当妈是一场修行

　　常有人说，做母亲是女人的第二次重生。
　　母爱是本能，但并不是每一个人天生就会当母亲，大家都是在跌跌撞撞中打拼成长。
　　今天的故事，是我为人母一年多来的故事。
　　相信你也可以在这里，看见你的泪水和欢笑。
　　早产儿出生
　　因前置胎盘大出血，凌晨被送进医院两次，无奈坚持到33周加的时候被紧急刨宫产，手术前签了一大堆的告知书及术中如果大出血保不住子宫需要切除子宫的同意书，家属献血，血库备血等等一系列的过程说当时不害怕肯定是假的。
　　于是，在家人的陪同下，我被推进了手术室。好在手术一切顺利，出血不是很大，母女平安。但由于女儿早产，只匆匆看了一眼，就被转到新生儿重症监护室。月子里我怕母乳减少，坚持两小时用吸奶器把母乳抽出来冷冻好，然后送到监护室门口拿给孩子喝，每天就是抽奶，存奶，洗吸奶器，消毒，反反复复直到月子里的第十三天，这个小家伙才从监护室回到家里。
　　她是那么的小，小到身上的血管清晰可见，小腿还没有我的手指头长，她又丑又黑，早产儿的样貌，像个猴子一样，我甚至怀疑自己养不活这个孩子。
　　我一遍遍问着所有的人，是不是抱错了，为什么她那么丑，为什么和当时生下来不一样。但是她是那么的不好看，也一点不影响我爱她。
　　早产儿的缘故，对于她，我需要付出更多的精力来照顾。
　　日夜颠倒，一抱就要抱一宿，必须还得是竖抱，然后下床不停得走着，不然就会哇哇大哭。也曾熬到快天亮撑不住的时候，心态崩溃，我的眼泪也是跟着啪啦啪啦的流，所谓的坐月子，也没休息好一天。孩子爸爸因为工作原因，必须需要好的睡眠，所以从女儿回家之后就搬去了小卧室休息。只有自己一个人默默承受着一晚又一晚的煎熬。
　　记得很清楚的一次，凌晨12点，孩子爸爸去卧室休息了，我带着孩子在客厅沙发上坐着。早上七点孩子爸爸起床上班，一出卧室门，看到我一脸疲惫得抱着孩子还坐在沙发上，他问我你一晚上都没休息吗？我点了点头。当时疲惫的感觉，让我既心酸又委屈，说话的力气都不想用。
　　以前特别不理解妈妈见过凌晨的每一个小时这句话，现在发现这句话说出了多少妈妈的心声。
　　一盏灯，一个娃，拖着一身疲惫，熬着别人一个又一个熟睡的凌晨。曾在深夜崩溃独自流泪，一边崩溃一边自愈。
　　不完全性肠梗阻
　　三个多月的时间，女儿从五斤被我养到了十四斤，白白胖胖，很是可爱。但是她异常的哭闹，肚子鼓鼓的。一开始都以为是肠胀气。所以益生菌，煎艾草暖肚脐，日日坚持，效果都不好。
　　没办法，最终把她带去了医院，一次又一次地来医院治疗，反复检查，都被告知是消化不良，肠胀气，开了一大堆的药，还是无济于事。
　　后来消化科的医生把我们转到了新生儿外科门诊，最终诊断出孩子属于不完全性肠梗阻。直接安排住院治疗，再一次送进了监护室。
　　孩子在监护室里哭得撕心裂肺，隔着一个大铁门，我趴在门口也是泣不成声，孩子爸爸的眼泪也是强忍着没掉。我想象着，孩子嘴里插上胃管，身上扎着针头的样子，眼泪更是止不住地流。跑到护士站请求护士能不能多抱抱她，这孩子脾气不好，没有爸爸妈妈，我怕她会一直哭。护士见惯了这种场面，对我的情绪也是不以为然，督促着我，让我们赶紧回去吧，在这也是没有什么用，有什么事会通知我们的。
　　孩子爸爸陪着我在医院附近找了一个酒店，我们俩就在医院附近守着，为了缓解我的情绪，孩子爸爸安慰我，让我好好休息，过几天孩子从监护室出来就可以见到了，好久没好好睡一觉了，安慰我让好好睡一觉。情绪不好，母乳也不好。
　　可是，想到孩子在监护室里的哭声，我是整宿整宿的睡不着，半夜起来坐在床上就是哭，真真切切地体会到什么是度日如年，就连饿的感觉都没有，吃饭一口都吃不下去。母乳也突然少得可怜。一天天的往医院跑，去打听孩子怎么样了。护士说，你家孩子太胖了，血管好难找到，我就觉得，我女儿一定没少挨针。
　　直到送进监护室的第五天，医院打电话通知我们，孩子可以转到普通病房了，我和孩子爸爸立马赶去医院，跑到监护室门口等着孩子出来。
　　没多久护士把孩子从里面推出来，她的头发被剃掉了好多，头上手上好多的针眼，脖子的大动脉那里也插着一根输液管，嘴里插着胃管，我心里五味杂陈，只想好好抱抱她。
　　之后的几天我们就在普通病房住着，因为她太胖了，血管不好找，一天针头要鼓包好多次，一次又一次地扎针，大腿，小腿，脚丫，胳膊，手，脑袋，脖子，反复的扎。情绪上头的时候，也想去找护士吵一架，为什么总是扎不准。事后理性的分析，可能护士比谁都想扎上吧。
