作者 | 枫子
几个月前，女儿班上进行了一次模拟测试，她考砸了。
不等我开口批评，女儿眼泪先掉了出来：“妈妈，我学不动了！我真是个渣渣。”
那天之后，女儿开始出现严重的厌学情绪： 迟到、旷课、上课睡觉、看小说、不写作业。
班主任不断地向我反映女儿的问题，我却束手无策，打也打了，骂也骂了，女儿就是锁着门不想和我交流。
时间一天天过去，我越来越焦虑，我始终不明白，女儿为何突然如此叛逆不听话了呢？
直到有一天，我在星巴克看到了这一幕，一切才有了答案。
一个十来岁的女孩，撅着嘴巴和妈妈说自己什么都不想喝，只想要那个樱花杯，说同桌都有好几款了。
妈妈瞟了一眼价格，淡淡回应：
“你那点成绩攒的积分，喝杯拿铁都够呛，你要是像你同桌一样班级前三，10个杯子我都给你买呀！”
女孩顿时泄了气，没再吭声，但妈妈却停不下来了，继续在学习上挖苦：
“难道不是吗？你语文不行，英语也差，数学直接倒数！”
“作为一个差生来讲，你最大的优势就是脸皮厚。”
“你给人家同桌提鞋，人家还嫌你蹲的慢！”
接着又开始人身“攻击”：
“看你头发帘厚的，你的眼睛能看到前途吗？”
“还有你这背驼的，哪有一点小姑娘的样子......”
“你看你一身黑衣黑裤的，真是干啥啥不行！”
妈妈那语气，那声调，实在让人窒息。
店里的一些顾客纷纷侧目，议论纷纷，期间坐在她隔壁的人更是挪了位子。
那一个小时，我感觉很扎心，因为这一幕在我家基本每天都在上演。
只是以前的我并不觉得自己有多“毒舌”，可现在作为旁听者，我只觉得这些话每一句都夹刀带棍，既刺耳又伤人。
再看看小女孩，头低了又低，眼眶泛红，桌下的小手不停地抠着指甲。
突然，她下定决心般，抬头问了一句：
“我是不是永远没办法让你满意？”
妈妈回道：
“怎么，你差还不让人说了？”
猛的，女孩站起，跑出大门，就冲向了车来车往的马路。
所幸，女孩只是被电动车擦伤了点皮。
胆战心惊之余，我与女儿相处的点点滴滴也像走马灯一般在我脑海中一一闪过。
那一刻我意识到，不是女儿有问题，而是我对她太残忍。
我自以为是的苦口良言，从来都不是教育，有的只是打击，只是伤害。
其实，女儿从小算的上是“别人家孩子”，懂事听话，自律上进，还拉的一手好琴，我心里一直以她为豪。
只是担心她骄傲自满，旁人越是夸她，我就越指出她不好的一面。
当女儿拿着全班第一的成绩回来，兴奋的冲我喊到：“妈妈，我拿到第一名了！”
我心里高兴，嘴里说出的话却先浇她一头冷水：
“虽然得了第一，但比起上次的考试却降了2分。”
“还有，这个考点不是做过吗？为什么还会错？”
我总是说着这样的话，来挫孩子的锐气。
女儿要是考的不好，我说话就更难听了：
“你可真是个人才，你怎么考成这个鬼东西呢？”
“下次再考成这样，你就不用去学校了，直接扫马路去！”
看着女儿愤愤然离去的样子，我觉得自己又成功“激励”了女儿。
我还很擅长捧一踩一：
“小林的字写的真好啊，不像我家妞，七歪八扭，鬼画符似的。”
就是不管夸谁，都要拉上女儿做比较，以此鞭策女儿。
记得有一次，女儿哭着问我：“我是你亲生的吗？为啥你眼里别人都比我好？”
那时的我，只觉得女儿玻璃心，几句批评都承受不了，如何面对生活的风风雨雨。
李开复说：
“在批评中长大的孩子最容易自卑，在嘲笑中长大的孩子最容易怯弱。”
我总以为打击和指责，可以让孩子“知耻近乎勇”。
却不知，心智尚未发展成熟的孩子，他们接收到的只是父母字面的意思，感受到的也只有挫败和无助，还有“不管我怎么努力，你都不满意”的绝望。
更不知，我这样的打击式教育虽能在短时间内取得成效，但却是有期限的。
仔细想来，女儿一步步走向差生，都是我造成的。
女儿一心期待用成绩来证明自己的优秀。
但我的种种负面评价不断强化她内在的认知，她想努力，心里的声音却不停告诉她：“你不行，你能力不足，你做不到。”
那些本该投入在学习上的能量，却被这样的心理斗争和撕扯耗尽。
记得那段时间，女儿对自己极为苛刻，她会因为一道错题，直接“啪”一下就扇自己一耳光，因为一道题目怎么也解不出来，罚自己抄答案100遍。
甚至，仅仅因为同桌一句“你的英语有口音”，她再也没敢在课堂上开口说英语。
