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“我月薪6千,要求女方1万2、有房有车无贷款,凭什么不行?

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来源:十点读书(ID:duhaoshu)

作者:十月

这两天,网上一则新闻引发无数人的讨论。

广东深圳,一名男子举着牌在公园相亲。

长相一般,身材一般。

收入也一般,一个月不到6000块。

可与之相对的“不一般”,是他对相亲对象的苛刻。

不仅要求女方月入12000,还得有车有房无贷款。

路过的人都很困惑:

“你就这个条件,怎么好意思开口?”

没想到,男子不慌不忙回答:

“我这么优秀的品质,找个工资12000的在深圳很简单吧?”

“那你什么优秀品质呢?”路人追问道。

“不抽烟不喝酒。”

听完回答,围观的人都忍不住笑出了声。

男子接着解释:

“我是潜力股,我要是条件好,我找女的结婚干嘛啊?”

一语道出了他相亲的终极目的,也说出了:

大部分意欲结婚的人,为什么找对象难、结婚难、经营婚姻难。

其实,他这种择偶观,放在当下场景下有个形象的解释:

吸血鬼式相亲。

简单来说就是,自己没多大本事,却指望着用婚姻改变现状,于是,像吸血鬼一样吸附在对方身上,持续压榨对方的价值。

听起来很“划算”。

只是这批人都忽视了:

这样的婚姻或许真的存在,但放到现实生活,即便能找到,也很难长久。

01

试图靠婚姻改变现状

是一种痴人说梦

无独有偶,这些天,网上还看到另外一则消息。

浙江杭州,一女子被亲戚介绍对象,她今年30岁,虽说在很多人眼中不算最佳择偶年龄,但整体条件还算不错。

没想到,亲戚给她介绍的,是个还处在婚姻中,要今年6月才离婚的男人。

离婚原因是“因为老婆患有骨髓炎,要不了小孩,所以不跟她过了”。

女子一听火噌就上来了。

“老婆生病了也不帮着解决问题,这男的也太不靠谱了。还没离婚就出来相亲,道德有问题。”

可细细一问才知道,原来不光是男的不靠谱,他老婆也有点问题。

“她在婚前隐瞒了自己患病的事实。”

隐瞒的目的,无非就是想找个“接盘侠”。

想着生米煮成熟饭后,对方无计可施了,只能踏实跟她过日子。

拆开来看这两人,就是典型的“吸血鬼式婚姻”。

只“可惜”,没吸到血,却撕破了脸。

若论孰是孰非,俩人都各有错处。

但若掀开表象谈本质,最主要的原因其实是:

这段婚姻对看重繁衍的他而言,毫无价值。

于是,他逃了。

即便忍受道德的谴责,也着急要结束这段婚姻

其实不光是他,在现实面前,大多数人,或多或少都对婚姻带有一丝“冷酷”的理性。

没几个人真的愿意挣钱给别人花,也没几个人,能忍受被“拖油瓶”的人生

这份“理性”,若还只是“防人之心”,其实没什么问题。

但若是助力“害人之心”,那无论成功与否,都会对自己、对方、家庭造成不可逆转的破坏。

所以,那些对自我认知不清,却又指望能靠婚姻翻盘的人,其实大都不会如愿。

好的婚姻,不是依附,而是共生。

它确实是有“利”可图的。

但这种“利”,不单是功利地图对方钱,或是希望对方带给自己怎样的收益。

而是彼此交换人生的信条,共享拥有的资源。

是在家庭事务上有一定分工,是能够在物质和精神上有一定支撑。

这种婚姻,才是“互惠互利式”的婚姻

才是大多数人眼中的向往、内心的所求。

02

结婚的前提条件

是先成为完整的自己

那么,在达成“互惠互利”前,我们该做些什么?

《自卑与超越》里有个观点:

我们终其一生在寻找两样东西,一个叫归属感,另一个叫价值感。

归属感来自被爱,价值感来自被肯定。

可惜,在现实生活中,太多人搞混了两者的关系。

我身边就有这样的朋友,还在读高中时,她身边就不乏异性朋友。

那时候,她成绩不太好,勉强读了个二本大学后,就匆忙嫁人了。

才25岁,她就宾利和迈巴赫换着开,朋友圈里随手一发的照片,不是在国外度假,就是在五星级酒店吃下午茶。

那时候,身边的人都羡慕她,觉得她嫁的真好啊,人生自此提升了一个阶级。

但后来的故事,却有些令人难过。

由于娘家和婆家家庭差距过于悬殊,每次父母去看她,都有些唯唯诺诺。

看着先前强势的父母,在亲家面前端茶倒水、小心讨好的样子,她别提多难过了。

嫌隙就这样,在一次又一次的接触中累积。

后来,她连续两胎都生了女儿,老公家是三代单传,免不了对她冷言冷语。

渐渐地,从一开始的冷落,到了后来的唇枪舌战。

她在这个家的地位越来越低,朋友圈的“光鲜”到了生活中,成了“一地鸡毛”。

一次次的矛盾与争吵,也让她在30岁时看清了:

