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复旦教授的一句话,点醒天下父母:从今天起,他不再是你儿子了

在家庭中,亲子关系胜过一切。

父母和孩子之间建立起强韧的情感连接,才是解决教育问题的关键和核心。

作者 | 可乐妈

昨天凌晨,看到有位朋友发了这样一则动态:

“当老师这些年,再调皮、再叛逆的孩子我也能治得住,可怎么面对自家孩子就没招了呢?

真的感觉好绝望……”

这个朋友是我的大学同学,毕业后,就去了一所学校当老师。

因为知识渊博、擅长沟通,班级里的孩子都喜欢她。

然而,就是这么一个人,当了妈以后,却始终搞不定自己的儿子:

不管怎么苦口婆心地跟儿子讲道理,儿子始终是左耳朵进右耳朵出。

前两天,母子二人又因为一些琐事吵起来了。

一气之下,朋友狠狠扇了儿子一记耳光。

虽然她很快就向儿子道了歉,但两个人的关系也彻底僵了。

从那以后,只要朋友一开口,儿子就不耐烦地躲进卧室,什么都不肯对朋友说了。

其实,我在后台也经常能看见类似的留言:

“每次想跟儿子好好沟通,说不了两句话,准要吵起来……”

“他小时候,我说什么就是什么,可现在,我说一句他顶一句。”

那么作为父母,面对一个“油盐不进”、自我意识逐渐强大的孩子,到底应该如何跟他沟通呢?

回答这个问题之前,我想先分享一个前段时间看到的故事——

“从今天起,他不再是你儿子了”

无意间刷到了一则复旦教授王德峰的视频。

视频中,他分享了这样一件事:

有一天,王德峰教授突然接到了一通电话。

电话的另一端是他以前的老邻居,一位中年妈妈,儿子正在上高三。

不知道从什么时候起,妈妈和儿子只要一说话就会吵架,到了现在,两个人只能沉默,彼此一言不发。

可最近,马上要高考了,儿子的成绩却不断下降。

儿子的班主任要求妈妈多跟孩子沟通,可一谈到学习,母子俩的关系更紧张了。

没办法,这位妈妈只能找王德峰教授支支招。

王教授想了想,说:

“我只能给你一个建议,那就是从今天起,你把自己从中退出来。”

妈妈不明白,王教授便解释道:

“也就是说从今天起,你别再把他看成是你的儿子,你也别把自己看成是他的母亲。

你就把他看成是你的好朋友照料不了,所以托付给你的孩子。”

王教授还告诉这位妈妈,面对这样一个孩子,家长只用做到三件事就够了:

一、别让他饿着了;

二、天冷的时候,别让他冻着了;

三、晚上让他睡安稳了。

听了王教授的话,妈妈将信将疑。

然而,两个月后,等王教授再次见到这位妈妈时,她看起来满面春风,第一句话就是:

“我没想到,我儿子身上有那么多优点,我以前怎么没看见呢?”

紧接着,妈妈又说:

“我还知道了,原来我的儿子深深地爱着我。”

有一回,这位妈妈发高烧。

要是以前,哪怕再难受,妈妈也一定会挣扎着起来给儿子做晚饭。

可那天,妈妈记起了王教授的话,心想,反正家里还有吃的,怎么也饿不着他,还是我自己休息好更重要。

等儿子回家后,看见这一幕,一下子就着急了。

他认真看了药品的说明书,监督妈妈吃了药,又跑去厨房做了一顿饭,端到了妈妈床前。

这顿饭,虽然难吃,但妈妈还是含着泪吃了下去。

也是从这一天起,横在妈妈和儿子之间那层看不见的坚冰,一下子被打破了。

而面对儿子不断下降的成绩,妈妈也没有再像往常发脾气、责备儿子,而是平静地询问儿子成绩下降的原因:

能解决的,妈妈和儿子一起面对;解决不了的,就交给儿子自己处理。

没想到,一段时间后,不仅儿子的成绩进步了,自己和儿子之间也再一次变得无话不谈。

从剑拔弩张到其乐融融,从无言以对到无话不说,这对母子的故事背后,其实藏着亲子关系的三个真相——

第一个真相:

最无用的沟通方式,

就是冲孩子发脾气、讲道理

从王德峰教授的故事中,我们能看到不少父母与孩子沟通时最常用的两种方式:

要么是家长喋喋不休地跟孩子讲道理;

要么一言不合,父母便对着孩子大发雷霆。

可无论是哪一种,最终沟通的效果都几乎为零。

这又是为什么呢?

心理学家艾伯特·梅瑞宾曾提出过一个著名的“55387”理论:

当人与人沟通的时候,交流的总效果=7%的语言+38%的音调+55%的面部表情。

也就是说:

父母和孩子交流时,如果父母的面部表情看起来是愤怒的、失望的,语音语调听起来是高昂的、尖锐的。

即使父母的道理再正确,初衷再怎么为了孩子好,到了孩子的耳朵里,也与噪音无异。

综艺《超级育儿师》里,就出现过这样的场景:

宸宸,是一个叛逆又暴力的少年。

面对父母的关心,宸宸不是充耳不闻,就是嘶吼着“要你管”、“出去”;

他的房间里,还常年竖着一根棍子,一言不合,就拿它来威胁妈妈。

然而,嘉宾兰海观察了一阵子后,却发现:

宸宸的叛逆,其实是被父母错误的沟通方式激出来的。

平日里,妈妈跟宸宸沟通的话题总是离不开学习。

哪怕在饭桌上,说的也是“今天晚上多少作业?”、“一会儿把这张卷子做一点”、“这道题选什么?”

