有人恋爱从不间断，有人却仿佛受到“单身诅咒”为什么恋爱和单身

　　孤单却安全，可能是人们有意识或无意识地对单身上瘾的原因。
　　KY作者咯咯
　　编辑KY主创们
　　最近，后台先后收到两条有意思的留言。一个粉丝说：“我是一个一直在恋爱的人，一段接着一段。谈恋爱似乎是开心的事，但只有我自己知道，我是在逃避单身，因为我已经完全无法忍受一个人了。”
　　另一个粉丝则说：“我单身了很多年了，很想恋爱，但一直没能脱单。而且这种‘脱不了单’的感觉，随着单身时间越长好像越来越严重我是受到‘单身诅咒’了吗？”。
　　这两个小伙伴一个一直在恋爱，一个长时间单身。但总之，他们都不太满意自己的状态。所以难道恋爱和单身，也是会让人产生惯性，甚至“上瘾”的么？
　　今天，我们就来谈谈恋爱惯性和单身惯性。
　　开头的留言让我想到了我的一个朋友。自认识起，她就一直处于恋爱中。每一段恋爱，她都会给自己添置很多新衣服，去做头发，做美甲，换香水。她每天都会和男朋友打很多个电话，还会认真地计划什么时候和对方结婚。
　　让我诧异的是，她的这一系列行为，以及她对恋爱的积极与热忱，和对方是谁似乎没有太大的关系。在每段恋爱中她的表现都是很相似的，有时我甚至会怀疑，她是不是自始至终没换过伴侣。
　　事实上，“恋爱成瘾”（loveaddiction）这一隐形的“心理问题”至今都不是一种可诊断的状态。之所以说它是隐形的，是因为它看上去很像是爱情；而它难以被诊断则是因为，我们每个人在某种程度上都像“瘾君子”一样渴求着爱（Smith，2010）。
　　在一段对爱成瘾的关系中，不安全感和依赖性是主旋律。恋爱过程中，成瘾的那一方会丧失自我，占有欲和嫉妒心都会越来越强。一旦与恋人分开，甚至会产生坐立不安、嗜睡或食欲不振等生理症状（Hauer，2015）。
　　简而言之，恋爱成瘾者会表现出强烈的对恋爱这件事本身的痴迷。他们沉迷的是求偶、开始一段新关系，以及保持这段关系的过程，而不是恋爱的对象。他们通常认真对待每段感情，却不断投入新恋情。尽管他们在关系中的模式会给每段关系都带来不好的结果，但他们仍然会不受控地重复下去。
　　有没有可能一个人虽恋爱不断，但并没有“上瘾”呢？
　　有的。有一些人喜欢追求新鲜和刺激，喜欢将此当作自己的“功勋章”。还有一些人，可能是习惯性用立刻找新欢来治愈自己上段关系中还未平复的伤，这是一种反弹式关系（reboundrelationship）。
　　为什么这些不断恋爱的人难以忍受空窗期呢？
　　1。缺乏稳定的自我价值感
　　不论是恋爱上瘾，还是将“对象一个接一个”作为谈资的人，本质上都是缺乏自我价值感的。对前者而言，他们只有在为另一个人付出、在被Ta需要时，才觉得自己是有价值的、自己的存在是有意义的。他们害怕独处，因为他们不能从和自己相处、与自己对话中获得任何东西。他们对自我价值的评估完完全全依附于另一个人。
　　而后者则需要以“受欢迎”、“可以轻易找到下一个”这些标签来证明自己有价值、有魅力，他们没有办法从内心赋予自己价值。当自己的“好”不再能被变作某种类型的谈资，被别人看到和羡慕，他们便也不再认可自己。
　　2。没有自己丰富的情感支持系统
　　无法忍受空窗的人往往怀抱着同一种期待，那就是伴侣，或者说恋爱，应该要满足他们所有的情感需求但这种期待显然不切实际。他们一恋爱，就很少把时间分给朋友、家人等其他重要的人，希望时刻和伴侣绑定。
　　而由于长时间处于这种状态，他们原本的情感支持系统会渐渐瓦解，使得伴侣进一步成为他们唯一的中心。但其实，人的需求可以分成很多部分，由不同的人来满足，我们的情感支持系统应该是丰富的，能够有合适的人来分散满足我们的需求。
　　当情感支持系统中唯剩一人时，人们显然就无法忍受失去这个承载了自己所有需求的人，需要立刻找下一个人来填补空缺。
　　很多单身的人会抱怨自己难以脱单，会表达自己想要恋爱的愿望，但这些人不一定能意识到的是，一直单身也是因为你一直在选择单身。
　　除了容易想到的独身的自由，单身还可以避免面对很多关系中可能出现的问题：
　　比如，亲密关系中的（powerstruggle）。除了最理想的状态“互相体贴和信任，亲密和距离维持在一个好的平衡上”外，亲密关系很容易演变成一场权力的游戏。两个人都想要从对方身上索取更多，控制对方，由自己来决定这段关系该是什么样子。
　　另外，对于那些曾经在感情上有过创伤的人，进入一段关系意味着，过去的伤痛被唤起的概率大大地提高了。因为关系中的每一次不悦，都有可能成为让他们再度陷入痛苦的刺激源。
　　所以，孤单却安全，可能是人们有意识或无意识地对单身上瘾的第一点原因。
　　单身成瘾，还有可能是因为已经有了其他和亲密关系功能类似的情感寄托一种更加安全的情感寄托方式。这种情况之下，单身的“瘾”可能会更难剔除，因为你甚至不必勉强自己忍受孤独。
