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为买二套房,老公和我爸妈彻底闹掰了,我夹在中间左右为难

01

收到一封读者来信,信件内容如下:

胖鱼,你好,看你的故事很久了。最近,我一直在纠结要不要离婚,很想和你聊聊。

我和老公杨枫是大学同学,我们是大三开始恋爱的。那时候我们都对对方有意,爱情也是水到渠成的事儿。

大学毕业后,我们一起留在了武汉。我是武汉本地人,杨枫家是西北的,和他在一起,我爸妈是不愿意的。

他们希望我能找一个本地人,不用远嫁,两边父母都能帮到我们。可我和杨枫爱的正浓,我压根听不进我爸妈的。

为了这事儿,我和爸妈的关系一度闹得很僵。

毕业的第3年,我还在和我爸妈抗争,没想到我会意外怀孕。

我也没有隐瞒爸妈,告诉他们,孩子我要生下来,我和杨枫自己养。他们愿意认我这个女儿就认,不认就算了。

最终,我爸妈心软了,同意了我和杨枫的婚事。

说到结婚,少不了买房。我和杨枫手里有点积蓄,但是离房子首付还差一大截。杨枫的父母在乡下,支援不了我们多少。

我爸妈的意思是,首付他们出,我们手里的钱留着装修,房子写我和杨枫的名字,但是他们提了一个条件,房子必须买在他们附近。这样,也好有个照应。

对于,我爸妈的这一提议,杨枫没有异议。后来,房子买在我爸妈斜对面的小区,走到我爸妈家十分钟。

02

商量婚事的时候,我爸妈说彩礼让杨枫看着给,最后杨枫把自己存的5万都给了我爸妈,我爸妈又添了5万,给了我一张10万的卡,让我建设我们的小家庭。

公婆远在西北,过来参加了我们的婚礼,就说不习惯这里的生活,回了老家。我想也好,反正有我爸妈在身边。

儿子出生后,爸妈帮我带孩子,我出去上班。为了多赚钱,杨枫常年在外跑业务。

我自己倒是无所谓,毕竟孩子就够我忙活的了。这时候,我才充分意识到离爸妈近,是有很多好处的。我可以每天回家蹭饭,愿意住就住一晚上。

不知道什么时候开始,杨枫即使在家,他也不愿意和我一起去我爸妈家。我问他,他就说好不容易回家,他就想一个人清静一会。

我也知道,我爸妈其实给了杨枫很多压力。他们一直嫌弃杨枫是外地的,家庭条件也有限,经常在我们面前念叨,小区里我的哪个小伙伴,嫁了本地人,结婚婆家买了一套房,还给了多少钱的彩礼。

每次他们这样说,我发现杨枫都沉默不语。我想,对于我爸妈的暗示,杨枫是在意的吧。

所以,杨枫不太愿意去我爸妈家,我也能理解。但是我儿子是我爸妈带大的,我觉得杨枫怎么也应该对我爸妈有点感激之情。他这样的做法,我是有点伤心的。

03

去年初,杨枫升了副总,工资涨了不少,加上我们手头的积蓄,他同我商量想买一套学区房,给儿子上学用。

我是极其赞同的,哪个父母不为自己的孩子考虑呢。

我把我们要买二套房的事儿,告诉了我爸妈,他们也是赞同的。只是房子该买在哪里,一时间有了争议。

杨枫的意思是在他工作的片区买,我们上班也方便。买了之后,我们住过去,上班也方便很多。

但是我爸妈不同意,他们还是倾向于在他们附近买,说他们那附近有两所不错的小学,他们还能帮我们接送。

这次杨枫态度很坚决,他说无论如何也不能在我父母附近买房了,他想过我们自己的小日子。

一方面我觉得我爸妈的考虑没有问题,他们可以帮我们接送孩子,确实也是我们需要的;另一方面,我也能明白杨枫,他觉得我爸妈对我们的生活干涉太多,他不愿意和他们在一起。

后来,杨枫还是按着他的意思买了房子。我知道的时候,他已经交了定金,所以我只能配合他。我爸妈知道后,对他很失望,觉得杨枫这个女婿是白眼狼。

因为心里对爸妈很内疚,感觉我们辜负了他们的信任,为此我和杨枫大吵一架。

杨枫说,他这几年是真的受够了,觉得我们的家根本就不像是家。我常年在我父母家,吃住都在他们家,我们家的厨房都好几年了都没用过,家里一点烟火气息都没有。

我觉得他不可理喻,我父母帮着我们,有什么不好?他们帮我们带孩子,我们下班过去就有饭可以吃,有事儿还得依仗我爸妈跑腿。我不明白,杨枫有什么不满的?难道就因为我爸妈一开始对他这个女婿不满意?

