为何会拿好人卡七开局方法与感动的代价

　　文Joe（微信：专案管理生活思维，projectup）
　　如果你想约一个从没有约会过的女人出去，你会怎么开始进行？
　　可能有人会这么回答我：去买两张电影票。然后找个她看似心情不错的日子，恭敬且有诚意地趋前问她：我可以约你去看电影吗？。
　　或是也有人可能会说：去订间五星级饭店的牛排餐厅，然后请她去吃饭
　　这种邀约法大部分男人应该都试过，包含我自己也是。不过这方法成功率实在不高。除非你条件很优，或在自在阶段已经待一段时间了，或她默默注意你了很久，不然其实高达50的机率，你会被拒绝。
　　被拒绝也没甚么，大家都被拒绝过。只是一部分人被拒绝后，可能会回家苦思，想说自己到底为何会被拒绝。有人会心想：一定是因为自己诚意不足！要成功约到女生，自己恐怕要再多些巧思才行。
　　讲到巧思他们可能会想到，对了！听说这女生很喜欢XX乐团。
　　听说最近这XX乐团要来台湾表演，可是票却很难买！要是能买到那乐团的票再去邀约她，应该能被我的诚意折服了吧？
　　打听一轮后发现，要买到票必须熬夜排队。听起来很辛苦不是吗？可是这样的高门槛反而让男生感到得意。心里盘算着，如果是这么艰苦买来的票，对方应该会感动到热泪盈眶才是啊！搞不好看到自己拿出票时，就忍不住要投入自己怀抱了！
　　当事人越想越得意，所以就在寒流来临的前夜跑去卖票处彻夜排队。受凉感冒、一夜没睡、加上花了20，000重本后，终于买到了两张第一排的票。男生心想：嘿嘿，拿着这个在精神与肉体上都受尽折磨的演唱会票再一次去邀约。总该能成功邀约了吧？
　　我得很遗憾地告诉你，如果你以这方法来展开邀约。那现在你倒是成功地把被拒绝率提高到九成以上了。
　　欸～！？Joe你写错了吧？
　　花了这么多代价，应该是成功率提高啊？怎么反而是被拒绝的机率提高了哩？
　　这到底是怎么回事？
　　以电影票、牛排餐厅、或是演唱会门票而言，男人会觉得如此慎重地邀请应该代表诚意。可是女人其实不会先往那边想。女人会先联想到的，反而是其中隐含的责任问题。
　　前篇有提到，男人在追求时嘴里都会强调，就算你不跟我交往，我还是会在妳身边守护妳之类的话。但试问自己，如果女生根本讨厌你，压根不想跟你交往，你会冒着大风大雨、受凉感冒、花几万元买两张演唱会的票，让她跟她喜欢的男人去看吗？想也知道是不会的，所以你的邀约，背后的目的就摆明了是交换希望透过小惠来换取她答应与你交往。
　　这心态其实是司马昭之心。你知道、我知道，女方当然也知道。既然你所有邀约的背后，都需要她日后偿付某种代价。那在有这前提的认知下，女人当然会对邀约显得谨慎的多。
　　所以如果她觉得对你的认识还不足，对于你这个人的性格条件尚有疑虑，还不确定你这人是否能让她安心下，她为何要授人以柄？吃饭也好、看电影也好、甚至演唱会也好，这些都不是她自己出不起的东西。万一日后有纷争，拿人手短下，不是自找麻烦？尤其加上彻夜排队，生病受寒这类悲情的桥段，更是把这状况更推到极限。女生更要担心，拿了你的好处、但万一发现不喜欢你时，这么大的代价到底她该如何偿还？
　　所以，如果她不喜欢你，或是没有足够的好感，那你豪华的开场就创造了一个唯一解：为了避免后续麻烦，最好的选择就是不要冒险跟你出去。换言之，当你把初次的邀约弄的很正式且昂贵时，你就是在自己封杀啦。
　　所以，过度诚意、想以此感动对方时，其实带给你的通常是负面影响。这时候，你若没搞清楚问题就在于你太有诚意了，还试着要增加金额、搞悲情、亲手写信、亲自写歌、手做卡片、手做礼物、做悲壮的事情（如前个月就有人环岛表白，最后果然也失败了）、在大众面前告白、或是其他想靠感动因子达成目标的举动时，你其实都是在把对方推得更远。因为在她还不够了解你的情况下，你投入的越多，就表示她进入这段关系后要面对的风险越大。合适长期交往的女人对此绝对会有顾虑的，你也几乎必败无疑。
　　有人肯定会质疑这一句，Joe、很多女人故意让自己很难追，想说透过观察男人的诚意来决定要选谁。我若一开始不下重本，不就会被这种筛选机制排除掉了？
