爆笑的无厘头说说

　　爆笑的无厘头说说
　　1、前天中午，领导突然关切地问、“你有女朋友吗？”我憨笑着说还没有。领导严肃地说、“反正你也没女朋友，晚上加个班。”今天中午，领导又关切地问、“你有女朋友吗？”我想了想说、“呵呵，昨天刚谈了一个。”领导又严肃地说、“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上加个班。
　　2、军训点名，教官没念到我，却说、“xx又没来。”我觉得他可能是瞎，就大声讲、“教官，你漏点了！”教官一惊，赶紧用双手护住自己的胸部。
　　3、去表姐家玩。她家有一熊孩子三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。骂着骂着，那熊孩子不耐烦了、“拜托，可不可以骂快一点？我还要看动画片呢。
　　4、老师、“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来。老师、“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生、“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！
　　5、老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸、一碗牛肉面。侍者转向老虎、您呢？狐狸插嘴道、不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！
　　6、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了我邪恶了
　　7、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道、“你看什么？有什么好看的！”“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。
　　8、对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说，这三个字会刺激我的食欲“点心米线面条
　　9、一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我的妈呀，跳不好还得被抓走！
　　10、一同学成绩非常好，但有次考试成绩不太理想，于是他爹带着他去散心，走到一处满是浮萍植物的池塘他爹语重心长地说、其实你平时学习没落实到实处，就像这浮萍，轻轻一踩不会沉，但是重重一踩（边说边用脚示范）啊！他爹扑通掉进了池塘
　　11、公司一妹子出去办事，因为到了冬天，嘴巴特别干。由于要见客户，我实在不能在别人面前不停的舔嘴唇，于是问妹子有没有带润唇膏，给我擦下嘴巴。妹子翻了一下包说、“好像没有带。。”我说、“哦，那算了。”走了一会，妹子突然又对我说、“但是我嘴上擦了润唇。。。畅读版
　　12、打算和女朋友去领证，去之前和她好好谈了一下，我说、“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”她郑重地点头，我安心了。我又说、“那以后要是再吵架生气，可不能随便说分手啊！”她说、“我知道啊，要说离婚。
　　13、最小的表妹马上要高考了，整天玩。她妈妈很捉急，说、你看楼下阿芳，人家是年级前十名呢，还天天抱着书本不放，你不看书，是不是已经对自己失去信心了？表妹淡定地回了一句、妈，放心吧，我比她长得好看
　　14、小时候经常被同桌欺负，终于有一天我忍无可忍了，于是我说、你再这样我就告老师了。他说、无所谓，你爱告不告。然后我举起了手，结果，老师说、哎呀，这位同学算的真快，你来做这道题吧。
　　15、二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说、“宝贝儿，我想对你说三个字。”我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果这二货说了三个大字、“老，实，点！”然后我把他一脚踹出了家门。。。
　　16、妈妈、“小新，你又开电视了。”小新、“我又不是要看电视。”妈妈、“那你在做什么？”小新、“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
　　17、在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊、“你能干点啥？生个儿子也跟个sb似的！”我妈也不甘示弱，大吼、“你儿子才跟sb似的呢～”我在房间直接笑喷了，心想、这俩人吵架都吵的这么搞笑过半个小时，我一个激灵反应过来，这不对呀，我家就我这一个儿子啊。
　　18、有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊、“爸！爸！爸！”我爸看见我，减速把窗子摇下来说、“嗯哪！”然后就开走了。
　　19、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说、现在的像素越来越高了。。
　　20、班上有两个同学都是1米9左右，我1米6，有一天他们因为小事打架，用矮小的身躯劝架去了。一同学转头对我说、这属于高空作战，你来是没用的。。。
　　21、熊猫和包青天的对话熊猫说、包大人我这辈子的最大心愿是，希望有天我也能照上一张彩色照片。包大人回答说、那你还真的是贪心啊，还彩色呢。我这辈子要是能照上一张黑白照片我就满足了
　　22、和姐姐准备出门逛街，姐夫发信息催着快些，姐姐忙着收拾，于是回信息说、电我，意思让姐夫打电话说。可姐夫回了一条信息、滋滋滋滋～
　　23、我一朋友带一个南方女朋友回家见家长，他爸爸的兄弟很多，一到家里全都在，我朋友给女朋友介绍家里人说、这是我爸爸、一爸、二爸、三爸、四爸等等。他女朋友听后惊讶的问？你妈妈一个人嫁给5个男人吗？当场爆笑，他忙解释是1叔、2叔、3叔、4叔的意思。
