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提升沟通能力的4点方法

时间:2022-09-07 12:02:51 热议 我要投稿

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《更新书堂》· 第284篇

内容来源  |  本文摘编自颉腾文化出品书籍

《掌控对话:高效沟通的技巧》   约瑟夫·德维托 著

  轮值主编  | 智勇  责编&值班编辑  |  金木研

第  6945  篇深度好文:5158  字 | 12 分钟阅读

据成功学 家们的研究表明,一个正常人每天要花60—80%的时间在“听、说、读、写”等沟通活动上。

因此,曾有人总结说:人生的成功就是人际沟通的成功。

然而,科技高速发展的今天,人与人之间的沟通已经不受时间、空间的限制了。大量频繁的沟通对话,对每个人都是全新的挑战。

如何掌控对话、让沟通更高效,成为每个想要成功和成长的人必须面对的课题。

一、沟通的本质

我们每天都会与人沟通,但沟通的本质到底是什么,你恐怕并不清楚。

作者开篇就定义了人际沟通: 人际沟通是两个 (有时更多) 相互依赖的人之间的语言互动和非语言互动。

这个简单的定义里包含了沟通的几个本质特征。

1.人际沟通发生在相互依赖的个体之间

相互依赖的意思是,沟通的双方既“有联系”又“互相影响”。例如家人之间、老板和下属之间、兄弟姐妹间、师生间、情人间、朋友间,等等。

也就是说,一方面没有任何关系或者完全不认识的两个人之间不会有沟通,另一方面只要沟通发生,就会对双方产生影响。

2.人际沟通取决于人际关系,同时又在界定着人际关系

既然沟通发生在相互依赖的个体之间,那么它的本质必然是由人际关系决定的。人际关系的亲疏远近,决定了你们之间的沟通方式就会有所不同。

例如,你跟闺蜜的互动方式和你跟同事的互动方式不同,你跟朋友熟人的互动方式和你跟父母的互动方式完全不一样。

但同时,你的沟通方式又在不断塑造着你的人际关系。例如在公司里,如果你以友好的方式与他人沟通,就有利于建立起同事间的友谊;但如果你经常用抱怨甚至是伤害性的信息进行沟通,很可能会滋生出一段敌对性的关系。

3.人际沟通包括语言和非语言信息

不是只有说话才是传递信息,你的眼神、身体姿势、声音的强弱等,都会传递信息。甚至是一个小小的触碰,都会传达不一样的意思。

例如你跟同事讨论工作,如果他轻轻触碰你的胳膊然后说了句:“你辛苦了”,一定会比单纯的说话来得更亲切。

二、人际沟通中的误区

了解了人际沟通的本质,相信你对如何提升沟通技能更加期待了。但是,绝大多数人在人际沟通中存在着普遍的误区,对沟通效率和结果存在很大的负面影响。

所以,在提升技能之前,我们首先应该从思想上清楚这些误区。

1.真诚地表达自我和理解他人

很多人认为,在人际交往中就应该尽量开诚布公,同时对他人抱有同理心。

但每一种人际关系都是独特的,我们不能用一成不变的沟通方式来应对所有的人际关系 ,而是要通过人际关系的亲疏远近、人际沟通的场景以及沟通的目的来选择不同的沟通方式。

例如,有些刚刚进入职场的小白特别容易陷入“找朋友”的误区。他们为了迅速融入工作环境,总想跟某些“投眼缘”的同事深交,成为“闺蜜”或“哥们”。他们认为,只要以诚相待,对方也能将心比心地对待自己。

但这恰恰陷入了误区。

首先,职场上的人们都是同事关系,不能按照与朋友甚至亲人的沟通方式来对待;其次,职场是工作的地方,本质上是讲利益的,不是交朋友的场合;最后,人们来职场的目的是工作,一切沟通方式都要从工作出发,而不能从个人情感出发。

2.避免冲突

在人际沟通中,绝大部分人最怕的就是与对方发生冲突。我们下意识地认为,冲突会破坏人际关系、影响情感亲密度等等。

所以,很多人为了避免冲突,都会在潜在的分歧中选择隐忍,控制自己的需求和期望,把问题交给时间来解决。

但其实,由于人与人之间的性格、需求、文化背景等等各不相同,发生冲突是不可避免的,而且冲突恰恰是人际关系的一部分。

在所有人际交往中,最重要的就是冲突的人际关系。 因为人际冲突虽然会给人际关系带来不确定性、焦虑感和各种问题,但也会为改善和加强人际关系带来机会。

最宝贵的机会就是,人际冲突迫使我们审视问题并努力寻找解决方案,从而防止怨恨等负面情绪的滋长,很好地促进人际关系发展。

3.善于沟通的人是天生的

很多人都会有这个误区。当我们看到所谓情商高 、能说会道的人时,总会在羡慕之余,说一句“这是天赋,我学不来”。

其实,《掌控对话》作者断然否定了这一点。他认为, 有效沟通是可以通过后天习得的,我们都可以通过提高自己的能力,成为更有效的沟通者。

三、提升沟通能力的技巧

既然沟通能力是后天可以培养的,那么我们该如何做呢?

