甄嬛传里的浣碧，治好了我的完美主义情结

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　　《甄嬛传》里的浣碧，演绎了人性最真实的样子，是她的【看不惯】。
　　浣碧看不惯的人还挺多的。
　　比如她看不惯余莺儿出身低微却能跃上枝头当宠妃，她看不惯安陵容的得宠，她看不惯宁贵人的轻狂，她还看不惯孟静娴那样的大家闺秀一直缠着果郡王。
　　浣碧的【看不惯】，其实比一般人的嫉妒心理要深刻得多。
　　因为浣碧的心中有一个完美的自我甄家二小姐，她在潜意识里认为自己就是那个人。
　　所以，她看不惯地位低于她的人（余莺儿和安陵容），居然获得比她更好的人生。
　　她认为果郡王也是一个很完美的人，宁贵人和孟静娴，一个轻狂，一个痴女，怎么能配得上完美的王爷呢？
　　只有她，只有她内心世界里那个完美的甄家二小姐才配得上。
　　浣碧为何有那么多【看不惯】在身上？
　　最根本的原因，和甄远道的教育方式有关。
　　因为甄远道告诉了浣碧她是甄家的私生女（二小姐），却让她做了甄嬛的丫鬟，还让浣碧一直守着这个秘密。
　　心理学上有一个观点：家长不能让小孩帮忙保守【不太好】的秘密。
　　关于怎么界定【不太好】，有一个标准：
　　要看这个秘密会不会让孩子感到不舒服、担惊受怕，或是对其他人造成身体和心理上的伤害？如果是的话，孩子就必须告诉一个值得信赖的大人。
　　而浣碧不止守着自己是私生女的秘密，还守着母亲是罪臣之女的秘密。
　　这些秘密，首先导致浣碧的内心世界很不安全。
　　因为母亲的身份见不得光，还离世了，父亲也不能承认她的身份，那些情感上的呵护她感受不到，这就导致浣碧不敢信任亲人（甄远道和甄嬛）。
　　她觉得自己是孤立无援的，所以才有她投靠曹琴默上位事件的发生。
　　甄嬛跟她对质的时候，浣碧其实并不觉得自己做错了，还说了责怪甄嬛的话：不管你待我如何地好
　　因为浣碧在潜意识里认为：你举荐了安陵容上位却不举荐我，我背叛你又怎么了？
　　这才是浣碧最真实的心里话。
　　直到甄嬛当面给予了她情感上的安慰，又告诉她背叛情感（母亲身份被知晓）的后果，秘密有了共同的分担者，浣碧才重新获得了归属感。
　　其次，保守秘密这件事还造成了浣碧的自我观不稳定。
　　因为在浣碧面前有两个身份：丫鬟和小姐。
　　浣碧不清楚自己到底究竟是谁？理想中的身份和现实之间经常起冲突。
　　这就导致她对自己的评价是不稳定的，她需要依靠外界和他人的评价来判断自己的价值。
　　比如看到余莺儿得宠，佩儿说：说起来，余氏还没有浣碧姐姐长得好看呢？
　　浣碧嘴上说：别胡说。脸上却是掩饰不住的高兴。
　　比如甄嬛得得宠，皇上去碎玉轩看到了浣碧顺带夸了她一句。
　　小允子注意到后就说：同样的宫女穿绿色的衣裳，浣碧姐姐就能得到皇上的夸奖，因为姐姐的眉眼处有几分像小主。
　　浣碧听完高兴的同时，还若有所思。
　　比如甄嬛把安陵容送的浮光锦送给浣碧，浣碧穿上后，还专门问佩儿：
　　你说这身衣服是我穿着好看，还是陵容小主穿着好看？
　　得到佩儿的肯定答复，浣碧就非常得意。
　　浣碧不止在乎下位者对她的评价，她还在乎上位者的评价。
　　比如，当皇上说她穿的衣服和鞋子不搭，太俗气了，她就气哭了。
　　当果郡王说，红花本就需要绿叶相配，她就又开心了。
　　从这些细节就能看出，浣碧一直在拿别人的评价往心目中完美的二小姐身份上靠。
　　但是，到了最后，哪怕她如愿以钮祜禄家二小姐的身份嫁给了果郡王，她的母亲上了族谱，她依然没有能力获得幸福。
　　因为浣碧还是原来的浣碧，她根本没有办法活成那个完美的自我。
　　甚至到了最后，浣碧还选择了为爱献身，再也不必为理想中的自我和现实中的自我而纠结了。
　　对于浣碧这个人，我其实也有着很深刻的感触。
　　因为我曾经也有很严重的【完美主义情结】，我在心目中构建了一个完美的自我形象，那个我无所不能，所向披靡。
　　每当我无法完成目标，而我觉得理想中的我应该能够完成得很好的时候，我就很崩溃。
　　不接受现实中的自己的代价，就是我很容易焦躁不安，很容易情绪内耗。
　　那么，我是如何一点点调整自己，变得不那么拧巴，建立稍微稳定一点的自我观的？
　　其实最主要的，我觉得还是要先了解自己。
　　因为当你知道自己最擅长什么，最不擅长什么？当你慢慢知道自己的情绪最容易被什么事情、被什么人引爆之后；
　　你才会想着去了解原因，也才会去摒弃那个不完美的自我，去接受真实的自己。
　　这样才能摆脱对自我的否定和贬低的循环之中。
　　我参考了《恰如其分的自尊》一书和小宇宙里对浣碧的解说，总结了以下4个问题，可以帮我们更好地了解自己。
　　你可以这么问自己：
　　我有什么特殊的地方和别人不一样？
　　比如你会不会对自我进行贬低？你对待批评和失败是不是很敏感？你是不是容易自己做出决策并行动？你是不是容易坚持自己的选择？
　　就我自己而言，我曾经很习惯对自己进行贬低，对别人的批评也很敏感。
　　当我意识到这些问题后，我就在贬低开始的那一刻提醒自己，我不可以这样。
　　我喜欢什么？我做什么事情会比较开心？
　　很多人（从小到大）都是被家人或者周围人定义的，即别人说你喜欢什么，你觉得自己就应该喜欢什么。
　　我曾经就不知道自己喜欢什么。
　　有一次，和几个同事去一个景点玩，当时大家嚷嚷着买冰糖葫芦。
　　我的第一反应是景点的东西贵，我不应该买，最终我选择了随大流。
　　但是，当一个同事问我喜欢吃那种口味的时候，我说不知道，和你一样吧。同事就说：你想吃什么，自己不知道吗？
　　是的，在那一刻我才突然明白我真的不知道。因为小时候父母的教育就是：外面的东西太贵了不要买。久而久之，我就习惯了。
　　我的价值观是什么？我交朋友、跟人建立亲密关系的时候，最看重对方的什么【品质】？
　　关于这一点，我最在意的是责任感，和原生家庭有关。
　　我会不会为了别人的情感需求去牺牲自己的情感需求？
　　我会不会因为害怕别人失望而委屈自己？我做出选择是因为自己想要，还是为了满足别人的期待？
　　曾经，我习惯了为满足别人的需求而委屈自己，也总活在别人的期待里，但现在我开始学着把自己放在第一位。
　　因为我终于明白了一个道理：先照顾好自己，才有余力照顾他人。
　　渐渐地，我接受了最真实的自己，才开始变得不那么焦虑，不那么内耗了。
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