回头看影子

　　
　　人的一生总会有意无意经历许多事，不时回头看看，心头定然别有一番滋味。
　　
　　常听父亲说我小的时候很可笑，理由之一就是，约四岁的时候就决不当众洒尿，这不是冤案，我自己本就印象深刻。记得有一次同阿姨回老家，因为要走几十里的山路，路上尿涨了，阿姨叫我就在路边洒，我不干，跑到一棵树下去，她就在旁边等我。我多久也拉不出，就因为她在那里看着我，她问我为什么不洒？我说你走远点我才拉得出。听了我的话，她哈哈大笑，回去后还当作笑话给大家摆。当时的我只觉得莫名其妙，没有其他感觉，现在想来，我性格的内向是有根源的，我从小就太在乎别人的存在。
　　
　　母亲生了我们三弟兄，上无姐姐下无妹妹，我又是老大，像是命中注定我不善于同女孩子交往。在读小学的那个阶段，我的印象中好像没有同哪个女生说过好多话，更没有在一起玩的经历，偶尔遇到女孩就感到不自在。我的朋友都是同我一样长着小鸟的伙伴，男孩自有男孩的世界，我们成天疯耍，捉迷藏、打菩提珠珠、上房摸鸟、下河捉鱼等，倒也无忧无虑，充满了快乐，现在回忆起来那是我人生中最值得怀念的岁月。
　　
　　进入初二后，有一段时间内心很彷徨，目光老是不争气，有点不由自主，爱在那些女生身上停留，不过总是偷偷的，慌张的，像做贼一样，生怕有人发现。偶尔也同女生说句话，不过总是低着头，红着脸（那都是她们向我借橡皮或者连环画的时候）。班上的女生都说我“封建”，那时我并不知道什么叫“封建”，所以并不在意。好在除了上课学习之外，我的注意力更多地在弹弓、火药枪、鞭炮等上面，记得有一次放我用自制的炸药做的炮，其爆炸声几乎把几个小伙伴都吓呆了，我却洋洋自得。我那时的众多爱好帮我渡过了危险的青春初期。
　　
　　读师范的时候，我感觉自己大方多了，却仍然不善于同女生交往，不像其他的同学，到哪里都是自然熟，我只是同几个要好的死党在一块。不过在活动中，像文娱活动、体育竞赛，当有女生在场时，自己好像更卖力气些。我平时走路时总是习惯地高高昂着头，几乎目不斜视，尤其有女生一道时更明显，可能因为这个原因，班上的女同学都说我太清高。以至于师范快毕业的时候，寝室的其他同学基本都夜不归营，在学校附近的小山头、小河边成双成对，或畅谈人生和理想，或卿卿我我，难舍难分。只有我们两三个同学龟缩在寝室里，躺在床上却又睡不着，只好呆呆地望着天花板，苦苦地害着单相思，想着心中的她大家都做着类似的白日梦。在这个阶段，虽然没有什么成就，但生平第一次有了“维特”式的烦恼，成了我一辈子最值得回味的日子。
　　
　　工作后，鬼使神差，我一帆风顺，所有预定的目标都达到了目的，可能这与我要强的性格有一定的关系。又或许是命运的青睐，我单相思的对象最终也成了我的妻子。
　　
　　我曾问起妻对我学生时代的印象，妻笑道：外表很高傲，清高，还有点小坏小坏的。
　　
　　晕！
　　
　　回想起来，除了有点调皮，偶尔掉点二话外，其实我这人是挺善良的。记得在读师范的时候，每学期在车站我都会将为数不多的路费分一些给那些可怜的乞讨者，同学常笑我傻（当时开学初带一百块钱出门还包括期末放假回家的路费），但我觉得内心很舒服。有一次放假回家乡，在车站遇到两个回家乡探亲的人，他们在车站就已迷路，当时已下午，他们要去的地方已没有车，而我们的目的地离那儿有十多里，我还是邀请他们一道走，最后是一路问到了他们的亲戚家，当我回家的时候已是晚上十点过了。那次做向导虽很辛苦，但在以后的很长一段时间内我都为自己的感到骄傲。
　　
　　近些年妻常说我以前太顺利，竟不起挫折，有点怕麻烦，但什么都又想做得最好想想看，还真是的。自己不过是一平凡的普通人而已，凭什么要事事如意呢？我有时都搞不懂自己怎么了，也许是成年人的面子观点在作祟。比如我至今还为一次工作安排上的事耿耿于怀，见了当官的感觉就像见了大粪那么恶心。我讨厌他们那种霸道的工作作风，任何事根本不事先与你谈话沟通，一点都不知道尊重人，要知道这恰恰是知识分子最看重的方面。我知道我这性格不好，可就是改不了，我也终于真正懂得了什么叫江山易改，禀性难移。
　　
　　我在以前的很长的时间里都认为自己的脾气还好，可在师范毕业时，我一向敬爱的班主任在给我的评语中写到：性格有些急躁。我当时根本不认帐，认为老师不了解我，但现在想来，老师是有一双慧眼的。这一点在后来的工作和生活中屡屡得到证明。就是因为急躁，所以有时对学生缺乏耐心，就是因为急躁，在人际关系的处理上有点不尽如人意，还是因为急躁，所以对生活显得苛求，本是阳光明媚的日子，内心却一片阴郁。
　　
　　近来颇受一句佛语的启发：“缘何团团转？皆因绳未断。”是啊，一个人若不能斩断名利的绳索，是永远不可能快乐的。唯有挣脱羁绊，求得内心的宁静，才能感受到天蓝、地绿、水清、人和，才能从容地享受人生的幸福时光。这应当是生活的最高境界！