　　确实，有很多女人是採取这样的策略，甚至我自己亲身认识的女姓友人，起码还有13是以这样的方法在挑男人。以女人的角度而言，这策略有其合理性；但以男人的角度而言，你根本不应该把这族群当成你的优先目标。
　　因为若你把这族群当成目标，或是把这族群的筛选机制太过重视时，你可能会让自己陷入两种不利的状况。一种不利的状况，是碰上那种觉得不拿白不拿的女人。她们觉得有免费的好东西，我干嘛不先拿？所以会碰到有女人是不考虑代价如何偿付，就先乐陶陶的跟你去了那昂贵的演唱会。
　　另一种不利的状况，是你可能会碰上天真单纯且梦幻无比，对爱情有不正确的期待，或是需要你不断奉献来证明你爱她的小公主。这类在长期的关系建立上，其实也很辛苦的。
　　这也顺便解释了，很多男生常搞不懂，自己每次诚心诚意的想跟女生交往，怎么每次都是碰到难以讨好的类型。原因很简单，因为你的开局方法不对。好女生怕欠你人情还不了，所以一律婉拒你；至于那些拿了不手软的，或是想透过测试你愿意忍受多大苦难来筛选的，偏偏也通常不是好对象。（我是主张不论男女，都要找能跟自己平等往来的对象。谁太强势，这恋情都不容易持久。）所以若起手方法不对，你一开始就把自己放在一个非常不利的位置。
　　这时候该怎么办？
　　我的建议是，开局很关键。第一次邀约尽量不要显得过分慎重，尽量让第一次的约会不像约会。甚么叫做约会不像约会呢？就是不要刻意的邀约、不要搞的浪漫无比、不要大花钱、不要准备太多有约会味道的内容（比方买花、送等身高的小熊、请小提琴在桌边演奏之类）。尽量让整件事情平凡、消费金额适中、去些平凡的地方、甚至像临时起意都无妨（可是你要先确定两人之前已经有所交流，而不是两人明明还很陌生你又突然的去邀约）。先确保两人在约会中能谈得来、先确保你在她心里有留下印象，然后再慢慢让事情更慎重。
　　有些男人把女人答应约会给予过高的权重，甚至会误以为这就代表两人交往了，以至于过度重视第一次约会的形式与内容。这认知是完全不正确的。约会其实是自在阶段中的一小个过程，是用来测试两人在独处环境中是否能自在相处。（我自己也常有类似经验，一堆人时自己跟这女生很有话聊，两人独处时就整个气氛就不对了。）也因此，女生答应跟你约会绝对不代表两人交往的确认，都还只是调情的延续。她让你们能够有更多时间相处，挖掘两人的共通点，并体验多了对方的生活状态。
　　追女人的重点不是怎么去感动对方（那个不长久的），而是要让女生觉得你有趣、生命丰富、你有价值、跟你在一起好玩、开心、与放松（当然，你也要有同样的感觉才行）。走感动与关怀路线的男人，通常最后都会露出委屈的情绪，这只会让女人反感。她们会觉得，跟你在一起怎么都是烦恼？老要跟你沟通、老要担心该怎么回应你的投入、要想该怎么婉拒你那些过度的关心、或是得一直思考怎么回应你才不会受伤。尤其若你先期投入太大，让对方赶不上，你就是让对方伤脑筋、造成对方困扰，并自己在增加失败率了！
　　所以约会这件事，与其花时间想着要让女生惊喜或是感动，还不如多花心思让整个过程轻松、无感、无压力、并让对方察觉跟你在一起的乐趣。这样才能确认对方若愿意跟你交往，是真的认同你这个人；也才能确定她并非只是贪图你的好处，用时间甚至肉体来换取那些礼物或代价。若是走到后者，那就肯定不会是一个健康的长期关系啦。
　　总之，你在自在阶段必须让女生接收到一个隐含的讯息：我觉得跟妳很谈得来，所以愿意与你分享我部份的生活时间。不过我并不给妳压力，妳可以自由选择要不要跟我相处、要何时相处、要花多少时间相处。妳愿意跟我约会，我会很高兴；但妳不想来也没关系，我也还是有我正常的生活要过。若抱持这态度，女人就能毫无压力的慢慢认识你，也有机会对你产生好奇。这才能让关系健康的从自在阶段转移到交往阶段。（就算转换不过来，两人也还是可以当好朋友。这种好朋友才会是健康的好朋友，那种吵闹分手还勉强当好朋友的，则是虚假的好朋友）
　　事实上，如之前提过但要再次提醒的是，女人所谓我们能否先当朋友，也就是我上面这整串描述的含意。两人彼此不给压力，如果相处愉快，不排斥更进一步。可是你若一开始就抱持一种，我不能没有妳的激情。你反而会吓退对方，并让你的目标离你越来越远。
