！”
　　妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥？”
　　小宝：“滚回家睡去！”
　　3、儿子：爸爸，今天表演课，老师夸我了。
　　爸爸：夸你什么了？
　　儿子：夸我天生是当演员的料，不用化妆，直接就能演出了，而且还比其他演员演得好。
　　爸爸：真的吗？他让你演什么了？
　　儿子：让我演一个浑身脏兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。
　　4、眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！”
　　儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！”
　　我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”
　　儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”
　　5、和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。
　　侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？”
　　我说：“看的人太多了吧。”
　　只见侄女小嘴一瞥，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”
　　6、飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。
　　空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼，女儿：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”
　　父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”
　　女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”
　　7、儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。
　　爸爸：好呀，你说。
　　儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？”
　　爸爸：“这个。。爸爸不知道。。”
　　儿子：“麦克风！哈哈”

有些事，需用幽默讽刺下1、厂长：“小王，看你这么瘦，有什么减肥良方没有？我吃了多少减肥药都瘦不下来。”小王：“您以后只要到咱工厂职工食堂吃饭就行了。”2、在网吧上网，临检的Pol。ice……日子太沉闷？搞笑段子逗你笑1、“你啥也不干，你家的经济来源是什么？”“利息啊。。。”我。。。2、今天问一哥们什么叫混的好啊？他就说：车越换越好，房越换越大，媳妇越换越小。。。3、那些嚷嚷着我……幽默滴奇谈怪论，好像还挺有理1、狗是人类最好吃的朋友之一。2、前任只认钱，反过来读竟也一样。3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。4、司仪、主持人，就是拥有嘴上PS技能的人。5、别……言辞辛辣的笑侃男女1、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。2、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了，但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。3、以前特恨丈……大跌眼睛的爆笑囧事儿1、朋友里有个富二代，周围人都拿iPhone，就他不拿。。。我问他，你那么有钱干嘛不拿iPhone呀？他说：我又不坐公交，没地方装B！我。。。2、出差，……哈哈，糗事办的真好笑1、一天，我去街上买扇子，我问多少钱，他说五块钱。我拿起来扇了几下，说：这怎么一点风都扇不出来？一脸不耐烦的回答：哎，我说大哥，五块钱的纸你想扇出台风吗？嫌风小你去……气坏爸妈的爆笑熊孩子1、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。2、妈妈：“那今天上课老师讲的你……生活爆笑，十分无语，笑到石化1、每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！”然后对我说：姐夫，车借我使使呗！2、今天早上去买鸡蛋饼。我：“老板，鸡……糗事不断，笑声不停！1、在古玩市场买了个酒壶，清中期青花瓷，回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。后来拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶。2、回公司大楼，和一个小姑……聊到男女这话题，笑的停不下来呢！1、每个女人都是紫薇，生活却是扎她的容嬷嬷。2、男人的自信来自包里有多少钱，女人的自信来自多少钱买的包。3、女人如花，时间久了之后不是被摧了就是凋零了，所以女人常做……这话说的，既幽默还有水平！1、随便的意思是：我懒得想，但是你必须得想出我满意的。2、生活从来不易，当你觉得容易的时候，肯定有人在替你承担属于你的那份不易。3、如果一个人到了只剩下用看不起别人……幽默的言辞犀利聊男女！1、吵架的时候少说一句，道歉的时候能少说一百句。2、浪漫是一个美好的旅游胜地，但不是日常居家之所。3、男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑，女人信誓旦旦的背后是天真在作祟……