女儿早就不堪一击了，我却浑然不自知，生生把女儿自信和底气粉成了碎片。
心理学家研究证明，对于大多数孩子来说，打击式教育不仅不能激发其上进心，还会产生五大恶果：
一会让孩子失去自信，变得极度自卑；
二会让孩子失去主见，不敢争取自己权益；
三会让孩子喜欢上撒谎；
四会让孩子变得自暴自弃，甚至违法犯罪；
五会让孩子出现心理疾病，抑郁甚至自杀。
来自父母的打击，所造成的伤害不止是当下，它贯穿岁月，像一根针一样深扎在孩子的心头。
就像董卿，从小在父亲的否定中长大，所以她事事要强，拿自己的“命”去拼，来证明自己的优秀。
可即便功成名就，她内心里的那个自卑角落，始终是她一生无法治愈的痛。
就像郝蕾，父母对她永远是打击式教育，这导致她小小年纪就学会隐藏自己的情感，从小到大，她几乎没有哭过，什么事都自己消化。
也因为想法和情绪从未被看见，她一直活的压抑而痛苦。
就像《心理访谈》节目里的大学生范成金，因为父母的嘲讽、挖苦、贬低，她最终患上心理疾病，无法和正常人交流，被迫在家啃老10年。
傅首尔说，如果一个人的童年，他最亲近的人没有向他表达欣赏和喜欢，他在成人之后，会不停地怀疑自己。
是啊，一个得不到尊重的孩子，如何寻得自信？
一个得不到父母肯定的孩子，如何获得自我价值感？
父母每一句脱口而出的贬低和打击，否定的不止是现在，而是孩子的一生。
有句话说的好：种一棵树最好的时间，一个是十年前，一个是现在。
教育无法重来，现在永远是改变的最好时间。
斟酌再三，我尝试着改变自己的教育：
给女儿道歉，重塑亲子关系
当天夜里，我给女儿写了一封道歉信。
在信里，我首先诚恳地向女儿认了错，并将心底里的这3句话说了出来：
1.女儿，其实你一直都很优秀，你第一次背出一首诗，你小提琴考级成功，你考了第一名，你的作文被老师表扬……你进步的点点滴滴，妈妈如数家珍，你是妈妈的骄傲，一直都是。
2.你的努力，你的坚持，你的辛苦，妈妈其实都看在眼里，妈妈想告诉你，我爱你，仅因为你是你，你成绩好，又或者不好，都不影响我爱你。
3.考砸了没什么，一次考试而已，其实，失败才是人生的常态，从失败中爬起，我们下次才能走的更稳。你慢慢来，妈妈也放下焦虑，我们每天进步一点点就好。
这一次，我大大方方地说出了自己爱和接纳，表达了对女儿的肯定和认同。
感受到我的变化后，女儿也慢慢愿意对我敞开心扉了。
我也因此明白了一个宝贵的道理：
和谐的亲子关系，温暖的家庭氛围，才是所有教育的基础。
用“赏识教育”，帮女儿重建自信
心理学家田宏杰说：
当孩子完成一项任务，学会一种新知识时，他的大脑会分泌多巴胺产生快感，父母的及时肯定，会促进孩子以后更有动力去完成和挑战更难的任务。
所以，只要孩子有一点小成就，哪怕她只比昨天多对一道题，多考一分，多进步了一点点，我都会去鼓励、肯定她。
这其实就是在强化孩子的愉悦感、成就感、胜任感，激发孩子的自信心，让孩子的学习走向正循环。
强化正确行为，提升孩子的价值感
有一天，女儿不用我催促，就早起晨读了。
我很高兴，赞赏了女儿的学习态度：“你真自律，一个人能自律，以后学什么东西肯定都能坚持下去。”
女儿一脸振奋，并在接下来的几天，都在表现自己的坚持。
樊登老师表示，如果父母能看到并肯定孩子行为背后的自主能力，就可以塑造孩子的正确行为，提升孩子的价值感。
所以，与其挖苦，父母不妨称赞并强化孩子的自控、自律、守时、耐心等品质，才能够更好的调动孩子的积极性。
保护好孩子的自尊，孩子才能常怀上进之心。
培养孩子自我良好的感觉，才能激发孩子改变的信心和动力。
最近看了一个小故事，颇有感触。
女孩太调皮，被教练打击：我不喜欢你，因为你很丑。
多么伤人的话，女孩却笑嘻嘻回道：嗯，我知道了，然后呢？请继续……
十分钦佩这位妈妈，因为她在女儿的心田里洒满了阳光，女孩才不惧外界的打击。
其实，养育孩子就该如此。
鼓励孩子的进步，孩子才能一步步成长起来。
肯定孩子的成就，孩子才能垒出自信的大厦。
欣赏孩子的优点，孩子可能生出无限的力量。
最后用马克吐温的一段话，与大家共勉：
时光荏苒，生命短暂，
别将时间浪费在
争吵、道歉、伤心和责备上。
用时间去爱吧，
哪怕只有一瞬间，也不要辜负。