　　可是，一定有男人会问，感动真的不能用吗？如果我跟她成功的开始约会了几次，开始做些贴心温暖的事情，难道也不对吗？电视剧里头女生不都会因为男生那些死命爱着的情绪而落泪，甚至电视机前的观众也都希望有人这样对自己。难道，女生不是都希望自己能碰到李大仁，我的贴心与认真难道不是实现了她们的愿望？
　　别忘了这系列的第一篇就要你别学偶像剧了（笑），所以真的不该做。毕竟偶像剧的内容能成立，不是做了哪些事情（What）、而是谁做了那些事（Who）。
　　若这样说你还是不懂，那你可以用男人的角度反过来想一下。记得之前有个出在PSP上的游戏叫做AKB148恋（中文翻为：如果和AKB148偶像谈恋爱）。
　　（上图，AKB148恋游戏封面（照片取自网路））
　　这游戏很特别，游戏主角在一开始时是同时被AKB48的所有人都爱上了。玩家得选择其中一个偶像并拒绝另外47个人，然后慢慢跟这人约会、让恋情加温。可是其他人不会死心，还是会传简讯、打电话热切的希望你能选择她们。最后，要是游戏进展顺利，你心目中的第一女主角还会羞涩地跟你告白。
　　（上图，游戏内容的截图（照片取自网路））
　　所有宅男，不、应该说是所有男人都会恨不得这种事情发生在自己身上吧（连我自己刚刚在查这游戏资料时，也都觉得好想玩XD）？可是，请冷静想想，这是因为那些主动的少女是AKB48吧？有美女百依百顺、爱你黏你，谁会觉得不好呢？可是现实生活中，若出现48个长得像如花的女人自愿投怀送抱。别说百依百顺了，你恐怕光看到都哭笑不得了。
　　（星爷电影中的如花，照片取自网路）
　　男人是这样，女人其实也是。女人对于偶像剧的认同，一部分原因是因为偶像剧的男主角是个外型够优又痴情贴心的对象（如同AKB48相较于男人）；另一方面女人本来就容易对别人的浪漫情节而感动（这也是101次求婚会受欢迎的原因）。所以要学连续剧之前，先想想自己有没有那个模仿的条件吧！
　　另外，感动策略不是不能用，但重点在于时机。如果你与女人已经交往、体贴与关心确实能让女方更向你靠拢。可是！可是！可是（三个可是），你若还没跨过女方的静摩擦力门槛，试图在自在阶段、甚至在自在阶段之前做过度的牺牲与奉献，绝对只会让你失败的。
　　（没突破静摩擦力门槛前，感动策略是无意义的）
　　大部分男人犯错的地方，就是刚好是反着做。在突破静摩擦力门槛前极度的关心贴心；但静摩擦力门槛过了后，反而就默不关心了。也难怪很多女人总抱怨男人交往后就变了XD。
　　至于感动策略若非要用在自在阶段，也不至于一定不可以。但原则上请控制贴心的力道，尽量让这方式维持在极小的程度就好。当然，你可以绅士、可以关怀女方、也可以体贴、也可以关心，但千万不要过火，不要让对方有压力。让女人觉得你有维护她、记得她的喜好即可（比方说点菜时记得她不喜欢吃牛肉、不喜欢大蒜这类事情）。超过这程度的表演就未必是加分了。怎么区分是否过火？把握一个简单的原则，只要你想像起来觉得会让女人惊喜的举动，通常就是太过了（笑）。你不信，尽管去试试看。那些夸大的行为实际表演起来，结果通常是让女人惊骇而非惊喜。
　　再讲一个很多男人会吓一跳的事情。对女孩子而言，在还没有过交往门槛前，她们跟朋友形容男人倒数过来的前三句其实分别是：
　　1。他很噁心
　　2。他是个好人
　　3。他让我很感动
　　最负面的形容词是噁心应该不难理解。通常会用到噁心时，表示女生是讨厌这男生的。当女生对男人根本没好感时，女人会在彼此之间这样形容：那个Joe好讨厌喔，每次都盯着我的大腿看，真让人觉得好噁心。B女：对啊，我也很讨厌那个人。长的也很可怕！讨厌死了！
　　所以呢，如果女生对你抱持这样的形容词，那也不用费心去追求了。人家躲你都来不及了，你无论去邀约会是干嘛，碰到铁板的机率是100的。你唯有想办法慢慢改变她对你的观感，不然做任何事情都只是当砲灰罢了。（请参考本系列第五篇为何会拿好人卡（五）调情、第一道门槛、观测与跟随）
　　再来，女人形容男人第二负面的形容词则是好人。这在十年前可能没很多男人相信，但现在应该是个人人都知道的常识。既然大家都已知道，我也就不赘述了。总之，好人这形容词表示你没存在感。说要批评你，她做不到，因为实在觉得你这人没有错。可是要肯定你，又找不到甚么让她心动的因子。所以只好说，唔。那个Joe是个好人，可是。。。这一连串的。。其实也就是尽在不言中了。