而爸爸总是板着脸,训斥宸宸:

“你懂不懂礼貌?”

“父母跟你说话,知不知道回答?”

连兰海都感叹说:

“妈妈和孩子的沟通方式太单一,而爸爸跟孩子的沟通又太匮乏。

这就导致一个十二三岁的孩子,在家每天接受的只有质疑和教训,耳朵里被灌满了分数、成绩。”

面对一个逐渐长大,慢慢有了自己想法的孩子时,父母的道理和暴力不仅毫无作用,反而会破坏亲子关系。

这时候,不如换上和煦的笑容,学着用一种相对平和的语气,也许就会发现:

和颜悦色、轻声细语,往往比唠叨和脾气更有力量。

第二个真相:

只有亲子关系好了,教育才有作用

关系中的“水管理论”告诉我们:

想要让水顺畅地流动,首先就需要水管是通的。

同样的,对一个家庭而言,父母和孩子的关系就像是水管:

如果亲子关系很和谐,无论父母说什么,孩子都愿意听;

但如果亲子关系很紧张,往往是父母一开口,孩子就嫌烦。

还记得之前那个因为吐槽“学渣”女儿而火遍全网的北大教授丁延庆吗?

丁教授的女儿天资平平,小时候又是放养长大,没上过什么补习班。

等她上小学后,一下子就跟不上了。

尤其是数学,每次考试她都在班里垫底。

面对这种情况,丁教授没有责骂女儿,而是想了个办法:

每天骑自行车送女儿上下学。

在这一个小时左右的路程中,女儿没办法做别的事,父女俩就只能聊天。

然而,正因有了这段不受打扰的亲子互动时光,丁教授和女儿的感情也越来越好了,给女儿讲数学题的效率也越来越高了。

和孩子沟通,解决孩子身上的问题,从来没有什么灵丹妙药,也没有什么立竿见影的捷径。

唯一且正确的做法,就是慢慢捋顺自己和孩子的关系。

心理学家贺岭峰老师曾在演讲中这样说道:

“亲子关系是孩子在这个世界上最值得依托的关系。

这个关系破坏了,孩子将来真遇到什么事情,家长会撑不起来。

因为孩子不会找家长诉说,家长想帮忙却帮不上忙,那才是我们做家长的失败。”

负责且智慧的父母,看见孩子身上的问题后,会通过修复关系,来治愈孩子;

而焦虑且自大的父母,只会一味指责孩子,却丝毫看不到家生病了、关系已经断了。

第三个真相:

学着做孩子的“脚手架”,而不是“灭火器”

后来,那位妈妈跟王德峰教授说:

“以前,总是将自己的想法、价值观念强加到儿子头上,一直拿自己的标准评判孩子,总觉得儿子浑身上下都是毛病;

但自从想着"这不是我的孩子,我只要忠人之事就够了’,反而看见了孩子的优点。”

其实,这也揭示了教育孩子时,父母要遵守的一个最基本的原则:

做孩子的“脚手架”,而不是“灭火器”。

这是什么意思呢?

在“灭火器式父母”的眼里,往往只能看到孩子的缺点,习惯于对孩子进行批判。

结果却发现:越是挑毛病,孩子的毛病越是层出不穷,刚扑灭了这一个,另一个又烧起来了。

而“脚手架式父母”的特点,是放手给孩子更大的自主权。

并时刻提醒自己:

我能给予孩子的只有爱,而非我的思想,因为他们有自己的思想。

当我们面对一个想法和能力都还不成熟,却又总觉得自己已然长大,不再需要父母的孩子时,如何与他们沟通交流、建立良好的亲子关系,考验的就是父母的智慧了。

在这个过程中,“脚手架式父母”往往都做到了以下这几件事:

学会放手,而不撒手

当孩子需要时,义不容辞为他送上帮助;当孩子不需要时,就在一旁默默关注。

中国教育学会理事王占郡分享过这样一件事:

他的女儿上初中时,有些偏科。

作为父亲,自然想要帮助女儿,但女儿却不愿意。

于是,王占郡给女儿写了一封“求职信”,说自己想应聘女儿的“学习顾问”。

如果女儿需要的话,只需要支付一元钱月薪给他,并承诺,可以自由地录用或者解聘自己。

这一刻,女儿才接受了他的帮助。

父母爱子女,是本能。

但如何在爱孩子的同时,放开手让他们去体验、去成长,却是为人父母终其一生要学的本事。

努力从孩子身上挖掘优点,然后拼命表扬他

每个人的内心深处,都渴望被看见、被认可。

孩子也是一样。

但很多时候,我们只看见了孩子的缺点,却忽略了孩子身上的亮点。

而想要获得一个孩子的心,最好的办法就是给他认可和尊严,给他信赖和时间。

只有这样,孩子才能走向那个叫“长大”的彼岸。

曾经看过这样一段话:

“爱一个人,就是帮助他成为自己国土的国王,而不是以爱的名义,让他活成傀儡。

我爱你,但你是你自己,这才是关于爱,最迷人的定义。”

父母和孩子间的沟通越来越困难,或许导火索正是因为我们弄错了爱的定义:

总以为爱是如我所愿,却忘了爱其实是如你所是。

有时候,我们要做的,或许就是不再把孩子当成自己的孩子,而是当成友人托付给我们的“任务”:

放开手,让他自己成长;并用欣赏的眼光,看待他的进步。

到那时,那个小小的人儿,大概就会愿意坐下来,和我们肩并肩聊天了。

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