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既然你前男友那么好,你为啥又来跟了我?

我也不怕这篇会冒犯到哪个女人啦

能够被这篇文章冒犯的

肯定都是对号入座的低情商的女人

我不会感兴趣的啦

---苏子曰

女朋友经常说"我前男友比你好",该咋办?

苏清涛

微信号(charitableman)

1984年出生,金牛座,2007年毕业于复旦大学历史系。

一个不务正业的记者,不会写诗的诗人,不懂艺术的艺术家。

“尽管我毫无艺术细胞,但我自己就是个艺术品”。

有人问:“如果女朋友老是在你面前念叨她的前男友的好,说你不如他,你该怎么办?”

“直接列入"傻逼组’!”对,就是这么简单粗暴。

虽然,这个说法,会让很多人受不了,但话糙理不糙。我们且慢慢分析。

对了,面对这种“女朋友”,换做是我的话,就会问一句:既然你的前任那么好,你俩为啥没有一起过上幸福的生活,而找到我这个“不好的”了?

鉴于在大多数情况下,女生跟前男友分手,都不是友好协商之后的和平分手,我们就来考虑一下由其中一方提出分手的“极端情况”——

第一种

你很爱你的前男朋友,可是,他主动提出分手的

这种情况下,你说前男友很好,最大的疑点是:这个“很好”,究竟是什么意思?是“他对我很好”呢,还是“他很优秀”?

如果是“他对我很好”,可是,人家为什么会甩了你?

如果是“他很优秀”,可是,一个在你眼里很优秀的人甩了你,不就正好说明了,在人家眼里,你配不上人家吗?或许,你会认为,他判断失误,低估了你的价值,可是,一个低估你的价值的男人,怎么能算得上“很好呢”?你如此高捧这样一个有眼无珠的臭男人,你如果不是傻逼,还能是什么呢?

总之,你前男朋友那么好,却还是甩了你,这意味着,你配不上那么好的人。我,虽然不够好,却是你所能配得上的最好的人选啦。说不定,你还高攀我了呢。

知足吧你。

第二种

你前男朋友很好,可是,你主动提出了分手

既然人家那么好,你为什么不好好珍惜,而是要甩了人家?请问,你究竟是傻逼,还傻逼?

当然,第二种情况,有一个派生的问题:前男朋友确实很优秀,也对你很好,可是,他“不小心”出轨了背叛了你,你发觉之后,先发制人,甩了他。

可是,他对你那么好,为什么还会出轨?

女人一旦说出了“我前男朋友很好”这样的话,在逻辑上,就已经把自己推入了死胡同。

她们永远无法自圆其说。

实际上,你的那个前男友,在你跟他相处的时候,他绝不像你现在所说的好。只有当他出现在你的回忆中、被你当做棋子拿来向现男友示威的时候,他才顿时显得“高大上”起来。

人的回忆,天然具有一种添油加醋的能力,它能够对过去的一些无趣的甚至痛苦的东西进行浪漫化处理,正是在这种机制下,前男友才变得“好”起来。

但有的女生,身上真是有一种后悔型人格、遗憾型人格,对她们来说,已经错过的或得不到的那个永远比已经得到的要好。(男人身上也可能有这种情况,但并没有女人这么普遍)

有这种人格的人,有一个倾向:无论跟谁在一起,过不了多久,都审美疲劳了。因为,她们永远认为,前任比现任好;下一任比现任好。前任和下一任,都很好,只有现任不好。

并且,她们当初在跟前男友相处的时候,也多半说过好多次“前前男友”更好;她们以后在跟下一任相处的时候,也多半会说“前任”更好。

这样的人,之所以后悔(遗憾),跟她当初选择了谁,其实一点关系都没有。事实上,无论是选择了怎样的人生道路,无论嫁了谁,她们都会抱怨。简言之,她之所以后悔或遗憾,并不是因为“当初选错了”,而是因为她是她——只要她还继续是她,只要她还继续被“得不到的(错过的)才是最好的”这种思维给奴役着,那么,无论当初怎么选择,她都会觉得是“错的”、不圆满的,都会遗憾或后悔。生命不息,后悔不止。

