大学笑话段子

　　让人笑到喷饭的段子，各种爆笑，你绝对无法抵挡，准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是品学网小编为你精心准备的《大学笑话段子》，欢迎观看！大学笑话段子（热门篇）
　　1。真正有气质的淑女，从来不炫耀她所拥有的一切，不谈她去过的地方、读过的书、拥有的衣服和珠宝，因为她有DCup
　　2。刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了
　　3。儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。
　　4。我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。所以女儿对我说：爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？我说：好！话没落音，女儿就给了我一个大耳光！女儿对我怒吼道：还不给我抓羊去。我太低估我女儿的智商了
　　5。逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员：请问这是单卖（丹麦）的吗？店员：不，这是日本的。
　　6。一个女生和闷骚的男生开玩笑：你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。那男生沉默半晌，特别认真地说：是茶叶蛋吧！
　　7。一天我和死党又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。死党见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：美女，借个火。MM递上打火机给他。死党又说：美女，再借根烟吧。MM又抽出根烟。死党点燃烟，转头见我渴望的眼神。又对MM道：美女，再借根给我朋友吧。MM又丢出一根，怒道：最鄙视只带烟瘾出门的男人了！
　　8。医院的医生与门诊的医生最大的区别在于：医院的医生看见你的第一件事肯定让你先做个检查，而门诊的医生第一件事肯定让你先打个吊瓶。
　　9。普天同庆的国庆假期中，有一小撮别有用心的同学，居然利用党和国家给人民休息的时间看书学习，妄图颠覆当前大学里互帮互助、平等竞争、慵懒和谐的局面，简直天理难容、令人发指、人神共愤！这种丑陋行为是不得人心的，是全国各族人民所决不允许的，这种险恶用心也是绝对不会得逞的！（人人网）
　　10。刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳，那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默，然后身后一小哥颤抖的递上了我的钱包，更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机！大学笑话段子（经典篇）
　　1。一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开！很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！
　　2。某天进教室，一个男生跟一女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！
　　3。一男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说；顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：你爸爸到底上哪去了啊？孩子说，他可不是我爸爸他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了
　　4。上中学的时候，一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷，忽听英语老师讲八大时态，他忙站起来纠正说：老师，没那么多师太呀，只有三位，莫非你把小师妹也算进去了？
　　5。收到老婆短信如果一会下雨了，记得打我电话哦真体贴，下雨还想着出来接我。不久天也开始下起了小雨，心想：我直接跑回去到家后她惊讶的看着我，下雨了？我说，没事，跑回来很快的，不用你接了。她立马站起来，喊道，神经病啊你，叫你下雨打电话给我，我收衣服的！。。。。。我：。。。。。
　　6。国庆哪里去？去香港不伦不类、去澳门嗜赌难退、去东北季节不对、去海南被迫消费、去青藏缺氧伤肺、去江南冷雨霏霏、去北京堵车崩溃、去上海地铁追尾、回老家天天喝醉、去景点门票太贵、去爬山双腿太累，去海边人声鼎沸、去哪里都是受罪、最好是待在家蒙头大睡
　　7。地点：网吧。事件：两个人在网上斗地主。甲：我要退出去五分钟。乙：马上胜负就要见分晓了！不许退！甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。乙：
　　8。国庆装逼指南：1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差！2，将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。5，在微博感慨一次：我靠！又在经济舱看见骆家辉啦！
　　9。据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤，一次洗两样。。。我乍没想到。。。牛人。。。
　　10。考试是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子会痛，不占位子会痛，连睡觉也痛；考试是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不复习会痛，恨不复习会痛，想读不能读最痛。大学笑话段子（精选篇）
　　1。四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。
　　2。某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：谁要《离婚》？我忙说：我要《离婚》！刚说完，旁边一个同学纳闷地说：这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！
　　3。上ebay买东西，跟店员说到运费。丫一个美国人！丫一白种人从聊天框那头打字告诉我：Freeshippingforyou！QIN！。。。。。。坑爹！！！这个QIN，难道是跟国内的卖家们学的亲！？我勒个去
　　4。大三数学系同学买药，女老板热忱问：你买什么？同学：我买维生素B2。女老板训练有素的将药包好：给你药，一天2次，一次2片，给2元5。同学好奇的打开药袋看看：不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？女老板蛮有文化的：你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学？死脑筋！
　　5。老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。突然，有个学生大声喊：冤枉啊！
　　6。最近几个月，一到中午休息，老李就坐到电脑前玩网络游戏。同事小曹忍不住问他：李哥，这都是小孩子玩的游戏，你儿子都上高中了，你怎么还这么痴迷啊？你不知道吧，老李停下手，指着自己的游戏中奖励的虚拟金币说，你看这都多少钱了。几百万啊！这种赚了钱不用上交老婆的感觉，真舒坦啊
　　7。爸爸：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理57，历史58，政治59！上课都在干嘛？小强：考题太偏太难。爸爸：偏在哪里？难在哪里？小强：地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道？
　　8。凌晨三点，医生家的电话响了。喂？电话那头很慌乱：医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。医生说：把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话喂？电话那头传来一个很平静的声音：没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。
　　9。天宫一号的发射，标志着在校同学们不知道又多了多少道物理题、化学题、数学题、英语题以及语文作文题
　　10。小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。