青春历程第七章

　　第七章
　　世间，最幸福的事降临了。紧接着最残酷的事也会接桩而来。它仿佛两个双胞胎兄弟一样，只不过一个性格好，一个性格坏而已。但是它们都要来到这个世上走上一遭，让你尝试不同的感觉。有甜的，那必将有苦的；有幸福的，那就必将有残酷的；有快乐的，那就必将有痛苦的
　　只是，这个痛苦的不仅仅是带给我自己的，而是带给整个人类的一个残酷的现实。
　　2003年，SARS，非典。我国广东省首先发生传染性非典型肺炎流行，然后到处扩散蔓延，这场突如其来的疫情灾害，严重威胁了人民群众的身体健康和生命安全，也影响了我国的经济发展、社会稳定和国际往来。
　　这更影响我和秦思雨的生活也因此改变了很多，改变我们的未来，改变我们的命运！
　　SARS，非典这场浩劫（在我的生涯里可以那么说吧）来的很突然，是在我和她的一段对话中拉开序幕的
　　和以往一样，吃过晚饭。她突然说了一句：今天醋的价格猛涨，现在已几十块钱一瓶了。
　　我很诧异。她又接着说：好像出了什么大事了。
　　我们马上打开电视看新闻，接下来发生的事情令我们很震惊。
　　2003年1月，广东省河源市、中山市发生两起医院和家庭聚集性不明原因肺炎病例，2003年1至2月间，广西、湖南、四川三省分别有少数输入性病例报告。2月下旬，山西省发生1例输入性病例，并引发当地传播。而且已经有死亡案例了
　　至于买醋，好像因为某个‘专家’一句话，说醋对于流感有疗效，对现在的传染性非典型肺炎也疗效很好（板蓝根也是）。再者有一些不良商人趁机炒作，搞得大家都盲目跟风，疯了似的去买。自然醋和板蓝根货源短缺，价格暴涨，后来市场上已经买不到了。于是大家见面打招呼都竟然变成：你今天买到醋了吗？这还成为2003年的一句流行语了！
　　可怜！可悲啊！中国的一小撮奸商们，在人民的健康和生命受到威胁时，他们居然还发着危难财！实际他们远比非典更可怕。
　　非典像瘟疫一样，已经蔓延开来。看起来，它好像不关我和思雨的事。不，它已经完全影响了我们的生活。
　　很多行业开始萧条起来。可以说，只要人聚集的场所，和这有关的产业现在都转入萧条。搞得人人自危，谈‘非’色变。尤其是有钱人，甚至不敢上街，不敢到人多的地方去。还好我和思雨不属于这个层次的人。街上的行人都带着口套，大家彼此来去匆匆。大家见面的机会少了，大家握手的机会少了，大家谈生意的机会没有了。所以我的业务量也少了。这已经严重影响了我们的生活质量。生活该怎样继续下去，这已经成为我们大部分人的严峻问题。
　　思雨建议她去上班，我说：都没有广告拍了，你上什么班？
　　她说，她想去一些夜场上班，夜场有一些走秀。
　　我马上联想到‘色情’两个字。她立刻否决了我的说法，说娱乐场所并不全那么不入流。我还是不情愿，但我又能怎样？我不知所措！生活还得继续，而且思雨已经坚持这样做了。
　　我的业务越来越差，我每天都送思雨去一家叫夜巴黎的夜总会去表演。每天看着她浓妆艳抹，心里有种说不出的痛苦。她每次让我把她送到地方，就让我回去。我很不情愿，赌气不回去，不停的抽烟。她这时会抱着我，把脸贴在我怀里撒娇的说：老公，我知道你是爱我的，我只是去表演，不会有其他的事。回家等我回来。
　　然后抱着我的脸使劲的吻一下，就进了夜总会。我还是依依不舍的回家了
　　我躺在床上，看着天花板。脑海里全是夜场里纸醉金迷的场景
　　我不敢想，用被子蒙住了头。我甚至有一种冲动，想马上冲到夜总会把我的女人拉回来。我就这样迷迷糊糊到夜里两点钟，我的思雨回来了。我扳着她的双肩左看右看，生怕她会缺少什么似的。她像个燕子在我面前蹦蹦跳跳，然后把今天的薪水交给我。我背过脸，因为我的眼眶里全是泪水。我亲爱的宝贝，我不在你的身边，我不知道你是否受了委屈！
　　我在内心不停地说对不起她。她也好像看出我的异样，更是抱住我不放。我此时能感觉到我们的爱情坚如磬石，深似大海
　　非典的疫情还在蔓延我现在的事业已经基本停滞不前了。我内心的压力越来越大，烦躁占据了我的整个身心。我像落入蜘蛛网的小飞虫，想挣扎却无力。我被这样的处境折磨着，我已经被残酷的现实打败了。
　　我爱的人儿每天都忙碌着。我厌恶着这样的生活；我厌恶她每晚都出去；我厌恶她每晚浓妆艳抹的出去。我想抗议这样的无奈，但是看到她每天楚楚的眼神，我内心在颤抖，在自责。我是那样的无能为力，我无法养活我的我的爱人，我是否能养活我的爱情！我无语
　　实际上我并不是已经到绝境了，我也有客户网络的，也可以勉强签单度日的。只是自己的心思没有放在工作上了，每天不求上进了。只想着儿女情长。我从没受过那么大的挫折，所以我消极了起来。
　　这期间阿君和辛峰也奉劝过我，但是我的斗志已经坠入谷底了。我现在经常以酗酒来打发我的日子，烟瘾也大了起来。这是我对生活最无力的表白。
　　思雨看到我的消极，她还是无微不至的关心我，她经常鼓励我要振作起来，尽管她每天都那么累。她愈来愈憔悴，我看在眼里，我的心在滴血。她对我越好，我越自责，我越内疚，我越自卑。
　　我现在已经不去送她去上班了，因为我不敢去那个场所，我怕我会胡思乱想。
　　她最近好像更忙碌了，出去的更早了，回来的更晚了，有时回来还带有一些酒气。我心里有些不悦。偶尔和她争吵起来。她尽量让着我。她越让我，我越感觉她理亏，她肯定有些不为人知的事瞒着我，所以不敢和我争辩。我的疑心越来越大。我甚至偷偷地去查看她的手机和她包里的东西，但是没发现什么可疑的东西。
　　我有时很矛盾，我对我的行为和想法感觉到很龌龊。但我怕失去她，我在乎她，我忍不住去偷窥他的隐私。我现在想起来，我很恨自己。我心爱的人对我那么好，我却去怀疑她，我到底怎么了，我是否有病了。我昏了头脑，是我的自卑感在作怪。
　　一天晚上，思雨发现我偷看她的隐私，她很反感。
　　她问我：你为什么翻我的东西？
　　我理直气壮的说：你没有见不得人的东西，你怕我看啊！
　　她很气愤的说：你太不尊重我了。
　　我们这次吵得很凶，这都是我的无礼造成的。思雨甩门而去，我懊恼不已，刚刚的盛气凌人之势跑到九霄云外了。我的思雨是爱我的，我确信，但我总是