　　第三负面的形容词则是感动。这说法可能连女人都会愣一下。但是请相信我，这是真的。可是为何感动是负面的形容词呢？因为女人如果喜欢一个男人，她跟其他女性朋友讲起这男人时，立刻用到的字眼会是他很棒、他很特别、很有趣、很好玩、很好笑、很可爱甚至很帅这类特质上的形容词。就算要谈感动，也是这些形容词都用过后，才会再补充的形容。
　　可是呢，如果女生跟朋友形容一个男生时，一开始就说：唔你说Joe吗？他啊确实对我很好，无微不至、很细心、想得很多、有时候啊真做了一些让人满感动的事。可是，这段话绝对不是赞美喔！而是带有更多伤脑筋的意涵在其中。因为通常在她停顿两秒后，肯定会再冒出一个但是他。的子句。
　　所以，如果女方跟朋友形容起你，直觉想到的形容词是感动，那你这人其实是失败的。感动代表你毫无特色，但唯一好在够乖、够用心。可是偏偏她对你没有更多的感觉，所以觉得很困扰。讲得更直接一点，就是所谓的鸡肋食之无味、但弃之可惜。
　　如果你能有些别的特色、又维持低调，或许还能增加一些正面评价。但偏偏大部分男人都把感动操作过头了，很高调很张扬的，搞的女生周围朋友都知道。女生基本上是个很有意思的物种，她们当事不关己的时候，会觉得走感动路线的男人很棒。所以当女人看到有人一往情深的牺牲奉献在朋友身上，或是电视女主角身上，她会很感动、也会很羡慕，更会觉得这男人好棒。可是当这类事情是对自己来的（尤其对象还是她不喜欢的人时），就只会骇笑了。（可以参考所谓浪漫这件事情）
　　当你高调示爱时，除了当事人以外，她周围的女性朋友每个都觉得你好棒。有些女方朋友可能还来鼓励你、甚至还会帮你去对她施压。那个Joe明明对你很好，你为何不给他点机会。当事人会更因此这种事情而迁怒于你，你的机会反而就被这些好心人士给压缩掉了。
　　经验不足的男人，还会想试图透过舆论来造成交往事实（想说大家都认同我，慢慢她应该也会。）或是享受那种大家都觉得你棒、只有女主角拼命逃避的那种凄美感。更没经验的，甚至还会自己试着以旁人的观点来说服女方：你周围的朋友都觉得我很好、我也很用心的对你好，你怎么能一直不接受我呢？（背后隐含的意思是，妳这女人真没眼光）。另外还有一些男人会因为女方的持续拒绝，更坚持自己要走苦情路线。以为哪一天对方会深深被感动，而两人从此走入幸福快乐的世界。
　　总之，请千万别傻了！上面几种状况都是不会发生的！你若这样做，女人只会因此而更加反感，并越发想要逃离你。（前两天新闻还看到有男生在捷运下跪。但做这种事情女人只会更看不起的，完全不会产生甚么效果。）就算能以此追到，后面恐怕也很难有好结局（请见负回馈螺旋）。请记着，在追女孩子这件事情上，低调在大部分的情境下都好过高调。所以请小心在开场时降低带给女方的压力，并避开感动策略吧！
　　总结
　　这里把本篇的内容总结成十大点，希望所有读者能确实牢记
　　1。开场太隆重，会造成最差结果。接受高档邀约（或礼物）的很可能都是无法长期交往的类型，值得长期交往的则会犹豫随之而来的代价。
　　2。避免让女人感到压力与麻烦，是你让对方对你产生好感的关键。
　　3。追求的手法尽量低调，成功率会比高调示爱来的好。
　　4。手作礼物在两人正式交往前千万别出现。自在阶段只要出现这种东西，几乎你就完蛋了。（之前有提过）
　　5。男女都会喜欢偶像剧的情节。但那跟想像对象是谁有很大的关连。
　　6。感动可以用，可是请等两人真正交往后才开始。而且也请偶而为之。
　　7。在静摩擦力门槛越过前，感动是负面的形容词。
　　8。女人会欣赏男人对她朋友的用心，但不表示换成她后她会欣然接受。
　　9。爱情中舆论压力通常是没有用的。
　　10。苦情路线只是自我满足，这方法不会真正让人感动的。
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　　其实，这是一个很犀利的系列：1：绝对不能做2：安全感3：烟花策略4：压力最小的路5：力度适当的调情6：敢要、IKEA情节与自我实现