　　就这样一直坚持到出院，我紧绷的情绪才算得到缓解。
　　之后孩子还是胀气，哭闹，便秘。我和孩子爸爸抱着孩子又奔赴了上海复旦医科大学附属医院，以及其他地区的儿童医院，最终保守治疗在家进行扩肛。一次又一次地对她进行扩肛，从开始的不敢操作，心理压力大，到最后的一个人就可以完成操作，中间经历了太多的心酸与泪水，导致母乳越来越少，彻底断乳喝奶粉。后来定期复查，孩子的状态也是越来越好，觉得一切都慢慢挺过来了。
　　难熬的日子终会过去，生活最大的期待就是孩子不生病，那便是生活对我最大的眷顾。
　　女子本弱，为母则刚。
　　打怪升级
　　从怀孕到生娃，感觉自己经历了各种的打怪升级。
　　三天两头的积食，各种找原因，中医调理，多吃一口都怕她消化不了。
　　买奶粉会首先看配料表，针对孩子的症状选择合适的奶粉，有时候会看一款奶粉的成分看到凌晨三四点钟不睡觉，还是没有选择好。
　　怕她不足月发育落后，早早地给她报了早教班。
　　每天和她说各种话，即使她什么都听不懂，也在不停地和她沟通，被孩子爸爸说成我是个话痨，只是为了她的语言能力能跟得上。
　　孩子拉大便会翻开闻一下，看一下。可能在其他人眼中觉得太恶心，但是只有这样我才能看她消化得怎么样，有没有其他症状。
　　每天起床穿衣之前都要看一下天气预报，确保今天的温度，孩子的穿着，都在舒适范围。室内安放着室内温度计，准确地判断温度的标准，确保晚上睡觉不着凉。
　　对于外人来说认为孩子看得太娇气，事实是她的抵抗力真的不敢恭维，时不时的生病，一着凉必感冒，一感冒必咳嗽，接着就会上升到肺炎。
　　当妈以后才知道，不论遭受怎样的艰难，面对怎样的压力，都不及孩子生病时，让每一个母亲的心，兵荒马乱。孩子生病是妈妈最大的崩溃。
　　每天都是娃，几乎失去自我
　　回想这一年多来，觉得自己得到了很多，也失去了很多。
　　失去最多的无非就是我自己。或者说，当母亲的第一年，哪儿还有自我的权利？本以为生娃能开启人生的新篇章，但却发现当朋友约我去旅游，唱歌，逛街，约饭，聚会，打麻将，都被我以要带娃的原因回绝了。
　　每天穿着宽松的居家服，化妆箱里那些高昂的化妆品，不记得有多久没再碰过。各种大牌香水也落了一层灰，衣柜里的衣服也有好长时间没再更新。越来越粗糙的皮肤，甚至这一年多没贴过几次面膜，以及干家务磨出茧子的双手。
　　看见镜子里的我，那个之前不化妆就不出门的女孩，一个月要花费好多钱买化妆品和衣服的女孩，经常做美甲接睫毛做发型的女孩现在我竟看不到之前的一点影子。
　　不知不觉中，我竟然变成了24小时围着孩子转，丝毫没有私人空间的可悲妈妈。
　　我想从这种状态中走出来，我化上精致的妆容，穿上漂亮的衣服，却发现自己怎么也找不回当初的感觉，就连一张好看的照片都拍不出来。怕粉底和口红碰到孩子身上，无奈地卸了妆，又换回了家居服。
　　每个人好像都有喘息时间做回自己，只有当了妈妈要面对生理和心理的巨大改变，疲惫和焦虑总会在某个瞬间袭来，我经常会想什么时候才能恢复到生娃前的状态，后来却发现人一旦有了爱的羁绊，便再也回不去了。
　　当妈，是一个女人最难的修行
　　前段时间热播的电视剧《三十而已》其中顾佳说道：当了妈以后，最大的感受就是憋屈，憋屈在一个叫妈妈的头衔里，什么身材走样、情绪变坏，这些都不是最糟糕的。最糟糕的，是我在出了月子的第一天突然感觉到，顾佳已经死了，活下来的是许子言的妈妈。
　　我经常看着许子言在想，他什么时候能长大，能一个人吃饭、睡觉、管理好自己的情绪，能把我还给我。可事实上是我离不开他。
　　不过你会比任何时候都软弱，因为你希望这个世界能对你的孩子宽容一点。但你也比任何时候都强，无论是委屈求全，还是武力求和，你都不希望任何一点伤害落在孩子的头上。
　　当时此话一出，在网络上使许多的宝妈产生了共鸣，也许只能当了妈才能真切的体会到这句话的含义吧。
　　尽管当妈之后，生活变得越来越糟糕，可是我们还是要坚强地活下去，还要生活得更漂亮！
　　既然孩子赋予我们当妈妈的身份，那我们只管去努力就好了，想得再多，也回不到从前没当妈的日子。
　　一起努力做个好妈妈！
　　成为母亲，我找到了这个世界上的另一个自己，一个坚韧、坚强的自己。所谓女子本弱，为母则刚，不过如此。
　　如果说人来到世上是一种修行，那么每一个孩子都是上天派来监督我们修行的，还拿着鞭子的那种。