思文离婚后在送一百位女孩回家说婚姻不幸才是正常？

　　思文离婚后在《送一百位女孩回家》说婚姻不幸才是正常，原生家庭对亲密关系影响究竟有多大？
　　原生家庭的影响之所以会在成年后的新生家庭中延续，是因为父母的价值观、人生观、爱情观，潜移默化的在一个人成长过程中深入脑海，刻入人心，最后成为基因里的一部分。
　　也许，长大后，你会刻意避免重演他们的生活，想要重塑一种新的人生，但是宿命般，不知不觉就变成了父母生活的完美复刻。
　　美国著名家庭治疗大师萨提亚认为每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系将会影响他的一生。
　　一、对于思文的观点，怎么看？
　　1、首先，我不同意婚姻不幸是常态的观点。
　　因为人生从来没有固定的答案，婚姻是一个动态的事情，中间充满了无限的变数，而每一次你所做出的选择和决定，都可能影响着这个结果的走向。
　　毫无疑问，结婚之前，大多数人都是因为爱情走到一起，那么，未来两个人能磨合、忍让、包容到什么程度，既要看你的努力，也要看他的让步，还要看你们在婚姻里相处的智慧。
　　思文将其称之为能力，她坦言，她和程璐没有这个能力，所以结束了这段婚姻。
　　而爱与被爱的能力，又因人而异，因情况而异，所以才有那句话有些人，不管跟谁结婚都会幸福，因为她本身就具备强大的爱的能力。
　　2、其次，我理解思文对于婚姻的态度。
　　不可否认，看了节目中思文的访谈，许多人都会和我一样，对这个一直以坚强示人的独立女性，有了更多的心疼和理解。
　　思文之所以会认为婚姻不幸才是正常，那是因为她从小就没看过幸福的婚姻、健康的亲密关系是什么样的。她说：我妈离过五次婚，姥姥离了两次婚，小姨也离过婚，我们家人几乎没有没离过婚的。有离过婚的那些人，也是在风雨中飘摇中，动动荡荡走到了今天。
　　如果一个人在成年之前，就先入为主的代入爱情不值得相信、婚姻不值得长久的观念，那么，在这种心理暗示下，她也只会看到自己想看到的，比如婚姻不美好、不和谐的一面，而自动屏蔽了那些婚姻美好幸福的一面。
　　这在心理学上被称为不值得定律，指的是不值得做的事情，就不值得做好。
　　有句经典台词恰好能形容这种现象：一道菜烧得好坏，原料不重要，调料不重要，火候也不重要，最重要的，是烧菜人的那颗心。当你怀着一颗‘不值得’的心去烧菜，你的菜里就被添加了苦味。
　　二、原生家庭对于亲密关系的影响？
　　1、父母婚姻模式的重演、背离。
　　萨提亚心理学说童年时，我们与父母的相处模式，必会重现于成年生活。也即是婚姻中，你与爱人相处的方式，其实就是你与父母关系的重现。
　　在我以往的咨询案例里，原生家庭不幸的来访者，婚姻通常都面临以下两种困境：
　　l无形中延续父母的婚姻模式。比如，在家暴环境长大的女孩，更容易习惯家暴，嫁给有暴力倾向的丈夫；在家暴环境长大的男孩，更容易习得暴力，成为有暴力倾向的丈夫。
　　l试图彻底背离父母的婚姻模式。还有些人，为了逃离原生家庭的影响，走了一条截然相反的道路。比如，在离异家庭长大的孩子，非常渴望稳定的亲密关系，所以结婚后不管伴侣多么渣，都不肯主动离开。
　　以上两种模式看起来不同，却不过是殊途同归，最终都走上了婚姻不幸福的道路。
　　2、为什么他们处理不好亲密关系？
　　亲密关系究竟是什么？罗兰米勒在《亲密关系》一书中，指出亲密关系与泛泛之交至少在六个方面存在差异：了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任度以及忠诚度。
