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一个家庭最好的风水,往往有“三不要”,越早明白,余生越有福气

“拯救父母的关系,拥有一个和睦的家庭” ,在我成年后的很长一段时间,这就是我的人生目标。

从记事起,我的父母就很爱吵架,三天一小吵五天一大吵,很少有安静祥和的时候。

他们会因为各种事吵架:水槽里的一个剩碗、买多了的一根黄瓜、炒咸的一盘菜、乱摆的一双鞋子……

总之,鸡毛蒜皮的一点小事,都能让他们大吵一架。

从小到大,我就没有安安静静在家吃完过一顿饭,基本上都要就着爸妈的唇枪舌剑下饭。

吵完之后,妈妈就会拉着我哭诉:爸爸多不疼她。爸爸也会话里话外嫌弃妈妈唠叨、管得多、没远见……

话里话外,他们都想让我评评理,对方是多么不可理喻,自己是多么不容易!

想起来也是好笑:我只是一个小孩子,他们都是成年人,却要我来评理。

父母很爱我,他们总是承诺:

等你上学了,我们就不吵了……

等你考大学了,我们就不吵了……

等你工作了,我们就不吵了……

但是他们没有做到,他们这辈子几乎就是争吵声中度过的。

其实,年幼时的我就企图感化他们,拯救他们——

我曾经给他们写过声泪俱下的信,也在冲动绝望之中拿刀架到自己脖子上威胁过他们,但是都失败了,他们还是老样子,我无法改变他们。

面对这个阴云密布时常暴风骤雨的家庭,我很想逃离,逃得远远的,于是大学就报考了外地,毕业后也留在外地工作。

我工作很顺利,与老公感情也很好,唯一苦恼的还是父母吵架。

他们老了是老了,吵起架还是精神头十足。

我想让他们幸福,就把他们接到了我身边,希望靠我的力量来“拯救”他们。

那段时间,除了工作,我80%到90%的时间精力和金钱,都用来满足他们的需求,带他们出去玩,买礼物哄他们开心,希望他们和和睦睦。

我想改变他们,希望爸爸不要老发暴脾气,妈妈不要再唠叨。

我绞尽脑汁,也把自己折腾的心力交瘁,他们依然我行我素。

尤其是妈妈,只要受了委屈,第一时间找我哭诉。

无形中我成为了一个“勇士”,我想从水深火热之中拯救妈妈,我无数次为她发声,为她抗争。

我像是一只勇敢的小鸡,把老鹰挡在前面,我要保护母鸡妈妈。

有一段时间,父母一吵架,我就很生气,也会加入他们的战斗:

我会让妈妈别哭了,少说两句,让爸爸别发脾气了,给他们讲道理,不听就怼他们,最后三人都气得不行。

有时候,我觉得自己像一匹瘦弱的马,拼命想要拉动一辆重重的马车,车不仅没有拉动,我自己也快要垮了……

有些事情躲不开,就是成长。

一次偶然的机会,我在海蓝老师的自我探索课堂上,听到了 “过度承担 ”这个词。

那一刻,我恍然大悟,原来我从小到大都在过度承担,承担父母的负面情绪,这不仅没有帮到他们,还令我自己陷入深深的委屈。

我报名参加了海蓝幸福家的「践行生」,在两年的时间里认真学习践行。

在多次的“放下过去”梳理和静观自我关怀之后,我看到了自己的良苦用心和徒劳无功。

驾驶父母人生马车的人不应该是我,而是他们自己,那是他们的人生旅程。

作为女儿,我只需在他们需要的时候陪伴他们,关怀他们。

吵架是他们的事儿,和我无关。

爸爸发火是他的事儿,因为他发火而我不舒服,那就是我的事儿了。

在父母的冲突中,最困扰我的是妈妈的委屈与难过,

我很爱妈妈,但是妈妈的难过与不舒服是她的事,我要慢慢学会抽身出她与爸爸的关系。

我可以支持陪伴妈妈,倾听与关怀,让妈妈在一个安全接纳支持的环境中,畅所欲言抒发情绪。

我不能被她的情绪带跑,更不能帮她出头,那就是越界,只会让事情更加复杂。

学习后,我也慢慢看懂了爸爸。

他反复无常的情绪来源于原生家庭,从小不被爱,导致他特别在意别人的看法。

有一次我和爱人在说话,他没听到我们前面说的,就以为我们是在说他不好,立刻发火,像一头愤怒的狮子。

我吓坏了,很想维护爸爸在爱人面前的形象,于是我就安抚他,反而使他更加暴跳如雷。

爸爸极其敏感,总担心别人在说他不好。

那是因为他从小不被父母喜欢,很缺乏爱,为了求得父母的关注和认可,他拼命干活,想努力证明自己。

看到这一点之后,我很心疼他,他特别需要别人的看见、理解、关注和认可。

我想改变爸爸,那是不可能的,唯有接纳。

爸爸的脾气就像天空飘过的一片乌云,会来也会走。

当他发脾气的时候,我不去对抗,而是回到自己,陪伴自己。

我处于平静的状态,还能够平静地回复他,温和地对待他。

我还经常看到爸爸的好,有形或无形的肯定,给他需要的接纳与爱,尊重与允许。

从细节上夸他,比如“爸爸这个菜做的真好吃”,“姥爷专门给外孙留的好吃的,姥爷多么多么爱他的外孙啊……”

