记录我的真实抗抑郁经历（篇7）

　　12。13日更新
　　下图是很喜欢的小说里的句子摘抄
　　第四章舍得的不舍的都会成为过去预备开始抗抑郁（1）
　　世间没有事情没有出路，绝望是希望的前兆。
　　总要给抑郁症一点时间，让它慢慢离开；总要给光明一点时间，穿过黑暗，照亮遥远又可能近在咫尺的未来；总要给自己一点时间，让我慢慢释怀。
　　五彩斑斓的夜灯
　　如同点点光阴
　　急速向后掠去
　　不要低估时间的能力
　　所有事都会淡化成模糊的记忆
　　不要高估记忆的储蓄
　　伤害终有一天会痊愈
　　时间会带着它们
　　慢慢真正变成过去
　　1hr那时我爸妈天天放学时送我去学校门口拿作业，每次我吓得没有下车，整个人蹲在车底怕别人看见，全身发抖时，我妈就开始骂我：你蹲着干嘛，给我起来，你看看你这是什么样子。然后逼着我下车拿作业，我想象着下车后，跑到门卫叫门卫师傅开门拿起作业跑回车里，几个步骤，不要害怕。我腿跨出车门，什么都不用想；开始跑向门卫，不要想同学；到了门卫叫师傅开门，保持脑子空白。最后总算回到了车里。
　　到后来门卫师傅都认识我了。如果我没有下车，我妈在回家路上就开始气愤的说简直是调遣人，来了连车都不下。回到家我爸知道了也开始说我。每次没下车，我都特别自责，我怎么这么没用。每当爸妈说我，我的心就凉了一大截，愧疚感包裹了我。问题是我也不知道该怎么办，我也不清楚究竟是哪里出了问题，熙熙攘攘的人群，本来很正常的场景，却变得如此令我恐惧。
　　一开始我是没那么怕的，就是有一次去拿作业时听到隔壁班的人说我，我就开始特别害怕，不敢下车。后来我就6点以后去学校，那个时候没人，偶尔有9年级下晚自习的人，然后我又听到9年级的人说我，又开始害怕了。从那开始我就开始觉得全校同学都讨厌我。有一次刚好校门口有穿校服的人，停车熄火时车里的灯会自动亮一会儿，我吓得不行，就怕他们看到我，立刻整个人趴下来，俯身趴到大腿上，还是怕，就蹲到下面，直到灯熄灭了才好。
　　还有一次，我妈故意让我早了一个小时到校门口，那会儿正是放学，一到那儿看到那些人，吓得大叫，号啕大哭，立刻趴下来，我妈说你哭什么叫什么，外面所有人都听到了，我吓得立马不出声了，无声地哭泣，回来时我妈说我就应该把你踹下车，让你在外面哭，你是不是还要在地上打滚啊。我很难受。
　　我不敢出门，我爸妈就天天说我逃避，就是个胆小鬼。你怕什么就更应该去做，天天逃避一点用都没有。他们压根不理解我是多么的害怕，那一刻我真的很恨他们，为什么就不能理解一下我？后来有一次我跟我爸又吵架了，我爸说你妈说不定在你不在的地方哭呢，说你该怎么办。现在想想我妈可能真的就在我不在的时候哭，她其实也很焦虑呀。我也应该理解理解她。
　　2hr我想要讲讲我和她的故事，这个故事发生的时间很短，但又好像很长，不仅仅是发生的时间，还有距离现在的时间，好像已经很遥远了。
　　我和她的缘分是怎么开始的，起因是学校的心理老师，她说养狗会对抑郁症有好处，因此我走进了宠物店，当时准备挑一只泰迪或比熊，因为这两个种类不掉毛。宠物店老板说泰迪的智力相当于七岁的小孩，我就决定选泰迪。笼子里有两只泰迪，我选了其中一只，并没有什么理由。老板说你眼光好啊，这只比那只重。
　　带回家，有了一个小生命在屋里跑来跑去，是一种奇妙的感觉，十几年来从没有产生过的爱怜。可能是地板对她来说有点滑，她走都走不稳，走两步就摔得趴下来，又起来继续走。她真的很聪明，我用手敲敲地，她就跑了过来。我们给她取了一个名字：米糕。她跑着跑着就睡着了。
　　她是我在难受时唯一的也是最大的安慰，尽管她并不完美，直到她被送走，她都没学会定点上厕所。
