1、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好。这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。2、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎，三个女人同时想我！”后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”3、室友A：“我新买的衣服好看吗？”B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”A4、隔壁宿舍音响特牛。有一次我问他们：“哎，里面音响不错，什么牌子？”“岂止是音响不错，还双卡双待呢。”5、高中的时候，大家流行转笔。正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去。。。插在邻座女生的饭里了。。。6、同学A：我觉得我的时间观念太差了。同学B：怎么了？A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。7、室友之间的对话。A：你那脚能不能洗洗了。B：咋没洗呢？A：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。B：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？A：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？8、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

爆逗男女，损的也很给力1、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”男：“你去养老院了吧？”2、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”男：“这样看得比较清楚嘛。”女：“为什么……一个基督徒的心愿信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”上帝：“几乎是一秒钟。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是一分钱。”信徒：“哦……经典的民间幽默1、有个人爱说好话，从不得罪人，一天，他的朋友批评他：“你就是个老好人，就是万恶的魔鬼你也会说他的好话。”此人道：“虽然他没有我想象中的好，不过他可是个勤快人啊。”2、醉鬼走在……天堂大乱圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”nbs……驾考爆笑：教练，我笨！1、今天驾校练车，换挡时摸到教练的大腿，他一脸惊恐的望着我。。。2、看来是我太年轻了呀，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦……爆笑小明，气的老师肝疼！1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？2、老师：小明，你说说古诗《游园不值》的意思。小明：诗人……迟钝的猪有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始……爆逗小年轻，什么东西最硬？1、朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！2、和女友去景区玩，一路上我们边走……动力从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时……爆逗，上学生活还是很愉快的！1、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好。这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。2、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎，三个女人……莫管它漏水有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管……逗B的内心是搞笑小仓库1、人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。2、人三天不喝会死，七天不吃会死，那么不吃不喝是不是人就可以活十天？！3、做人一定要有礼貌，比如有人夸你长得好看，你也……