1.善于倾听

沟通绝不是一味地说话,倾听是沟通中至关重要的一部分,适用于包括工作、情感等所有沟通场景。

而且,倾听也并不只是“把耳朵带上”那么简单,它是由五个部分组成的: (1)接收;(2)理解;(3)记忆;(4)评估;(5)做出回应。

例如,当一个老板倾听员工涨工资的诉求时,他并不是单纯地接收到这个信息,还要理解和记住员工申请加薪的理由,然后在心里评估这些理由,最后再做出回应。

那么,如何在人际交往中更有效地利用倾听来提高沟通效率呢?

第一,为了有效接收信息,要把注意力放在语言和音量、手势、面部表情等非语言信息上,不要打断对方,也不要急于去理解对方的话。

例如当妻子抱怨丈夫太忙而不陪自己的时候,丈夫可以把注意力只放在妻子说的话和伤心的表情上,而不要随意打断她,或者自认为已经理解了妻子的意思,然后急于否定对方或表白自己。

第二,为了更好地理解和记忆,要抓重点、做笔记。

比较复杂的理解和记忆,一般发生在听课、听演讲、领导讲话以及开重要会议等场景。这种时候,一定要抓住重点和中心思想。

例如,要对“三个主要原因”“四个原则”“第一”之类的关键词保持敏感。这些词不但代表接下来的内容很重要,还为你提供了记笔记的大纲。

另外,你还可以从说话者的角度去理解他传达的信息。例如,当老板在一个重要会议上谈到公司的战略布局时,你可以试着站在老板的立场上,思考一下他这么说的原因和目的,这更有助于加强你的理解和记忆,为后续的沟通和工作打好基础。

第三,学会两种方式的回应。

一是在倾听过程中的回应。 这时的回应主要是表达“我在认真听”的意思,你可以通过点头、眼神的肯定或者简单说一句“我明白”,来鼓励对方继续说下去。要避免在倾听过程中毫无反应、眼神游离或者总看手机等行为。

另一个是说话者停止后的反应。 这时的反应更加具体,包括表示理解、赞成或反对以及澄清一些沟通中的疑问等。但要注意,无论你是否同意对方,都只需说出自己的主观想法,而不要偏激的否定。例如可以说“我不同意”,但不要说“没人会同意”。

2.永远“以人为本”

我们永远要把语言信息放在人际关系中去研究,不然就是纸上谈兵,脱离现实。

例如当我们想知道“爱”这个字的意思时,可能会去查字典、去百度等等。但当你想知道闺蜜说“我恋爱了”的意思时,你还会去查字典吗?你一定会去问闺蜜:对方是谁?怎么认识的?你的感觉如何?你要从闺蜜的爱情经历出发,去谈论爱情,否则,你们的对话就进行不下去。

可我们在日常沟通中,恰恰更在意语言而不是人。例如,当女孩抱怨男朋友“你根本不在乎我”时,男孩子很可能揪住这句话不放,立刻反驳说:“我怎么不在乎你了?”接下来就是一场“战争”。

但如果恋爱双方想要有效沟通,促进关系的话,就要把沟通放在恋爱关系里看,也就是“以人为本”。

首先双方心里就要清楚,沟通是为了促进关系,即使发生争执,也要当成推动关系发展的契机。

其次,女孩可以客观地表达心中的不满,可以说“你某一天做某件事让我觉得你不重视我”,而不是用一句“你根本不在乎我”来全盘否定对方。最后男孩可以肯定女孩的情绪后,进一步安抚和沟通。