　　最常见的一种替换恋爱的方式是追星。我们在“你去脱单吧，我有白起就够了”中提到，粉丝与偶像之间存在一种“虚拟的关系与联结”，粉丝可以将自己对亲密关系所有的幻想和期许都投射在“偶像”这个客体之上（McCutcheon，2002）。
　　任何能够让人们长期、稳定地投射自己恋爱幻想的存在，都会让人们更容易单身成瘾。有时，甚至是长期的心理咨询也会成为脱单的阻碍（Mallinckrodt，Gantt，1995）。
　　当一个人的生活中已经有了其他的可以投射自己幻想与情感的客体，那么他们即便内心相信自己想脱单，也难以真正产生动机去引导他们在行为上为此付出努力。
　　还有一些人一直单身，是因为他们可能在一开始脱单就比别人困难：
　　1。“单身基因”或许真的存在
　　北京大学的研究者们发现，单身或许和基因有关（Liu，Gong，2014）。他们检测了579位被试的头发样本，发现5HTA1这种基因分为G型和C型。在控制了社会经济地位、外貌等变量后，他们发现携带G型基因的人单身的几率要高出20。
　　在之前对于G型携带者的研究中发现，这类人在与他人的亲密时会觉得更不自在（Gong，Liu，Li，2014），且性格中多有敏感、悲观的特点（Strobeletal。，2003），这些特质使得约会、建立关系对他们来说更为困难。
　　2。对爱情的信念脱离了实际
　　人们对于爱情的信念可以大致分为两种：“成长型”和“宿命型”。顾名思义，成长型人倾向于认为两个人是彼此成就，共同成长的。这一类人相信感情中双方可以通过磨合变得更适合，共同解决关系中的问题。
　　而宿命型人通常坚信“theone”的存在，他们很难获得一段满意的恋爱，即便脱单了，时间也很短暂。因为他们在关系中并非解决问题向的人，而是倾向于将遇到的任何问题都归因为“Ta不是我命定的人”。
　　过分浪漫化“命中注定”的概念，会使得宿命型的人屡屡错过值得去磨合和相处的、已经“足够好”（goodenough）的人。
　　那为什么单身越久，似乎越难脱离单身呢？
　　单身越久，也就意味着更高的沉没成本。单身的时间越长，你就对一个人的生活越熟悉，你可以自由地安排时间，不受限地做选择。放弃单身生活的成本，对于一个单身了半年的人和一个单身了五年的人来说，自然是不同的。
　　即使你认为自己很想要脱离这种单身生活，在真正有机会结束时，你依然会不自觉地考虑成本，从而不自觉地提高自己的择偶标准和脱单门槛。
　　其次，爱人虽是本能，恋爱却是一项需要不断在实践中练习的能力。很多单身太久，甚至从未有过恋爱经验的人，即使遇到了心仪的人，也不懂得该如何示好，如何发展关系。
　　此外，那些被动保持单身，尤其是在求爱过程中有过负面体验的人，会变得更加胆怯和低自尊：“为什么只有我一直一个人？”、“我不配拥有自己想要的吗？”一个迟迟得不到反馈的愿望，久了便会滋生失望、质疑，甚至绝望。
　　久而久之，人们会不敢再去追逐恋爱。同时社会对“长期单身”、“没有恋爱经历”的污名，也会让他们越发焦虑和挫败。
　　虽然我们更多地在说不健康的恋爱与单身成瘾，但我们并不否认，一直恋爱或一直单身，也可以是一种健康的状态。因此，那些觉得自己一段段恋爱谈得津津有味，和一个人过得潇洒快乐的小伙伴们，大可不必紧张。
　　那，该如何鉴别自己这种长期单身恋爱不断的状态，究竟健康与否呢？以下有三条标准：
　　1。这种状态是你自主选择的，而不是被动的、不受控的
　　不论是持续恋爱还是单身，你明白自己是有能力改变现状的，只是暂时不想改变而已（ablebutunwillingtodoit）。且，你清楚自己为什么选择它，你的理由足够令自己信服，也符合真实情况。
　　但如果你想要改变现状的意愿很强烈，或者你不改变的原因是逃避、恐惧以及对离开舒适区的巨大焦虑，那么你可能并不处于一种健康的状态之中。
　　2。你的生活是充实的
　　如果你的生活几乎只有恋爱这一件事，所有的活动都围绕着它；或者，你持续、频繁地感受到自己在恋爱方面的情感需求，又并没有别的渠道来满足，那么你的惯性可能是不健康的。
　　但假如你认为自己的生活整体上是积极而充实的，那么即便你偶尔为其担忧，它可能也只是生活中众多小烦恼中平平无奇的一个而已。
　　3。你有独处的能力，不会在和自己相处时有大片的空虚感
　　健康的第三个标志，是拥有和自己相处的能力。这种能力指的是，在什么都不干的时候，你仅仅是与自己呆着。当想获得陪伴但无法从他人处获得时，拥有独处能力的人能够被自己的内心（思想和或感受等）所陪伴、安抚和慰藉，并不感到无聊或空虚。
　　这种能力之所以重要，在于它与一个人的情感成熟度和精神独立性高度相关。如果你能做到安然和自己相处，那么无论你是选择再与另一个独立的灵魂建立联结，还是在精神上自给自足，就都无可厚非了。
　　若你发觉自己的“成瘾”状态是不健康的，我们有以下三个建议：
　　1。不再借恋爱单身来回避自己本该面对的问题