04

二套房买了之后,杨枫有时候工作忙就住那边。我呢,因为孩子在父母家,还是经常回他们家。

上个月月底,杨枫的生日,那天我想给他一个惊喜。我下班后,特意去了我们的新家。

只是,他并不在家。我一直等到晚上快10点,杨枫才回来。中间,我给他打了很多电话,他都没有接。

杨枫回来的时候,身上带着酒气。我等了很久,还没有吃晚饭,一肚子的火,有点生气问他去哪里了?他淡淡地说,他生日,同事请吃饭。

后来,他帮我点了一份外卖,我的心里才稍微好受点。

吃完外卖,杨枫在洗澡,他放在茶几上的手机一直有信息跳出来。他的手机密码我是知道的,打开一看,是有个女人给他发信息。

看了他们的聊天记录,我这才知道,晚上是这个女人在请杨枫吃饭,帮他过生日。看他们的聊天记录,关系十分暧昧。

一时间,我觉得天都塌了。杨枫洗完澡出来,我把手机扔给他,让他给我一个说法。他说,他们只是工作上有些交集,合作关系,人家不过是觉得他可怜,请他吃顿饭。

我说,这不是你自己的选择吗?当初我爸妈让你在他们附近买房,你干吗非要在这里买?

杨枫突然吼道:凭什么我要听你爸妈的?你天天呆在你爸妈家,何曾问过我,喜不喜欢去?我为什么想离他们远点,就是因为他们让我透不过气来。

我气急:我爸妈帮我们带孩子有什么错?这两三年多亏了他们,我们才能安心上班,你有什么透不过气来的?

杨枫用手抚着额头说:我要的不是这样的生活,我喜欢回家之后,一家人在一起。但是这几年,我回家,你从来都是在你爸妈家,吃住都在那边。我很感激他们帮我们带孩子,但是我们也有自己的小家,你能不能先把精力用在我们的小家上?

我怎么就没有把精力用在我们的小家上了,我想不明白?家里的一些事儿,还不是我操心的。这几年杨枫一心搞工作,孩子也是我在管,怎么就变成了这样,到头来,他还怨我。

这将近一个月,我和杨枫一直处于分居的状态,他说我们都冷静冷静。可是我真的想不明白,我到底错在哪里了?

我上班,我爸妈帮我们照顾孩子,他们这么帮我,杨枫却还这么认为,我也很伤心。

我其实不想和杨枫离婚,但是却不知道该如何破冰,我也害怕他还继续和那个女人联系。可是碍于面子,我不想联系他。

他更是没有联系我,现在这样的僵局,我不知道该怎么办?

昨天,我妈还说杨枫好久都没有去我家了。我只好找借口说,他在外地出差。

可是谎言总有被拆穿的一天,我很害怕。

我明白我是爱杨枫的,不想离婚,只是不知道到底该怎么破冰?

05

感谢信赖。

看似你有很多委屈,爸妈帮你们照顾孩子,老公不仅不感恩,还有诸多抱怨。

我们不妨换位思考一下,如果是你老公每天回去和自己父母在一起,吃住都在他们家,一切都以他们为主,你会如何?

肯定会觉得婆家人容不下自己,要么是婆媳大战早就拉开了帷幕。

只是,问题到底出在哪里?

德国著名心理治疗大师海灵格发现,在家庭这一重要系统中,人与人之间的互动关系会受到一个隐藏规律的影响,即爱的序位。

父母、伴侣和孩子在我们人生中均扮演着重要的角色,与他们的亲密关系是我们幸福感的很重要来源,那么怎样的序位才是合理的呢?

在所有亲密关系中,我们和自己的关系是排在第一位的,其次是和伴侣的关系,然后是和孩子的关系,最后是和父母的关系。

一般来说,夫妻关系、亲子关系、原生家庭关系应该按照7:2:1的精力去分配投入。

而女主虽然和男主结婚了,但是她大多数时候吃住都在父母那里,很明显她的心一直在原生家庭,并没有从心理上断奶。

建议女主搬到新房去,和老公一起住,好好经营自己的小家庭,把夫妻关系放在首位。这样的话,夫妻关系才能回暖。

06

做了这几年的咨询,我发现很多夫妻之所以婚姻出问题,只因为他们都没有看见对方的需求。

比如老公已经提出来了,希望老婆把精力多用在自己的小家庭,如果女主一直和原生家庭,和自己的爸妈搅合在一起,老公就会没有归属感,觉得自己是不被需要的,他是被排除在他们的家庭之外的。

老公的需求得不到满足,自然容易出问题。当然,这并不是说老公的做法就是正确的。因为出现问题,他可以和自己的老婆好好谈谈,而不是向外寻找精神寄托。

从另外一个角度来说,两个人的婚姻出现危机恰好也是修复关系的好机会。

老公之所以和人搞暧昧,本质上也是寻找在关系中缺失的东西,他也需要被爱,被关注,需要归属感。

这段关系并不是完全无可救药,建议女主可以约老公一起好好沟通,既然还爱着他,那就对他表达你的爱,告诉他:你爱他,他对你很重要,同时也要告诉他,你需要他。

示弱并不代表软弱,从某种程度上来说,这反而是一种真正的自信和强大。

最后,想说,要想建立治愈性的亲密关系,需要我们在关系中,对伴侣的起心动念和行为模式保持觉察。看到对方情绪背后的无助和脆弱,看见对方行为背后的期待和需要,用同理心去共情对方的感受。

这才是我们经营婚姻的法宝!

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