　　24、一天舍友看了电影左耳以后，问到、你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？我正想回答；只听见上铺幽幽的说道、当然是右手了！
　　25、以前的前女友是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说、”老板，看看我多少钱？”老板一愣，悠悠地说、对不起，我们不收！
　　26、妹子、“不好，我妈要把我卖了”我、“那你妈失策了，你卖不了多少钱”妹子、“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。”我、“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。”妹子、“点心？哪里有点心？快给我。
　　27、全校去海边秋游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生！差点被人家班男生集体用眼神杀死。继续玩，又输了，尼玛啊，这些没人性的竟然要求我去要回来！
　　28、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的；到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上
　　29、我爸和我打赌，用他的号玩斗地主赢了一万个欢乐豆给我一张红色毛爷爷。趁他拉粑粑的时间，我用一抠币买了一万一千个欢乐豆，百元大钞到手！我真太机智了
　　30、在路上戴着耳机，骑着车，听着歌还跟着唱，突然一只耳朵的耳机滑下，瞬间被自己的歌声镇住了，那叫一个难听啊。。
　　31、在快餐店，一小朋友噼里啪啦地抓出一堆硬币和纸币，兴奋地要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊、“家里做饭了，跟我回去！”紧接着小朋友一顿歇斯里底、“你做的饭太难吃啦！我攒了一个月的零花钱，就为吃这一顿快餐，别拉我回去！救命啊！救命啊！我不要回去！！！”那女的脸都绿了
　　32、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。。。结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说、“哎呦，今儿晚上风可真大呀。
　　33、一大早上班，同事大哥说、“你看我儿子给我新买的腰带！”我说、“你孩子真孝顺。”“孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。
　　34、父、“就快是我生日了，你打算送什么给我？”子、“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！”父、“兔崽子，白养你这么大了。”子、“哦。。。老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜？”
　　35、老板，两杯粥。”“好，四块。”“给，五块。”“找你三块。”“不是四块吗？”“不好意思啊，再给你一块。”老板你这样做生意真的不赔钱吗！
　　36、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到“等把这本日记本写完，他就向她表白。”她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼的把日记放回包里。然后。她急匆匆的捂着肚子奔向厕所。。。
　　37、跟女友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员：“您好，一共是250元整。”我：“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊”重点了之后，服务员：“一共是251，收您250就可以了
　　38、刚刚逛淘宝给姑妈买衣服，她看上一件衣服我打算点进去。但是网速比较慢，就卡住了，然后她天真地说、哎呀这么晚了人家关门睡觉了，不如明天再来看吧
　　39、今天小编在知乎上有人问、暗恋是这个世界上最傻的事吗？没过几分钟，楼下就有人抢回复、不，有比暗恋更傻的，叫‘互相暗恋’。
　　40、看到一只蟑螂女朋友说、“我好怕啊。”我飘了她一眼说、“你有本事再做作一点？”女朋友、“我好怕怕啊！
　　41、妈妈、“这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？”贝蒂、“噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？”
　　42、男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏？这货慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
　　43、甲、“我带你去一个全部女生都没穿胸罩的地方。”乙、“真的吗？在哪里，快带我去。”甲、“就在隔壁的幼稚园啊！
　　44、本人笑起来有卧蚕，一日男友问、你怎么笑起来有眼袋？我鄙视他一眼说、这叫卧蚕，美女才有好吧？有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。男友凑过来说、那不是眼袋，是卧槽！
　　45、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家、“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答、“抽烟不会长虫子。