1、一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码。。。2、我：假如有两个女孩追你，一个贫乳但漂亮，一个很丑但胸大，请问你选那一个？同事：那要看整容和隆胸那个省钱了。3、上午我去办公室后，拿着茶杯去打开水，女同事对我说：你看我的奶热了没？我说：要注意影响啊。。。女同事说：我就是让你摸摸，又没有叫你喝。。。4、“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的？！是电信移动还是联通？”“是工行。”、几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说，“哎呦，好久不见漂亮了”另外一个也顺嘴说，“那可不，女大十八变，越变越好看。”这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。6、我问闺蜜：“都成剩女了，咋还不着急找对象？”她说：“谈过三个了，可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”我答曰：“这不是夸你呢么，多么有意境啊！”这时她怒喷道：“可就TM不像人！！”7、她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？镜子回答她：是你是你，美丽的主人。她点点头，非常满意，对着镜子说：好了亲爱的，你可以从镜子后面出来了。返回栏目：男女笑话

爆囧，宝宝真的能笑死人1、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！2、教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？答：三个半。3、一小学生给他……搞笑逗B，俏皮有个性1、保密这件事，最怕团结起来力量大。2、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。3、关于请客，我的原则是：人不饭我，我不饭人。4、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”5、面对……爆逗，男女搭配笑的不累1、早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线，好奇问旁边妹子什么意思，妹子答曰：送你个二奶。2、那天我和女友散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：“好臭！”女友：“你这是随便发布空气……嘿嘿，看谁损的最搞笑！1、我：你猜我爱吃鸡腿还是猪蹄？二货损友：那要看你是缺胳膊还是少腿。2、餐厅里，有个客人打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”……如果一个男人能够把你。。1、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕，随时让你翻手机，把微信密码告诉你，把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱，走吧。2、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有……爆囧，二货同学二的很出色1、我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！2、学校有对奇葩男女。冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上……笑有意义的生活妙段儿1、啥时候这薪水能像胡子长这么猛就好了。2、生活就像中药，你以为很苦了，熬一熬会更苦。3、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。4、人生当如碗，从不挑剔，可盛美酒，也可装……醉人的男女，笑喷好几次1、一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码。。。2、我：假如有两个女孩追你，一个贫……一波来自家里的爆笑1、自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。。。2、问我妈：我会不会高考被顶替了。我妈：别想了，你就是考得差！3、儿子：爸，我是领养的吗？爸爸：还不是，我们还没找……你是哪一种人？1、有人说：“如果一个人的笑点特别低，说明他内心深处很悲伤；如果一个人很能睡，则说明他很孤单。”是不是？2、“数学课是什么感觉？”“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”3、老婆认……男孩和女孩闹矛盾，约定。1、男孩和女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此。于是他们就分手了。有关专家提醒青年朋友，不要在雾霾……爆逗男女，不搞笑没精神1、女友告诉我说，她想要一点时间和距离，她是想要计算速度吗？2、闺蜜约我一块去买衣服，我说：“穷死了，最近连饭都没得吃了，那还有钱买衣服。”她：“没饭吃好啊，人瘦了穿什么都漂亮……