当我的内在有力量,平静温和地对待他,爸爸看到了我的成长,也开始和我一起成长。

每天,他和我一起静观,一起做情绪压力释放操,非常认真地坚持践行。

他还在菜园种菜,养猫遛狗,日子过的很惬意。

他也变得温和耐心,发脾气的次数就少了。

偶尔,我还会充当父母的润滑剂。

有一次他们在厨房吵架,我劝妈妈说:

“你挑他的毛病,他不高兴,你们就吵架,结果他一生气就走了,也没人帮你干活了。你多夸快他,还有人帮你干活。”

有时候,爸爸找茬儿,妈妈也会智慧地离开。

我还给妈妈讲情绪的红绿黄灯,当爸爸发火的时候,妈妈会小声嘀咕:“哦,这人现在红灯了,我躲着点儿,这个劲儿就过去啦。”

以前,爸妈吵架,往往是妈妈总挑毛病,嫌弃爸爸做事做不好。爸爸总是吃力不讨好,心里就不痛快。

现在,我不再跟着妈妈挑爸爸的毛病,而是带着妈妈多看爸爸的好,少挑毛病,多肯定多鼓励,相互的看见与肯定,成为相处的主线。

只要妈妈不挑毛病,他俩的吵架频率就少了三分之一。

一直以来,妈妈心里有很多委屈,觉得付出了这么多,爸爸也不知道心疼她。

我鼓励妈妈以后别事事都先想着爸爸和我,累了就休息,想吃什么了就做给自己吃,多想想自己。

再多的事情,我也不会再去插手。

父母关系是他们的事,我们不要把家里人的关系都交织混成一张网,而是大家各自做好自己,处理好自己的关系,这样就清晰顺畅了。

以前,我很担心,父母吵架会影响到我儿子的成长。

当我学习之后,有了这类事件的智慧,也对争吵有了更深一步的理解:

一个家庭也是多元化的,堪比一个小社会,冲突是难免的,最重要的是大家如何应对。

很多情况下,有冲突也要好过粉饰太平、死气沉沉。

有时候,爸妈当着孩子的面开始吵架,我就会跟孩子说,每个人对其他人有不同看法都很正常,姥姥和姥爷只不过用了这种表达方式。

我问孩子,有没有更好的表达方式呢?

孩子想了想回答我:“好好说话,不吵架。”

每个人在不同情绪下的判断也会不同,人在情绪不好的时候,做出的判断往往会带有偏见。

我们要允许别人不同的声音,但是最重要的是,要有自己的判断,要学会自己观察。

要看到家人行为背后的爱,尊重每个人的不同,也要勇敢表达自己的声音。

我会经常鼓励儿子,爱要大声地说出来。

这也与我儿时经历有关,爸爸对我的很多关心,都用“吼骂”来表示。

小时候每当我咳嗽,爸爸都会生气发怒,甚至冲我吼:“你再咳嗽,我就把你扔出去。”

小小的我很委屈,自己已经这么难受了,爸爸还这样对我,他一定是不爱我。

现在,我也当了妈妈,回想爸爸当时急躁的声音,我看到了这背后的关心。

对于这一点,我还专门去和爸爸聊过,他说每次听到我咳嗽,他都特别着急,特别担心我那么猛烈的咳嗽,会把肺部咳坏,所以他急躁地让我忍住咳嗽,希望能对肺部危害轻一些。

原来他是爱我的,只是不会表达。

他的父爱方式,和我心里期待的父爱,简直就是南辕北辙。

爱是需要表达的,否则也许会错位。

但我也没有要求爸爸学会表达爱,他已经六十多岁了,他有自己的方式,即使没有说出来,背后也都是沉沉的爱。

这就是我和父母的故事。

如果没有学习成长,我也许会一直过度承担下去,不仅拖垮了自己的身体和情绪,也对父母关系毫无帮助。

如果你也想拯救父母的关系,请记住:

一不要过度承担,建立关系的边界;

二不要别人改变,尊重与接纳;

三不要羞涩,大声说出你的爱。

海蓝幸福家2023年第58篇生命故事

故事:竹子(海蓝幸福家践行生)

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