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一种对话方式,让你真正走进男人心

对依恋风格的了解,可以预测一个人在恋爱中所产生的行为。

其中,依恋类型被分为三种:安全型依恋、焦虑型依恋和回避型依恋。

而在我做情感这些年,也渐渐发现一件很有趣的事: 焦虑型的人总是会遇上回避型的人 。

为什么安全型的人,跟焦虑型、回避型的人常常没有相遇在一起?

我认为有两个原因:

第一个原因,安全型的人一般不怎么会来提问,大家都过得挺好的;回避型的人也不会来提问,往往是关系里追逐的那类人来提问。

第二个原因,回避型的人确实也经常跟焦虑型的人在一起。

回避型的人把心门紧锁,就像是一个保护壳,把自己关在里面。

而普通安全型的人往往没有足够大的能量或没有那么大的心力,或者没有那么大的愿力,打开这些人内心紧闭的大门。

只有焦虑型的人会锲而不舍地追逐,用歇斯底里的打法一顿乱砸,把回避型人的心门给砸开。

所以,焦虑型的人总是遇上回避型的人,也是常见的一种搭配现象。

那么,焦虑型的人和回避型的人应该如何相处呢?

01 停止攻击

回避型的人由于从小成长在一种关系不安全的环境中,为了让自己感到安全,他们可能会疏远别人;

焦虑型的人由于长期处在被忽略和抛弃的恐惧中,在长大后会扮演追逐者的角色。

以一位读者的故事举例,她和男友在一起七年,双方一直把彼此当作结婚对象在相处。

唯一出现变故,就是和父母见面后。

她男友性格比较木讷、不善言辞。而她性格偏直爽,希望出现问题能够马上得到解决。

在与男友家人发生矛盾的时候,她男友大多选择沉默,虽说会改,但也是无能为力。

后来,她男友妈妈说了她一些很难听的话。

男友极力地维护她,她自己也认为可以不用道歉,但她就是需要一个态度。

她把这个想法告诉了男友,最后不了了之。

在亲密关系中,男生的沟通模式是回避型,而女生是焦虑型。

两个人的相处状态是:男生越回避,她越焦虑;男生越沉默不语,她越想让对方说话。

女主在这段关系里,采用的是攻击模式。

可是,男生之所以形成今天这种回避型的依恋风格,是因为他妈妈对他的控制,所以男生才将回避当作自我的保护方式。

由此可见,女生现在重复了对方妈妈对他的模式,让他感觉到了不安全,甚至痛苦。

我能感觉男生其实很想改变这一切,只是因为缺乏必要的安全感,所以才难以执行。

从现在起,女生要停止自己的攻击、控制自己的焦虑

只有让对方处于内心安全的状态中,对方才不会再回避

请记住,焦虑回避是一个硬币的两面。

攻击和防御这一对组合是可以得到缓解的,前提是停止攻击。

因为只有停止追逐,对方才有可能将信将疑地停止跑,然后确认自己是否安全。

02 无压力谈话

受负面情绪的影响,焦虑型的人会攻击性十足,总是指责对方;而回避型的人会产生厌烦,回避冲突。

久而久之,两个人的沟通就变成了无效沟通。

曾经有读者跟我说过,她是焦虑型依恋,她老公是回避型依恋,两个人的感情模式就是她追、对方跑。

因此,她曾经怀疑过对方是不是根本不爱自己,怀疑过对方是不是忘不了前任。

她时刻都要知道对方在哪里、在干什么,对方失联一小会儿,她就焦虑到受不了。

但只要她寻求沟通,对方就会打岔说别的。

她不想为此分开,可两个人每天都在互相折磨。

从女主给的聊天记录,我看到男生在沟通时打岔的原因:他感觉有压力,因为这不是在沟通,而是在讯问。

或许女生是真心想沟通,但真正的沟通是要去理解别人的、不去评判对方的做法,然后进行无压力对话。

什么是无压力谈话?

我们观察到,无压力对话主要是不谈两个人之间的事,聊一些第三方的话题。

例如,最简单一句话的案例,下班之后回到家,可以问一下:

『今天这一天过得怎么样啊?』

这就是典型的无压力对话,既没有聊两个人之间的关系,也没有聊两个人的问题,只是在关注对方。

进行这种无压力谈话的时候,也要注意3个技术要点。

1)这个谈话必须是双方都在参与的。

如果自己在说话,对方没有回应,不能说:

『我问你呢,你有没有跟我说啊……』

假如对方作出了回应,不能去追问对方一些暂时还不想说的事情,一定是双方都在参与,最好就是轮流分享。

2)不要随随便便发表看法、意见。

例如,老公回来了,问:

『今天过得怎么样?』

对方说:

『过得不好,季度奖金不发了!』

这时候,千万不要跳起来说『这个都不发了!』,又或者跳起来给一个什么解决方案说:『那为什么不发奖金?』

或者对方说:『老板说我总是迟到。』

这时候,也千万不要跳起来说『你看看你,我跟你说了多少次啊?』又或者『从现在开始,我觉得以后你不能够这样上班了,我来监督你……』

在这时候提出一些建议,其实是不必要的。

了解一个人,重要的是要了解和总结对方的想法,而不是给对方解决方案。

每个人肯定都有自己的想法,他对工作有自己的态度,不需要我们提太多建议,哪怕觉得这个建议真的非常正确。

3)要表明立场和对方是一致的。

上面没发奖金的案例中,老板调整绩效,这时候不要说:

『我觉得你老板挺对的,你本身的工作态度就不对,他就应该调整。』

这样一定会发生冲突,我们应该站在对方的立场上考虑这个问题。

根据『社会生态模型理论』中一个很重要的假设,婚姻生活很有可能会受到一些外来压力的影响,如来自对方的工作和原生家庭的压力,或者来自朋友之类的外来压力。

这些都会传导到婚姻关系中,只有使用 舒缓压力的、无压力对话 的方式,才能更好地去理解对方,更好地降低这些压力源对婚姻的危害。

03 学会观察情绪

人与人的相处、谈话,最先被人感知到的是情绪。

回避焦虑,都非常容易让人离开平和的位置。

曾经有位男性读者跟我说过,他女朋友总是经常莫名其妙地生气,但生气之后总是喜欢用冷暴力,这让他很抓狂。

当他满腔热情想要挽回、聊天时,他女朋友会像冰雕一样,让他感觉地球爆炸了一样,但对于女友来说,好像不重要。

焦虑型的人,往往会因为表层的情绪把对方吓跑。

比如男生描述时所说的:“满腔热情想要挽回女友,在聊天的时候,女友像冰雕一样,让他感觉地球好像爆炸了”。

这种爆炸感是什么?是愤怒!

可又不仅仅是愤怒,这种愤怒之下有着深深的哀伤——“好像对方真的不在乎我,好像她很淡定啊,我好像没有被需要,我很痛苦”。

这种哀伤,需要得到展现。

因为只有把这种痛苦和底层的哀伤展现出来,对方才不会被表面的愤怒吓跑。

所以,要学会观察情绪,让情绪得到释放,被情绪覆盖的爱才会流淌出来。

看到这里,可能会有读者问:“焦虑型的人和回避型的人配对能幸福吗?”。答案是:有可能!

因为没有谁和谁是天生的“绝配”的,任何一段长久的亲密关系,关键都在于经营。

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