原来年轻时命运给到的馈赠,早已在暗中标好了价格。

可即便这样,她也没有强硬地离婚。

没有如看客期待般的,成为大女主,人生逆袭。

为了父母的体面、女儿的教育,她继续在婚姻中妥协、忍让。

听从婆婆的吩咐调理身体,想办法再多生几个孩子。

但同时,她也意识到了:

依靠别人的婚姻注定卑微,手心朝上的日子终究难挨。

因此,她特别教育自己的女儿要独立、要有追求,不要那么着急嫁人。

不要像自己一样,婚姻无趣,却进退两难。

看过一句话:

结婚是找了个伴侣,但不是完全依赖,结婚后还是要独立,要自我成长,因为没有人能代替你实现自己的人生计划。

越是在关系紧密束缚的婚姻中,越要强调自我负责。

因为这件事没得选,也没得逃。

能为自己负责的,只有你自己。

03

好的婚姻

势必要携手同行,共同进步

当然,除了自我的提升之外,两个人的共同进步也同等重要。

《再见爱人》中,沈奕斐和商建刚的爱情故事,就令无数人羡慕。

他们相识于复旦校园,那时候,沈奕斐是班长,商建刚是副班长,俩人很快在你来我往的交往中走到了一起。

并在毕业不久后,步入了婚姻的殿堂。

很多人都以为,两个优秀的人结合,势必顺风顺水。

不料,他们的婚姻,矛盾丛生。

比如,原生家庭的碰撞。

沈奕斐生长于城市,乐观活泼;

商建刚则生长于乡村。

无论是经济条件,还是父母的生活观念,俩人都有很大的分歧。

尤其当双方父母共同生活在一个屋檐下时,矛盾更是加倍了。

这让两个人的婚姻岌岌可危。

他们想过离婚,但最终,理性战胜了感性。

不愿将婚姻推入悬崖的两个人开始思考:

该如何解决这些问题?

双方父母观念不一致,他们就制定了一条原则:

两亲家不再长时间居住在一起。

用短时间的接触,避免更多矛盾的爆发。

面对性格上的分歧,比如沈奕斐喜欢浪漫,但商建刚对214、520这些节日常常无感。

俩人又制定了一条原则:

不去过这些商家制造出来的节日。

一次次的讨论使他们了解了双方的底线,一条条的原则也让婚姻的界限变得明晰。

就这样,俩人在婚姻中不断调整相处模式,从1.0版本升级到3.0版本。

找到令两个人都很舒服的相处方式,也在互相磨合中收敛了戾气、磨平了棱角。

他们的婚姻生活,也有了前所未有的和谐。

而他们的脚步并没有就此停下。

在解决完这些问题后,俩人的关系升温到了另一个阶段:

勉励对方成为更好的自己。

在沈奕斐担心读博期间没收入,纠结是否要考博时,丈夫坚定地鼓励她去考,因为这是决定她一生高度的事。

之后,沈奕斐不光博士顺利毕业,还顺利评上教授。

回望过去,她很感谢丈夫对自己的支持。

“我一直非常感谢你,给予了我巨大的勇气,去面对困境,解决问题。”

站上人生新高度的她,不光会跟丈夫分享见闻,也会鼓励丈夫多读书、多思考。

因为她知道,只有这样,俩人才能始终同频,携手共赢。

他们对待婚姻的观点,真的很令人欣赏:

这一场婚姻,既然已经入局,那么不妨将其经营地风生水起,去做彼此前行路上的明灯。

正如稻盛和夫所说:

男人对女人的爱,不是事事顺着她,而是打开她的视野、提升她的高度,引领她向上生长,让她可以自由绽放,活出自我。

女人对男人最高级的爱,是欣赏他的品质,挖掘他的潜能,肯定他的独一无二,鼓励他,带他体验爱的美好和甜蜜,滋润和感化他。

 04 

看过一个问题:

你知道最稳定可靠的夫妻关系是什么样子吗?

点赞最高的答案是:

共同成长、统一目标、统一利益点。

这种统一,不是说两个人要一直处于同一高度上,保持同频。

而是要一定程度上互相迁就,同时,给以彼此鼓励。

跑得快的那个,多花一点时间,带一带成长慢的队友。

跑得慢的那个,一定要努努力,朝前紧跑两步追一追。

婚姻中的两个人,都朝着一个方向前行,遇水架桥、逢山开路。

这样的婚姻,又何愁不会过得好呢?

如果要问,婚姻到底能带给一个人什么?

我想必定是:

彼此欣赏的目光、一起打拼的姿态,互相理解的默契。

也希望能在评论区看到你的答案~

点亮【在看】,愿我们都能遇良人、结良缘、得良果。

在漫长岁月中,过好自己的人生

作者:周美好,食一碗人间烟火,饮几杯人生起落。文章来源十点读书(ID:duhaoshu),超3000万人订阅的国民读书大号。转载请联系十点读书。

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