　　米糕得了皮肤病，医生说并不会传染，但家里面的人都觉得肯定会传染，就强行把她送走了。她走出了我的生活，可处处是她的痕迹。这些痕迹不是她留下的东西，是在我的脑海里，永不磨灭的印记。
　　每当看到别人发的狗的照片，或者写宠物的文章，我都会哭。连在送走她的时候我都没有哭，那个阴天，我把她放进了宠物店，她完全不知道会发生什么，宠物店的老板问我们为什么要抛弃她。对呀，我也想知道，我为什么要抛弃她，如果我那时候态度强硬一点，她是不是就不会被送走。她也是一个生命，对她的心理会造成多大的伤害。
　　如果她还在，现在已经一岁多了。你还怕高吗？那时候把你放在矮板凳上是唯一能治你的办法，你就不会乱跑，因为你不敢跳下来。
　　是啊，她是最好的，最好最好的狗，尽管她并不完美，可她就是我最好的朋友，她陪我度过了最难的那几个月。
　　我不知道是米糕真的本身就很好，还是因为那段痛苦的时光，她刚好在。
　　有一天早上我醒来后，感觉天旋地转，站都站不起来，后来我强撑着起来走了几步，挪到了沙发上躺着，我看着她朝着我跑来，两腿直立，另外两腿挠着沙发壁。
　　她一直这样，可能是想爬上来，但她站起来的长度总共还没沙发高。一开始米糕路都走不稳，之后假如拿个东西逗逗她，她都能两腿直立地走路了。
　　看到米糕在边上，尽管她没法缓解我的难受，但有一种很安心的感觉。现在我仍旧坐在沙发上，沙发边缘起毛球的地方记录了米糕曾经用爪子挠过的痕迹，可她再也不会看到我坐在沙发上，就欢天喜地地跑向我了。
　　后来我又养了一只狗，可养了才没两天它就死了。我特别难受，可能，我和小动物就是没有缘分吧。
　　后面我再也没有养过狗了。3
　　在查出抑郁症时，我妈给我找了个网上语音的心理咨询。这跟在医院的那个心理咨询不同，医院的主要是配药，这个是跟你聊天。但这个特别不靠谱，咨询了几个月她竟然说我得了精神分裂症，就因为我不敢看人。
　　我那时候也在自学心理学，这种心理咨询师是没资格说你得了什么病的，只有医院的那些才能判断，而且怀疑也要做量表，就算量表说有也不会直接断定。通过聊聊天就怎么说肯定不专业，我没说什么，等她絮絮叨叨说完我就挂了电话，之后也再也没有主动联系她，等花钱买的咨询时间用完也没再续费。
　　后来的那个心理咨询师倒还好，她教会了我很多东西，也成了我倾诉的最佳对象。至今我已经在这咨询了一年多了。
　　我得病的原因不止在学校发生的一些事情。比如从小到大爸妈设的规矩太多了，坐姿要规规矩矩的，双腿并拢，两手放在膝盖上，背要挺直，连在家都不能放松的坐，原因是在家就要养成这个习惯，不然出去别人就要说我没家教。嚼吃的东西嘴不能张，不然就要被骂。这就导致我完全丢失了自己。
　　并不是说规矩就不好，也不是说爸妈说的不对。在一些场合里，是要规矩一些，但在家里的时候，应该是一个人比较放松的时候，就没有必要再这么规矩。
　　放松也是一种技能，心理咨询师跟我说，很多孩子到这来咨询都是因为一直坐不住，这些孩子就可能要学会控制自己。但因为大部分家长太看重规矩的重要，要无时无刻保持坐姿，做任何事必须集中注意力，就会造成我现在这个样子。
　　我要学会该放松的时候就能立刻松弛下来，而不是时时刻刻都如此紧张，如此绷紧，哪怕在咨询室里，也依旧坐的端正，一动不敢动。还有我爸妈不让我哭，我一哭就要说我，最后我就认为哭就是错误的，但其实并不是，哭的确没有解决问题，但至少也是一种发泄情绪的方式，必须改变这个观念。
　　未完结，会持续更新。希望我的经历能够帮助和我一样在黑暗中摸索，寻找希望的朋友们。
　　但我衷心希望没有人会有这样痛苦的经历。
　　下方合集里有已经更新的文章，可以阅读借鉴。可以在评论区讨论患病经历和经验，也可以提问，我会尽力解答。