　　文章中已经提到了很多恋爱单身成瘾背后的实质。如果你是因为缺乏自我价值感，那么你应该先解决“爱自己、接纳自己”的问题；如果你是对恋爱抱有不切实际的幻想，那么你或许要先认清，世界上不存在一个与你完美契合的人，恋爱也不是万能的魔法。
　　总之，去面对惯性背后那个原始的问题。先解决它，让上帝的归上帝，凯撒的归凯撒，才是改变现状的第一步。
　　2。尝试建立约会观
　　有的时候，其实是我们误把恋爱看作一件太“重”、门槛太高的事了。在美国，两个人关系确立之前，会有一个固定的约会（dating）阶段。这个阶段既不同于普通朋友之间过于随意的见面、吃饭、活动，又并非是已经正式在一起后，可以放心做所有情侣间做的事，且需要承担关系中必要的责任的状态。
　　在约会阶段，双方处于一个彼此都有好感，想要以类似情侣的状态再多接触和相处一下，看两个人适不适合进入下一个阶段的状态。两个人都可以自然、真诚地互相了解，如此相处几次，就基本能确定自己想不想要进一步发展。
　　这个阶段并不是暧昧。暧昧最大的特点是模糊，但dating的目的是双方都明确的。Dating期通常不会太长，但却很有用可以让恋爱成瘾者有更多时间和空间去思考，对方是不是真的是适合自己、自己想要的人；也能够帮助单身成瘾者没有过多压力的、循序渐进的从单身过度到下一个阶段。
　　3。多元化自己的人生投资
　　现代投资组合理论（ModernFinancialPortfolioTheory）这个金融投资领域的理论，被认为同样适用于人生规划和决策中。它强调应该结合多种类型的投资，以便将风险降至最低，并实现最大回报，它最终的宗旨是多元化（diversification）。简单来说，就是“不要把鸡蛋都放在一个篮子里”。也就是说，如果我们能尽可能地拓展自己生活多方面的可能性，建立更多样的社会身份，就不至于被某一种社会关系限制住。
　　对于恋爱成瘾者来说，多样化自己的人生投资显得尤为重要。但同样的，对于单身成瘾者而言，更丰富的人生投资组合，也意味遇见和自己可能志同道合、能够成为伴侣的那个人的概率和机遇，也大大的增高了。
　　以上。
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　　References：
　　Hauer，S（2015）。Insatiable：AMemoirofLoveAddiction。
　　Gong，P。，Liu，J。，Li，S。，X。Serotoninreceptorgene（5HT1A）modulatesalexithymiccharacteristicsandattachmentorientation。Psychoneuroendocrinology50，274279（2014）。
　　Liu，J。，Gong，P。，，X。（2014）。Theassociationbetweenromanticrelationshipstatusand5HT1Ageneinyoungadults。Scientificreports，4，srep07049。
　　Mallinckrodt，B。，Gantt，D。L。，，H。M。（1995）。Attachmentpatternsinthepsychotherapyrelationship：DevelopmentoftheClientAttachmenttoTherapistScale。JournalofCounselingPsychology，42（3），307。
　　Marshall，T。C。，Bejanyan，K。，，N。（2013）。Attachmentstylesandpersonalgrowthfollowingromanticbreakups：Themediatingrolesofdistress，rumination，andtendencytorebound。PloSone，8（9）。
　　McCutcheon，L。E。（2002）。Areparasocialrelationshipstylesreflectedinlovestyles。CurrentResearchinSocialPsychology，7（6），8294。
　　Smith，A（2010）。HowToBreakthePatternofLoveAddiction。PsychologyToday。
　　Strobel，A。，Gutknecht，L。，Rothe，C。，Reif，A。，Mssner，R。，Zeng，Y。，。。。，K。P。（2003）。Allelicvariationin5HT1Areceptorexpressionisassociatedwithanxietyanddepressionrelatedpersonalitytraits。Journalofneuraltransmission，110（12），14451453。
　　心理女性