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如何成为一个“会说话”的人?很简单,掌握这4个技巧就行

我们都知道,在人际交往中,说话是一项很重要的能力。

话说得好,你的第一印象就建立得好,接下来的事情就会更顺遂;反之,话说得不好,那么大家都很容易不欢而散,后会无期了。

所以,与人相处的时候,会说话的人比不会说话的人,就更能够打造良好的关系,让双方朝着良心的方向发展。

问题是,怎么才能够让自己变得会说话呢?

其实,跟别人聊天,我们未必要让自己做到长篇大论、侃侃而谈那样,有时候只要你能够把要说的话说好,交往的基调就可以建立起来了。

以下分享的4件事,只要你能够做到,“会说话”就能成为你的个人形象了。

表达要清晰、具体

说话的目的,是让别人听懂、听明白。

如果你说了一大堆,别人不知道你说什么,不仅浪费大家的时间,而且还让沟通变得低效。

所以,如何让自己的表达更清晰,就非常重要了。

那么如何才能够提升自己的表达能力,让自己表达做到清晰、具体、准确呢?

这里有三点:

第一,不要用过于抽象的方式说话;

如果你说话的话,一直都是用一些比较抽象的词汇或描述方式,那么别人头脑中没有具体的印象,就很难弄得你说的话了。

比如你说:“这个人很聪明的,非常聪明!”或者“新开的商场很大,很好看!”

这些表达能带给别人什么样的信息呢?你说了,就等于没说,别人不知道聪明是怎么聪明的,很大又是怎样的很大。

如果你能够用具体化的方式去说,别人接受的信息就清楚很多了,如:

“他这个人很聪明的。清华大学毕业,在校期间参与3个项目研究,发表20多篇论文,连续两年获得国家奖学金,被评为2019-2020学年度优秀研究生标兵。现在,某公司给他开出200万的工资!”

这种具体地说,别人就知道是什么情况了。

第二,用词准确,减少歧义;

除非你是要幽默,故意用一些让人曲解的词语制造笑话,否则,平常跟别人聊天,语言表达最好要做到准确。

有些人有时为了掩饰内心的想法,往往会拐弯抹角地说,以为这样,别人听起来不会那么尴尬。

如:“我觉得你这条裙子还行啦,不是很难看,当然,也有缺点,就是不是那么好,但总体还是不错的!”

那到底是好还是不好呢?

模棱两可,别人听起来也费劲。

你就直接说:“我觉得这条裙子一般啦,跟你的整体气质不是很匹配,搭配起来不是那么好看。”

这样说不就行了吧!

第三,表达要完整,不要为了省略而省略;

说话不完整,很容易被别人捉住“话柄”去大做文章的。

例如你遇到交通意外,你跟你家人打电话说,直接来一句:“我撞车了!”家人还不吓死?

完整地表达,让人知道你人没事这个重点,其他的事简单一句带过就可以了,而不是什么都省略,什么都不多说一句。

说话要有逻辑和条理

没有逻辑,说话颠三倒四、前言不搭后语,这怎么都不属于会说话的人。

缺失逻辑,你说得越多,别人听得越是不知所云,还是对你的话语失去耐性。

所以,我们说话的时候,一定要锻炼自己的逻辑思维,力求做到表达的主题清楚、逻辑严密。

那怎么才能够做到这些呢?

首先,说话时主要条理性;

跟别人说话时,到底先说什么,后说什么,心里应该要有一个概念。

例如跟老板汇报工作时,明明先说结果是最好的选择,但把原因先说一大堆,解释市道不好,客户流失,产品不行之类的,然后才把重点说出来,这时老板还怎么会有耐性呢?

先把重要的内容说出来,然后再去解释,这样的表达才是高效率。至于老板不关心的内容,可以少说或者其后再说。

其次,突出重点,把话说到点子上;

没有逻辑的人,说话很容易不着边际,无法切中要害,说了等于白说。

所以,说话之前,一定要思考几个问题:

你这次谈话,是为了传达什么信息?

怎么才能够把这些信息更好地传达出来?

为了让表达更容易理解,需要做出什么调整?

