我们是知己，当身心孤寂不复存在，难道就失色了吗？

　　新丽萌口述
　　青春散落色彩，结局苍白幸福，挥不尽的惆怅，肆虐脆弱思绪。我多么想，静静地把一切都遗忘，奈何不知该如何去做到。我多么想，揽一缕清风入怀，独邀明月共举杯，去感受那份放荡不羁的写意，奈何俗世的枷锁把我一层层地禁锢着。我多么想，抛却以往的所有，重新开始自己人生的潇洒，奈何梦里薰香，伊人依旧引花眠。。。。。。
　　22岁那年，我从上海复旦大学毕业，分到南昌市这家机关。同样是初次步入社会，我的许多同学都会很自如很自信地迈出第一步，我却不能。我是生长在一个偏僻小山村里的女孩子，在学校里最怵头与人相处。有一次我读书时看到一个社交恐惧症的名词，我想那就是在说我了。
　　我便以一种忐忑不安的心态走进了这家机关，报到的那一天我觉得自己的腿在抖。在我还没有从盲目的惊恐中恢复过来的时候，便看到了一双对我微笑的眼睛。这微笑里溢着一种关怀、一种亲情、一种发自心底的友好。一股热流顷刻淌遍我的全身，那种感觉，仿佛身处敌营忽听耳边有人说：我是地下党。我竭尽全力去捕捉那眼神，看到了它的主人一个约28岁的年轻男子。
　　这是咱们科的孤独王子向正刚。我的行政科李科长向我介绍他。
　　孤独王子的确很孤独。在以后的几天里，我看到他总是独来独往，双眉紧锁，我还看出，他与科里其他人貌合神离。
　　在一个寂静的午后，我们间有了一次为时很长地闲聊，当时房间里只有我们两人。那天我是多年来少有的愉快。他说第一次见我便觉得我是可以信任的朋友。还说看出我是一个纯情的好女孩儿，没有受过世俗的污染。接着他便向我完全地敞开了心扉，讲他是中国人民大学毕业，并把他自己的经历、爱好，甚至自己的恋爱和婚姻向我介绍。我也讲我的经历、我的爱情，以及我的社交恐惧症这是第一次向一个异性谈如此多的个人故事，也是我第一次向别人如此多地谈我自己。
　　那夜，我失眠了，现在我有了一个知己，一个可以以心相交的朋友，并且这个朋友每天都将在我身边，我知道自己的天空将不再阴云密布。这一切都是因为我有了一个知心的朋友，一份交心的友情，可以冲淡与人相处的不和谐。
　　我们的关系飞快地发展着，我们彼此不再有秘密，我和他都不再感觉孤独。我们一起喝酒、逛街、KTV跳舞、甚至情不自禁接吻。。。。我们交心的友情是带着些许的浅醉，带着些许的阑珊，带给我们的不仅仅是一色的美丽，更多的是遐想。。。。。。
　　有时我心底会浮起一种相识恨晚之感，如果我们早几年相识，如果他不是已经结婚有一天他对我谈起自己的婚姻，谈起和妻子刚刚发生过的争吵，我的心竟有了一次愉悦的跳动。
　　我虽选择了在心中暗暗地爱他。但从那以后，我表面上对他声称是知心朋友，心中却已将他做了自己的恋人。他成了我生活的全部，我去上班，就是为了看到他对我微笑的眼睛
　　我一直没有去恋爱，我不可能去恋爱。他在我刚走入社会时闯进了我的心扉，我无法想象有人能把他替代。
　　后来便有了那次提升。年富力强的他被新来的实力派领导看中，破格启用，连升两级，当上了人事科科长。我比他更高兴，让我当人事科科长我也不会这么高兴。好人终有好报。我想。也不负我一片痴情。我又想。
　　但不久我就发现生活有了变化，他每日里手忙脚乱地烧着他的三把火，实施着他全新的改革主张，春风得意，意气风发。我知道这是一种必然，但我的情感需要慰藉，我渴望与他再次谈心，哪怕仅仅是10分钟。
　　我终于找一个机会走进属于他宽大的办公室，他从一大堆文件上抬起头，我看到他的眼中充满了一如既往的亲情，我便很欣慰。好久没和你聊天了。他先说。是呀，真是太可惜了。我说，想着我们又可以说些什么了。他却无奈地摆了摆头，说：心情不一样了我心一紧，便告辞退了出来。
　　我有了一丝伤感。友情就这样淡掉了吗？我又想，如果他当时不是那样愁闷，我们会成为朋友吗？如果我自己不是处于那样一种茫然无措、渴望依赖的心境，我会彻底敞开心扉吗？我本不是一个轻易信任别人的人呀。
　　我忽然明白我们的知己之处，也许仅仅在于都曾身心孤寂吧？而这份孤寂不复存在了，我们之间的友情呢？
　　我们在一起，到底是谁惊扰谁的幽梦呢？交心友情惊扰的那是关于情感的幽梦。情感这首不老的歌，唱尽了世间的所有繁华，也唱尽了人生的所有缠绵。爱情这个主题，道尽了所有人的前世今生，于岁月里在用力的追念生活中的所有，都在用心的感念生命的美好。为了爱情，我们所有人都沉醉在岁月的长廊里，不管是幸福着的，还是痛着的，都在用全身心来诠释什么是爱情。惊扰的是这世的缠绵和下世的骇然，这帘幽梦的惊扰于谁又是不美丽的呢？
　　孤寂惊扰的是这世的所有美好和这世的所有纷扰，这帘幽梦里有着所有人的憧憬，所有人的展望我曾投入得太多，但我不后悔。