老师与学生的搞笑对话

　　老师被难住了
　　我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做”
　　又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
　　简单的数学题
　　一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”
　　一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
　　年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”
　　这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”
　　“当然，随便考。”老师自信地回答。
　　男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”
　　女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”
　　小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
　　捡个裤头也要交公
　　一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
　　比星星小是什么
　　老师问一个小学生。
　　老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
　　学生：“月亮小。”
　　老师：“比月亮小的呢？”
　　学生：“星星。”
　　老师：“比星星小的呢？”
　　学生：“比星星小？这个不知道。”
　　另一个学生举手说：“老师，我知道！”
　　老师：“那你来说吧！”
　　学生：“比猩猩小的是猴子。”
　　歪歪得正
　　运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。
　　阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：“歪了歪了！”
　　阿试眼一瞪：“嚷什么嚷，歪过来看不就正了！”
　　我“嘘”你莫“嘘”
　　一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘”学生当然也跟着念：“人之初，嘘”“性本善，嘘”众生也照念不误，“性本善，嘘”老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘”
　　折射现象
　　肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”
　　先卖老师，再卖同学
　　某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
　　最有用的动物
　　老师：“诸位！最有用的动物是什么？”学生：“教师是鸡。”老师：“什么理由？”学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”
　　食堂的队伍
　　有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼，于与是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是，很粗。
　　看书睡觉与睡觉看书
　　有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
　　外孙叫文凭
　　有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”
　　性别的确定
　　母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。
　　在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
　　“母的。”母亲回答说。
　　“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”
　　树上吊死的鬼
　　有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。
　　“哥哥，这是个什么字？”
　　“‘鬼’字。”
　　“鬼哪有‘木’字旁呢？”
　　“这是树上的吊死鬼。”