对她们来说,幸福永远都“在别处”。

如果你不幸中枪了,请不要辩解说这是“人性”。人性,不是自己情商低的挡箭牌。况且,一旦你把自己的一个弱点夸大成“人性”,则其他人也会被冤杀——

以前,常有人以“小人之心”来揣度我是不是更喜欢那个“未得到的”,每次,我都是像受了羞辱一样愤怒。这个揣度,实在太愚蠢。

人生有无数种可能,但我偏偏以为已经实现的这种可能性就是最好的,哪怕它只不过是个“失意的副产品”。在我的思维中,吃不到的葡萄固然是甜的,但已经吃到的那个,却是个“更甜的”。

刚跑题了。现在,重新回到主题。

经常说前男友好的,不管是“有口无心”,还是真心这样认为,最终,都无一例外地“作死”了。

第一种,正如你自辩的那样,“我就随口一说”,可是,哪个男人能长期地忍受得了你的低情商(sha bi)? 尤其是,结婚之后还这样“有口无心”,你让别人情何以堪、颜面何在?所以,对这样的女人,男人如果不主动甩掉她,最终,你所承受的一切不幸,都是活该。

第二种,即真心认为“我前男朋友就是比你好”的,那就更傻逼了,别人还没烦透她,她早都已经自己把自己给折腾得累死了。在这种思维中、这种比较中,她的痛苦指数会不断上升,最后,就作死了。

对了,前面说过,这种经常说“我前男友就是比你好”的女生,通常都爱无能,特别容易对现任审美疲劳。她们认为,下一任比现任好。 现在,我们再看看,她们头脑中的“下一任比现任好”,究竟是上了哪门子当呢?

人们之所以经不起“新欢”的诱惑,认为新欢比旧爱强,最关键的原因是,她们总是拿着”新人”带给自己的新鲜感跟“现任”的“食之无味”做比较;几乎可以肯定的是,在这个缺乏理性的比较中,现任是必输无疑的。

可实际上,这种比较,对”现任”来说是很不公平的:你跟任何一个对象的关系,随着岁月的流逝,到最后,都会进入”审美疲劳”的尴尬——你在跟”现任”初相识时的feeling是90分,到现在feeling降低为60分;就在这时,新的对象出现了,尽管ta只激起了你80分的feeling, 尽管这个“新的对象”带给你的恋爱热度远不如现任在当年带给你的那份魂牵梦绕,但你还是忍不住地想离开现任而选择”新人”。(我们只看到了80分高于60分,却忽视了另一个问题——这个80分,低于那个曾经的90分。)

可是,你是否考虑过,在经历过相同的时间后,自己对“新人”的feeling会从80分降低到50分呢?你对这两个对象的比较,并不是基于“同等条件”,结果,你最终稀里糊涂地放弃了那个起点和终点都比较高的现任,而选择了起点和终点都相对偏低的“新人”。(这里的“高低”,仅指feeling的强弱程度,而与当事人素质的优劣无关)

是的,大多数人在偏向新欢、放弃旧爱的时候,就是这么愚蠢。

当然,这一错觉,并不是女人所独有。男人也同样地愚蠢。只不过,因为本文是谈女人的问题的,男人暂时得以幸免。假如我改天写一篇黑那些愚蠢的男人的文章,一定会有一大批傻逼跳出来气急败坏地问:你究竟替党说话,还是替百姓说话?

P S &

我本文所扯的,仅供参考。你如果真拿它来对付那个喜欢说“我前男朋友很好”的傻逼女朋友,万一出了事儿,我可不负责哦。要知道,能像我这么理智地、滴水不漏地来回答这个问题的人,肯定是不会有女朋友的啦。

当然,我也不会怕这篇会冒犯到哪个女人啦。毕竟,能够被这篇文章冒犯的,肯定都是对号入座的低情商的女人,我不会感兴趣的啦。

可怜的男同胞们,我知道,你们很喜欢这篇文章,但不敢分享。不过,我建议,你们偷偷地收藏一下,如果女朋友胆敢说“我前男友比你好”,就把这篇链接发给她。哈哈。

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作者 | 苏清涛

出处 | 扯淡不二(chedanbuer)

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