只要做到语言简洁,又能突出重点,这样的表达才会更有逻辑性,让沟通效率大增。

最后,用逻辑线索串联表达内容;

如果你确实不知道怎么做到有逻辑地表达,那么可以用一些手段的,例如列举法,把要说的话分为三点,简单讲述第一点、第二点、第三点等。

或者,根据前因后果,讲述原因是什么,影响是什么,结果是什么等去安排表达内容。

再不济,好像我这段话那样,用“首先”、“其次”、“最后”等关联词去梳理内容。

只要把这些技巧变成习惯,你自然就能够发挥逻辑的力量,让表达更条理了。

看对方的情绪“下饭”

每个人都有自己的小情绪。

高情商的人,往往会懂得根据对方当下的情绪去说话,而低情商的人,则会任由自己的意愿去说。

例如,你跟一个刚被女朋友甩掉的朋友说,爱情是美好的,值得我们用一生的时间去追逐,别人只会当成傻子。

因此,一个会说话的人,往往也是察言观色的高手,他会时刻注意到对方的情绪,并调整自己的交流方式以及节奏,从而获得最好的交流效果。

相反,不顾及别人的情绪,只按照自己的想法,说出自己想说的话,这样不仅是情商低,而且更是聊天的“定时炸弹”了。

例如你看到同事小雨不开心,一问之下,才知道对方昨天去朋友家玩,不小心打碎了对方的一个花瓶。朋友说不介意,但她不知道怎么办。

小雨看到你这么“关心”她,她就把这个烦恼向你倾吐出来,没想到你居然当起了“参谋”,噼里啪啦地一顿讲,说小雨这样做不行,那么做不好,认为朋友的原谅是表面的,她没表示就是不懂做人。

原本小雨已经对这事非常内疚和担忧了,被你这样一说,就更加严重,差点哭了出来。

你觉得这样做,会显得自己很有智慧吗?

其实,安慰别人时,想要提出自己的看法,最好不要用建议的方式,而是用征求的方式。前者是直接地指指点点,后者则是一种提示。

对比一下这两种说法:

A:“你这样做就不对啦,打烂别人的花瓶,别人不介意,你也不能一走了之啊!就算别人嘴上说没事,并不代表心里没事!你还真的这样回家就算了?至少你要有点表示吧,你会不会做人啊!买点礼物去补偿对方也行啊!”

B:“其实我觉得,对方嘴上虽然说是不介意,但人嘛,心里多多少少都会有点介意的。你这样一走了之,没有任何表示,可能真的不太好。如果你能够买个礼物去补偿对方,或者请对方吃饭之类的,说不定会更好!你认为呢?”

后者就是把你的意见,用一种“征求”的方式说出来,听起来就不是把意见强求给别人,而是“征求”别人,你的意见或许会帮到她。

当然,凡是都有例外。除非对方真的“孺子不可教也”,你再好好说话也没用,这时就需要强硬建议,罗列后果,让对方知道利弊。

而这,不是另一种“看情绪下饭”的表达方式吗?

懂得应对话题,不尬聊

会说话的人,并不是说不会遇到尴尬,而是遇到尴尬,也懂得怎么去应对。

尤其聊天的时候,聊什么样的话题,真的会决定彼此关系的走向。一旦你没话找话,不适合的话题都拿来聊,就很容易引发尴尬,让彼此出现不好的感受。

例如有些男生跟女生聊天,直接就来一句:“你要出来吃饭吗?要的话,我现在开奔驰过去接你!”或者“我有三套房子,你做我女朋友吧!”

这句话,就表现出你需要被对方认可的强烈需求感,即便你真的这么“富有”,对方也很难被你吸引到,毕竟“富有”的人,不止你一个。

反过来,有些女生也有可能会问男生一些“过火”的问题。你们男人是不是真的很喜欢去嫖啊?”

这时就需要考验你的应对能力了,你可以复制对方的逻辑回应道:“你这个问题,相当于我们男人问,你们女生是不是都喜欢不劳而获的拜金这样!”

或者也可以类比回答:“你们女生应该都喜欢买不同的好看的包包,喜欢穿漂亮的衣服吧!但你们女生会不会这样败家去购物,跟你们自身的思想和习惯有关。我们男生也是一样。”

这就说明,会说话的人,会根据对方的问话,而有针对性地调整自己的说话方式。

否则,你很容易会被对方的“说话气场”,压得自己好像小弟一样,不是阿谀奉承,就是说的唯唯诺诺,失去了交谈的平等姿态。

那怎么提升自己这种应对能力呢?

1,学习一些逻辑方面的技巧;

基本上应对能力,跟逻辑思维息息相关的;当你知道怎么运用逻辑构建话语,自然也懂得如何跳出逻辑,用创新的方式构建话语。

2,回顾自己说得不好的情况;

回想你之前说得不好,而造成尴尬气氛的情况,想一想,为什么你的说法会让大家感到尴尬,怎么调整呢?然后思考如何用新的方式去应对,积累经验,下次再用。

3,多观察或模仿别人的说话方式;

通过观察和模仿别人的应对方式,学习他们的思维,那么当你遇到类似的情况时,就可以复制这种思考,构建属于自己的回答。

一句话,就是多听、多学、多说,让自己变成一个会说话的人,也不是什么难事了。

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