　　同时，亲密关系还包含人的归属需要，尤其是婚姻里的夫妻，幸福的家庭关系能让他们感到满满的安全感与归属感。
　　可是，原生家庭不幸的孩子，从小对亲密关系的理解和习得就出现了错误的认知，他们觉得亲密带来的不是依赖、信任和联系，反而是截然相反的负面体验。
　　这就导致了他们成年后对亲密关系的态度是，既渴望、又害怕；既向往、又恐惧。
　　1。渴望亲密关系。
　　说白了就是缺爱，需要很多很多的爱，以填补儿时内心的缺憾，用一生对爱的追逐，来满足和滋养那个自卑、敏感、胆怯的小孩。
　　思文就是个很好的例子，她看起来独立坚强，但当主持人提到过年话题时，她却突然哽咽了。她回忆说，父母离婚后，就不知道去哪里过年，当朋友提议去她家时，瞬间就戳到了泪点，非常感动。
　　一个没有家可以回的孩子，一生都在寻找爱的出口、家的归属。她们其实特别渴望那种稳定、安全、被理解、被懂得的感觉。所以思文说，她希望能找个懂她的人。
　　只是后来，程璐看到了她的坚强，却忽略了她的脆弱；看到了她的独立洒脱，却忘记了她比别的女孩更敏感、孤单、渴望家的归属。而也许这段亲密关系出现裂隙的关键也正在于此。
　　2。抗拒亲密关系。
　　没有体会过真正的爱、健康的爱，也就无法给予和输出正确的爱、毫无保留的爱。
　　一个没有健康亲密关系习得和训练的孩子，他们通常会对异性的亲近，带着天生的敌意、抗拒和回避。
　　缺少关爱的成长过程，会让一个人潜意识认为这个世界不友好，充满负面情绪，而为了保护自己，避免伤害，他们宁愿从一开始就不相信爱情、不投入感情。
　　思文如此，《都挺好》里的苏明玉也如此，她们认定了婚姻的破碎和不美好，所以骨子里都坚韧刚烈，独立自由，冷静疏离，看似很好的经营着自己的人生，实则却在生命里孤独过冬。
　　当你需要爱时，你感到痛时，却不说出来，其实伴侣不会懂你，世界不会懂你，因为大家都以为你可以。
　　节目尾声，主持人对思文说面对脆弱，变得柔软，不是向别人示弱，而是真正心疼自己。
　　3。假性亲密关系。
　　思文与程璐的关系，在我看来，更像是一种假性亲密关系，是指很多人在情感里的连结处于很浅层的状态，然后又处于不作为的状态。
　　这种假性亲密关系，看起来很亲密，实则很疏离；看起来很了解，实则很陌生；看起来互相陪伴，实则寂寞孤单。
　　思文说健康的婚姻关系是，你是你，我是我，我们在一起，而我和程璐只做到了前半句。这就是假性亲密关系。
　　当一对夫妻，长期处于一种互不干涉、互不打扰、互不侵犯的状态，表面上自由和谐，实则底色是孤独，是结婚和单身无异的感觉，两个人根本没有产生亲密的情感联结。
　　而假性亲密关系的产生，一方面是因为两个人缺少沟通，彼此都没有坦诚自己内心的需求；另一方面是其中一方的疏忽和不重视。
　　感情无法流动起来，那么，心就无法流动起来，两个人的关系也无法真正亲密起来。
　　三、原生家庭一定能影响亲密关系吗？
　　当然不一定！原生家庭只是我们成长的一部分，人生漫长，每个人都有很好的内在成长力，只要放下过往，通过努力和学习，就会在新生家庭中建立健康、良好的亲密关系。
　　记住，关键在于以下三个方面：
　　1。放下过去，告别伤痛，与父母和解；
　　2。在感情中，找到适合自己的伴侣，完整自己的情感需求；
　　3。寻求心理疗愈，直面自己，忘掉内心那个孤独缺爱的小孩，渐渐爱上现在不完美却勇敢的自己。
　　深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。