病初愈喜吃病号饭，忆童年回望生病观

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　　最近几日妻忙
　　犬子小病卧床
　　时而帮忙是我
　　时而添乱异常
　　为父为母应何
　　宠溺抑或苛责
　　对对错错有因
　　果在育儿心得
　　前两天Niko生病，吃了两天白米粥，今天终于能吃点相对正常的饭。于是Niko妈一早就去市场买了十几块钱一斤的西红柿，回来做了我们小时候的标准病号饭西红柿鸡蛋面。
　　小时候，我特别期盼生病。因为生病时妈妈八成可以请假在家陪我，给我做比平时精致百倍的病号饭，而我可以发点小脾气、闹点小情绪，可以在一口气喝完药之后吃到平时不让吃的大白兔或酸三色，可以思考平时来不及思考的人生大道比如如何将生病的内驱力转化为生产力，换取更多的情感关注和资本注入
　　但Niko妈却跟我恰恰相反。每次她生病，我的第一反应是要汇报给岳父岳母。并不是说让他们担心或者希望他们来照顾，而是我觉得一个人生病，最亲的家人都应该知道，即使不在身边，那种心灵的牵系也能让病人好得更快这是一个家庭很正常也很必要的沟通。
　　但每次Niko妈却很惧怕，总是紧着嘱咐我，不要告诉父母。甚至平时只要不病倒，她都不会跟我说，就自己忍着。起初我特别费解，她的理由是不想让父母或者我担心，可我却觉得这明显是把家人当外人。
　　这么多年过去了，我慢慢才感受到她的心结。谁的孩子谁不爱。话说Niko妈小时候生病，我岳父岳母当然也是担心得不行。但怹们老两口都是做学问的，治学严谨，对待家人就略显教条。
　　Niko妈每次生病，怹们第一反应从不是嘘寒问暖，而是明确指出生病原因并责备一番。例如昨天不让你吃那么多非得吃、这就是不穿秋裤的后果、谁让你平时老不喝水总之，Niko妈上学以后，除了有一次直接晕倒以外，其它都没有得到过父母哪怕安慰性质的拥抱，连略好之后去医院复查都是自己一个人。
　　我们俩截然迥异的生病观让我们对待孩子生病也有截然不同的做法。不得不说，我有点激进。我觉得孩子一病，全家应该放下所有的事情，用寸步不离的悉心照料和思想与心灵上的高度重视，让孩子尽快好转。看着孩子难受，我恨不得用自己生病去替代，经常整宿看着熟睡的Niko和Niko妈，忿忿地独自掉眼泪。〔快哭了〕〔快哭了〕
　　而Niko妈则理智得多。首先她每次都要求我保持足够睡眠（未果〔尬笑〕〔尬笑〕），以防她倒下或者孩子半夜紧急需要送医院。其次，由于她的童年阴影，她从不会在生病期间责怪孩子，取而代之的是比平时更长时间的拥抱、更温柔地说话
　　在饮食上，也比我做得周到。有一次Niko妈在医院陪床，我领到了回家做面片汤的任务就飞速赶回。做完饭，疼子心切的我还特意在面片儿上浇了一勺香油，让我儿子补充点儿油水儿。谁知就是这好几滴香油，害得儿子又在医院多住了好几天。
　　而Niko妈属于宁可让孩子多饿几天，也坚决不会提前让他吃好吃的。白米汤、白米粥、烂面条，一步一步，直到确认孩子精神头儿足够，脾胃能力足够，才按部就班地过渡到正常饭菜。
　　Niko这次好的很快，让平时闻病色变的我这回也多了时间去冷静地思考作为父母，当孩子生病时，我们到底应该如何表现？
　　显然，我的父母更多的是宠溺，Niko妈的父母又过于苛责。而我享受这份宠溺的同时，却让我在面对自己孩子生病的时候，略显慌张，不知还能怎么对他好，生怕哪一点做得不好，让他感受不到家人的温暖。可我这样是不是也给我家人和孩子本身压力呢？家人会不会感到些许无助或寒心？孩子会因为无知而觉得一切父母的付出都理所应当，还是会因为懂事而渐渐不敢真实地表现病痛？
　　Niko妈习惯了责备，内心却惧怕责备。如果她因为习惯，结果像我岳父母习以为常了他们父母的责备一样，承袭了自己父母的做法，那这一点会不会在幼小的孩子心里，一样埋下今后不愿让父母分担自己烦忧的伏笔呢？抑或她走入完全相反的一面，那后果又会是怎样？实际上的她每次都小心揣测、尝试，自己去反复玩味，去推敲如何在理智与情感上找到一个平衡点。
　　没有人的童年绝对完美，至少我们出生于普通家庭的人是这样的。但我们是去抱怨，还是沉迷？是去修正，还是追溯？
　　现代教育都在提原生家庭的事情。已为人父人母的我们，只有时间去自我剖析，却没有时间改变历史。我们每个人都应该打破童年的阴影，抑或停止对已逝美好的夸大。父母的反应，处理的对错，可能都需要时间去检验，而结果的出现，虽有必然，也有偶然。我们无法预知未来，甚至对过去也不能做出百分之百正确的判断。但如果我们用心学做父母，真心疼爱孩子，并时刻警醒，不要为自己的懒惰、纵容、自负找到借口，遇到问题去想办法解决，发现错误及时纠正，我相信，我们一定会超越自己的父辈，给予孩子能力所及的最好，努力进步，做到自己所希冀的更好。
　　我，一个一把年纪也会追忆童年的自媒体萌新，立志做一名合格的父亲，与孩子共同成长。敬请关注并监督这个记录我的日常与心路的头条号勇攀巨人肩。