像这样以人为本,从关系出发,最后落到语言信息上,才能让语言有意义,对关系产生积极的效果。

3.做好印象管理

一般情况下,我们在人际沟通中都希望给别人留下好印象。所谓印象管理,简单来说就是你传达出来的信息所带来的结果。

它很大程度上基于你的沟通方式、语言、行为和穿着,甚至是你办公室和家的装修风格,都在传递印象。

一是注重信誉,在人际交往中建立自己的可信度。

例如,我们时常看到培训机构的墙上张贴着权威机构的认证证书,以及往期学员们的获奖照片等,这些都是在向客户展现这家机构的信誉。

就个人来说,在一些有需要的场合上,你也可以提到自己的教育背景、参与的社会公益项目等等,来提高个人的专业度和可信度。

二是增加影响力的策略。

当你希望成为一个领导者,或者一个思想上、行为上被关注的人时,就要有策略地提升影响力。包括两个技巧:在沟通中提供充分的理由使别人相信你,以及引领听众的情绪。

这跟自媒体时代的网红吸引粉丝的过程很像。那些网红、大V之所以粉丝多、影响力大,究其原因也逃不过这两点。要么是讲的内容有依据、值得信赖,要么就是他们为一部分人发声,引起情绪共鸣。

但过于强调影响力策略也容易“翻车”。例如,如果你纯粹为了个人利益,你的说服性会大大降低,并很可能让人反感。一旦你试失败了,你的影响力会比你失败之前还要小。

三是适当使用自我贬低策略。

当你想得到照顾和保护,或者想有人来帮助的时候,就可以使用“自我贬低策略”。例如在职场上,承认自己能力不足、无法胜任,常常可以得到他人的帮助。在家庭中,女人适当示弱,常常会得到丈夫的呵护。

但同时需要注意的是,自我贬低策略可能会让人们相信你实际上和你说的一样无能。或者有些人可能认为你不想自己做任何事,所以假装不称职,让别人替你做。

4.用双赢思维打造自信沟通

我们每个人都希望在人际沟通中表现出自信,但很多人会陷入一种误区,认为自信就是在人际关系中以“我”为中心,压制和否定他人。

但真正的自信沟通是你能够在不否认或侵犯他人权利的情况下,以自己的最佳利益行事。

自信的人是拥有双赢思维的人,他们认为两个人都能从人际沟通甚至是对抗中获益。自信沟通一般有4种表现模式:

坦率、公开地向大众以及有好感的人表达自己的情感;

主动表达自己的意见,并毫无畏惧地向他人询问;

会站出来为自己的权利辩护,即使可能会引起某种程度的分歧或冲突;

会在论据的基础上做出自己的决定,而不是仅仅接受别人的说法。

但作者也说,自信沟通并不是非常容易的事,而且随着具体情况的不同而变化很大。所以作者对此也提供了一些技巧和方法。

第一,描述问题而不是评估和判断问题。

这样做的好处是在沟通中保持客观中立的立场,避免掺杂过多的个人感情。

例如当你和同事共同负责一个项目时,你对同事开会迟到、报告迟交的行为很不满意,你可以客观地描述问题:“我们要一起做这个项目,可是你错过了一半儿的会议,到现在还没有写出你的第一份报告”。

而不是盲目地评估和判断问题,然后对他说:“你是不是想毁了这个项目?”

第二,只说明这个问题对自己的影响,避免指责他人。

你可以对这个同事说:“我的工作取决于这个项目的成功,我认为让我做额外的工作来弥补你没有做的事情是不公平的”。

像这样只强调对“我”的影响,而不是仅仅去指责对方说:“你这么做太过分了!”

第三,提出可行方案,保全对方的面子。

强调了对自己的影响后,你可以顺势提出解决方案:“如果你能在周二之前提交报告,我们仍然能够在截至日前完成。我可以在开会前一个小时给你打电话提醒你。”

这样说相当于给对方一个可选项,而不是让对方陷在被指责的困境中,同时也表达了你对沟通协作的诚意。

第四,继续确定目前的状况。

当你提出方案后,还需要进一步确认:“很明显,如果你不承担自己的任务,我们将无法完成项目,你能在周二之前把报告交上来吧?”

第五,反思自己。

这一步是必不可少的。因为无论一个人自信与否,都倾向于维护自己的做法,为自己的行为找到辩护的理由。所以,每当你完成一次沟通后,都要反思一下:“我刚才是如何处理的?是如何表达自己的?如果下次出现这种情况,我能不能做得更妥当一些?”

这样反思的目的在于,它可以让我们跳出自我的圈子,用一种更加抽离和客观的眼光审视自己,更加清晰地看到自己的优点和缺点,在以后的沟通中,有则改之,无则加勉。

总而言之,在人际沟通中,沟通的双方一定是利益共同体。所以,只有用双赢思维,才能打造互惠互利的沟通结果,并让你成为人际沟通里那个更加自信的人。

*文章为作者独立观点,不代表笔记侠立场。

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