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10个技能,让你跟别人有聊不完的话题,不再担心冷场

时间:2022-04-19 20:31:08 热文 我要投稿

我以前去到新场面就会手足无措,总是无话可说。

后来我给自己准备了两个技巧:

“附和”和“捧着聊”,比如:嗯、啊之类毫无主见的词汇,或者是不管对方说啥就一直捧着对方聊。

但结果却是很糟糕,说个我自己的经历吧~

我刚入职没多久,碰到同事聊天,大概主题就是互相吐槽通勤的辛苦。同事自己说:我住昌平,天天6点出门之类的。

我心想别太不合群了,得参与进来,可说什么呢?

我当时第一反应就是:那就捧着对方聊吧。

我当时是这么分析的:她住昌平,肯定是觉得自己远,我得安慰她,我得说不远、能接受之类的。

结果我说:还可以吧,也不算太远,我基本每天也差不多。

同事回我一句:是啊,不远,按**来说肯定不远,**一直很勤快。

我还自谦地回复:没有没有,不勤快。

你觉得对话有问题吗?

起码存在2个问题:

1.我没听出来画外音,安慰错了方向。

2.同事明显在反讽我,而我没听出来,还觉得沾沾自喜。

阿德勒说一切烦恼都来自人际关系。

我们要掌握正确的聊天技巧,让自己有话可说,懂得跟别人聊天,能表达自己的想法,更不能委屈了自己?

以下分享的这10个方法,当你意识到自己将要陷入无话可说的境地时,用起来,你就能够有说不完的话还不委屈自己。

全文2700字,用时2分钟。

1、找到自己对人际关系的真实想法。

乔哈里视窗将人的思维分为4部分,最难的就是自己不知道自己不知道,也就是盲区。

我们要找到关于人际交往的真实想法,比如我经常冷场是我词汇不够?是紧张?是不知道说啥?还是能说但说得不在点上?

找到问题我们才能找到相应的方法,因为自己的盲区,在懂行的人眼中,其实是很平常的事。

大胆接受自己的错误,别给自己找各种借口,比如我天生内向、天生不善交谈等等。

成功是成为最好的自己,自信是接纳目前的自己。

比如我学到很多写作技巧,刚写完一篇文章,发现点赞分享人数太少了,有点小失落。怎么办呢?

那就再写一条呗!

我们有各种问题,那又怎么样呢?

接受自己的不优秀,想各种办法,补偿自己的口才短板,让自己满意。

一味顺着对方、捧着聊,也不是万全之策。

要有主见,做人就要厚此薄彼。就像前边提到的例子,我一味想着捧人,却没听懂画外音,还不如不说。

过度顺着对方,无形中就会把自己放得很低,一定要保证平等的对话。

别因为只是怕得罪人,就装傻,用放弃自己为代价,来维护人际关系没必要。

说出我们的真实想法。

与其说聪明的话,不如先大胆说出自己当下的想法。

比如:今天真冷啊,昨天雪下的真大,我一直没出门,你呢,周末怎么样?我觉得这事怎样怎样。

不用担心我们说出自己的想法后,其他人会有不好的反应。你要明白:作为一个人,我们有权利说想说的一切。

一定要吐字清晰,语气平缓,不必大声喊,把想法准确地表述出来。

可以在家人朋友面前,练习说出我们的想法。

聊一些私人话题,适度“展示缺点”。

聊天要带上私人色彩,对公的关系好破,对私的关系才是最难的。

寒暄谁都会,难的是要从陌生人中找到和自己投缘的人,发展私交。

比如聊一些较私人的问题,同时发表看法或者主动展示自己的缺点,太完美的人让人觉得太假,是不太可能建立私交的。

“你最喜欢你的工作什么?”“你当年为什么会选择这个专业呢?”“你老家哪的?”

这种没有目的性的聊天,能让我们了解面前这个人的愿景、兴趣、个性、思想、心理等。

采用提问的方式,提开放性的问题。

觉得无话可说的时候,可以向对方提问。把关注点放在对方身上,能很好地满足对方的自尊,让话题继续。

比如围绕事业追求,寻找“闪光点”。

任何一个对事业勤奋努力,对人生追求不怠的人,一旦与人谈起工作、人生方面的话题,一定会谈得热火朝天。

围绕兴趣爱好,寻找“共鸣点”。

每个人都有自己的兴趣爱好,即使一个再沉默寡言的人,只要与人谈起他的兴趣爱好,他也会口若悬河。

从对方特点出发,或者是办公室、衣着等细节。

比如我看您画了很多水彩画,技术真不错,我之前也学过几年,现在基本都废了。

提开放式的问题,比如:

不是问“假期好吗?” (封闭式),你可以问,“你的假期过得怎么样?” (开放式)

不是问“你的球队昨晚赢了吗?” (封闭式),你可以问,“昨晚的比赛怎么样?” (开放式)

不回避谈自己。

聊天一直问对方问题,会让对方有一种不公平感、会害怕,就像我们在窃取秘密。

所以,我们要说一点关于自己的东西,不要害怕被了解。

我之前从不对人谈自己,结果就是跟谁都是点头之交,真需要帮助的时候找不到人。

但是交换信息,也要留个心眼,不能和盘托出。

比如习惯性的提出感兴趣的事情。

如果有人问我们周末在忙什么,你可以说,“我昨天和我的读书俱乐部见面了”,或者“我去了健身房,然后带我儿子去看了他的乒乓球比赛”,或者“我看了这个一部关于朝鲜战争的纪录片。

不要羞于说出自己感兴趣的东西。如果对方没兴趣,就换另一种兴趣。

敢于让气氛沉默。

我们有时候总是怕冷场,所以自己不停的说。

但实际上,聊天应该是个放松的过程。不应该有那么多的束缚,说到感兴趣的话题可以多说两句,不感兴趣的少说两句。

有时候大家可能都需要休息一下,那么就沉默一会儿,我们在这整个过程中应该是享受的。

不必要求自己,在聊天时要表现的多么好,多么观点精辟,多能hold住全场的气氛等等。

聊天一定是要平等的,如果你需要几秒钟的休息时间,那很好,说不定对方也需要它。

专注谈话。

一定要摆正心态,我们都会紧张,但是不能对自己产生质疑,觉得没准备好、不够自信、穿得不好等等。

这种负面情绪不断叠加,只会形成恶性循环,越来越紧张。

想要控制,关键是通过专注于对方所说的话来让你的头脑平静下来,就没有时间来满足你内心的焦虑。

同样有实力才会更自信,不要过于相信自己的即兴能力,提前做好准备,比如尽量多的情景预演、不断重复练习。

对主题拓展。

当我们谈论的话题枯竭时,可以对话题深挖。

比如“你是做进口的。具体来说,你是进口什么呢?”

做简单、积极的陈述。

比如:“今天天气很好,很暖和”“我很喜欢这个电影”“你今天很特别啊”

基于很常见的事实,不用做过多思考,能很好缓和气氛。

提出后续问题。

采用“结构性”问题,比如是什么、为什么、何时、何地等等。也就是常说的“5W1H”。

比如:你老家哪里的啊?为什么离开了呢?就在北京定居了吗?感觉有什么区别吗?

《好好思考》一书提到:

越是简单、简洁的原理,越是需要复杂的练习。

还是那句话:简单不是原因,而是复杂练习的结果。

做我们觉得有点困难的事,是进步最快的时候,也是最快乐的!

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