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从哲学上看,爱的本质是什么?

  来看看弗洛姆关于爱的言论:幼稚的是我爱你,因为我需要你,而成熟的爱是我需要你,因为我爱你。
  我想大部分的人都是经历过前面那种状态的吧?
  我爱你,因为我需要你。
  我之前看过一个小故事,说有一个老人,看到一群年轻人在吃鱼。
  他就跑过去问说,你们为什么要吃这条鱼呢?
  有一个年轻人说,因为我爱鱼。
  老人接着说,因为你爱鱼,你就要把这条鱼从河里抓上来,然后吃掉这条鱼吗?
  年轻人回答,因为它很美味啊。
  老人接着说,你不是爱鱼,你只是爱你自己。
  你看,我爱鱼,所以我吃掉了鱼,鱼很美味,卡住了我的需求点。
  我们变成在爱情中呢?很多人说,我爱你,但我爱你的大前提下埋藏着各种各样的需求。
  你需要对方足够关注你,足够理解你,甚至于你们反问,如果我不爱你,我为什么会需要你呢?我需要别人不行吗?这个核心点在于,我只要爱一个人,我必然是需要一个人的,如果我不需要你,那我也就不爱你了。
  这是大部分人的爱情观,且看上去没什么可以反驳的点。但也就是这样,这样的爱情也同样埋着许许许多多的雷区。
  因为一个举动,就能牵扯到不在乎。你在我需要的时候,没有给予满足,这跟我爱你这三个字不符。我们对于我爱你三个字放了太多的期待,紧接着我们的失望就不断的来了。
  最后爱没了,需求停止了,人也痛苦了。所以我觉得,我爱你,因为我需要你。
  这种感觉更像是,我们在以两个人的幸福为前提,只有两个人幸福了,才能满足一个人的幸福。当然这种感觉,一定会有的。
  因为我们得到过了。我们在刚在一起的时候,你的任何需求点,都会被满足。久而久之,这些需求点就变成了一个坑一个坑一样的存在,往后的日子里,想要维持爱请,就必然要一个个坑去填。
  可人啊,压根没办法保持对同一个人,或者物件有着高度的关注度。当两个人的荷尔蒙逐渐下降的时候,你的需求点就无法被满足了。
  这个时候,矛盾点就不断的爆发了,也是之前的每一个需求点,一个一个的爆发了。最后,我们开始觉得,自己遇到的每个人似乎都一样,每一段恋爱似乎都有些共同之处,令人疲乏了。
  如果你到这里,就开始对爱情失望了,那么别着急。我们来看成熟的爱,是什么样子的呢?我需要你,因为我爱你。
  你要先明确的看见对方,明确对方是一个独立个体,然后问问自己,是不是单纯需要ta这个人,最后才是我爱你。
  这更像是一种独立个体和独立个体之间的碰撞。你们彼此就像两条平行线,有各自的空间,事业,但你们又可以随时相交,彼此交流,彼此了解。
  弗洛伊德也写过这样的话:如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢的、真诚地和有纪律性地爱他人,那么人们在自己的爱情生活里也永远不能得到满足。
  只有当你真正的独立的时候,你才可以独立的去看待对方,独立的去爱对方。所以前者是盲目的去爱人,用自己的方式去爱人,这更像是一种情感勒索。所以你想要的是对方这个人,还是对方给你的需求呢?每个人的人生,并不只有爱情和婚姻,还有亲情、事业、友情、梦想、责任等等很多很多事情。
  所有的事情,组成了一个鲜活的人生。而,爱情和婚姻,真的只是人生的一部分。当我们闲下来的时候,可能只是想休息一下,可能只是想放空一下自己,甚至可能会玩会儿游戏,看会儿小说。我们不可能将所有的精力都用在另一半上。
  而爱情的激情褪去,进入稳固的伴侣之爱以后,其实两个人又回到了各自的人生主线上,主要精力还是需要放在自己的人生大厦的构建上。激情降低的时候,还要求对方的100关注,是不是强人所难了呢?有人说了,可是思姐,我就是想要这样的爱情,因为我每时每刻都在想着他,为什么他不可以。
  妹子,我是不是要问问你,如果你的生活里都是在围绕着他,你不觉得可怕吗?
  一旦他背叛了你,或者对自己的硬伤有所隐藏,你的生活就坍塌了,这中间的风险,你是不是要思考一下呢?你把自己的人生压在另一个人身上,是否会是一件孤注一掷的事情呢?
  另外,他没有给你100的爱,就是不爱你吗?他没有一下班就来找你,就是不爱你吗?他没有每晚下班找你聊天,就是不爱你吗?他没有及时在你孤单的时候出现,就是不爱你吗?他没有全部按照你的要求改造自己,就是不爱你吗?
  他没有给你100的爱,你就生气,说,我不要吗?这就像,你想要100块人民币的爱,他给了你5块欧元,你嫌他给的少而且嫌他给的币种不对。于是你生气,你说他不爱你,你说只有100块人民币是真爱,不是真爱你宁可不要。最后,在你的爱的储蓄罐里,没有存下多少钱。
  可我们为什么不能正视激情就是会消失,爱情就是会平淡这回事呢?我们能不能也把注意力拉回到自己的人生主线上,不把爱情当作生活的全部呢?没人能一直像爱情初期的激情之爱那样对待你。
  如果你执着于100的爱,那只有激情之爱能满足你,可惜,那只存在于你们在一起的初期。激情之爱是必然要消失的。当伴侣期来临,如果你还执着于激情之爱,那么你只会每天生活在欲求不满里,每天被自己的情绪所支配。我说过,伴侣之爱的初期,你们之间的感情,其实是零。你们需要一起来构建感情的大厦。而这个大厦上的一砖一瓦,就是通过彼此之间的付出来一步步积累起来的。如果,不是100的爱,我们就不要,那么又何日才能建成身后的感情大厦呢?如果,一年两年下来,你们的感情大厦,依然只是茅草屋,你们经得起未来的大风大浪吗?很多姐妹做过这样的事噢,男友来晚了不行,买的东西不合心意不行,生日礼物太便宜不行
  如果我们能够看到他的付出,把对方每一次的付出,都给自己的爱情储蓄罐里,投入一枚爱的钱币。投之以桃,报之以李,这样,我们感情的大厦,总有建成的一天,对吗?

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