1、下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”2、一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果。。。中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。3、在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势说道：葵花点穴手，啪啪啪。边上一个男的鄙视地看了她一眼说道：你有病吧，这么多人呢，快给我解开。4、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了。。。今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。。。5、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？6、在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的！”经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙。。。”7、A：“这扫盲班可真是不白上，这才上几天，我的一篇文章就被一家晚报采用了。”B：“真的吗，我怎么感觉什么也没学到，你写的什么文章？”A：“遗失声明。”8、酒店失火，一名知名女演员住在里面。消防员摆好充气垫，在下面大喊：“快跳啊。”女演员大叫：“我不，你们敢快通知导演，我需要一名替身。”

爆囧，这伙人能把人笑憨了1、抠门的爸爸对正在上学的儿子说：“去告诉你老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”2、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如……都是经典人物，笑喷好几回！1、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没牙，稍微硬一些的东西都啃不动。”2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老……无可适从一个小偷站在法庭的被告席上，他的手插在口袋里。法官大声训斥道：“你要尊重法庭，快把手从口袋里抽出来。”小偷回答：“这事很难办我……趣侃男女的爆逗妙段1、谈恋爱其实就是谈、恋、爱。2、爱你如皮肤之深，想你如闪电之久！3一点点赘肉别紧张，杨贵妃照样迷死唐明皇！4、爱情如果快要窒息了，就会需要婚姻这个氧气瓶。5、魅力对于女人来说……没一点儿正形的爆笑二货1、一对男女总爱在一块聊天，那天他们看到电视上报道一个人中了大奖，女的便问男的：“你要是中奖了，会告诉我吗？”男：“不会”女不高兴道：“怎么，怕我抢了你的钱啊。”男：“不是，怕……囧，这可不是一般的醉人！1、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”2、某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。火车到站后，人群中……爆囧，引来一阵哄笑1、前几天和哥们聚会，一起聊到了大学时期心中的女神，我突然好奇的问他们：“你们觉得女神是怎么看我？？”结果其中一个哥们儿来了一句：“你想多了，根本看都不会看！”2、刚上微信和附……幽默逗段，小小趣语笑死人1、屁放的多了，你就会很有气场。2、给我一个支点，我能撬走你女友。3、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。4、是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。5、追求姑娘宜用诗歌；记录……爆笑冷段，赶走秋老虎1、今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。我顿时无语，委屈地说：我。。。我。。。我来给您们加点菜。。。2、小话梅：……魔高一丈巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子，并指他未经批准擅自捕龙虾违反渔猎法需罚款惩戒。男子：你这是什么意思？我可没有犯法，这两只龙虾是我的宠物，我只是带它们出来散步！nbs……面试爆笑，这是来找工作的么？1、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。2、问：你的简历有些什么值得特别关注的吗？答：封面比较漂亮，花了10元做的。3、问：你为什么对这份工作感兴趣？答：我不……爆冷，一个比一个让人无语！1、下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”2、一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个……