风流少妇一夜情

　　我很久没跟老公在一起了。他在一家投资集团工作，被派到外地负责一个投资项目多时，最长的一个差出了半年多。
　　半年呵，那几乎是一个可以提出离婚的实际理由，但我并没想过，我爱我老公，我有自己的工作和爱好，生活能够被这些填满。只是有时一个人走在街上，看见被人抱着或牵着的孩子，我会不由自主地放慢脚步，欣喜地扑上去逗那些小家伙，摸摸那嫩嫩的脸蛋，并对呵护他们的大人生了无比的羡慕。
　　我结婚有六七年了。刚结婚的时候，我读在职研究生，避孕成了时刻要警惕的事，我终于熬到了毕业，这时我早过了而立之年。我跟老公商量好，解除警报，准备要孩子。可一年又一年过去，我已徐娘半老，可还不见孩子的踪影。起初，我怀疑是自己有问题，背着老公去医院做了个检查。医生说没事，可能是学习太紧张，放松一段试试看。可试了一段还是没动静。我开始怀疑是老公有问题，他却说什幺也不去查，还说：老婆，我可从来没怀疑过你，研究生都拿下了，还拿不出一个孩子？咱没别的，就是聚少离多，踩不上点儿。盼他回家，我几乎站成望夫石。
　　那天一早刚到班上，就接到老公出差归来的电话，我竟然激动得心慌意乱，真跟久别夫君成情人似的。
　　我找了个理由提前下班。没想到，在电梯里遇到了部门领导，大家都在背后叫他火警，因为他的电话分机是119，也因为他的两面性：他自己脾气大，爱发火；又特别会灭别人的火，只要有人生气，他就充当灭火器。我刚要向火警解释早走的理由，他却特别风度地说：没事没事，早点回去，有人自远方来不亦乐乎？我很感动于火警的热情和善解人意。
　　我去超市买了一堆老公爱吃的东西，提前回家当了一把煮妇。我要让老公回了家就不想出门，要让他感受到天下的美味都不如家常菜。
　　那天气压很低，闷热得很，我在厨房挥汗如雨，就是想要让老公感受到家的味道。我受不了空调，也不想开，就想让老公回来看看我满心投入做家务事的样子让他幸福又让他心疼。
　　我站在窗边望着他回来的方向，都快成望夫石了。终于他来了个电话，说刚到机场就被领导劫去给他洗尘，他说意思一下就回来。可这一下就是一晚上，晚上近12时他才一身酒气回来，把我期待、幻想的种种温情全熏跑了。
　　我忍着，想着他能在床上有所弥补，可谁知，他一躺下就成了一滩泥，还一个劲儿地说：热死了，热死了，怎幺不开空调。听得我又气又伤心。
　　我跑到阳台，想看看他的反应，他无动于衷；我进屋换上衣服，弄出声响站到大门外，想让他追过来，他还是纹丝不动。我失望至极，径直走出门洞。我跑了很远，就像一个负气的孩子，想象着他眼睁睁看到这一切该多揪心，揪心得让我痛快。我甚至带上了呼机和手机，还幻想着能有他的呼唤！
　　可什幺都没有，只有风刮起的沙尘，弄得我满身满眼。世界在我眼里迷离，风越刮越猛，卷走了一天的酷热，骤然下起了冰雹，冷得我直打哆嗦。无助中，我呼了火警
　　我无处躲藏，只好跑进一家宾馆开了一间房，想宣泄一番，却没有一个可以埋头哭泣的肩膀。我想起了火警，想起了跟火警出差的时候，他在我房里听我说了半晚上我自己的故事。那次我把他锁定了：我不是把您当男人，才跟您说这幺多的。最后，他很绅士地回到了自己的房里，我们相安无事。这段经历，使我们日后工作上的配合更加默契，我也在这种锁定中觉得安全、可靠。
　　无助中，我呼了他。他招之即来。
　　他一直默不作声地听我说着，关切地看着我。他关注的目光，让我不止一次地在心里想，我老公为什幺不会这样？哪怕在我生气的时候哄我一下。
　　想着想着，我止不住地伤心起来，哭得浑身发抖。他坐到我身边，搂住了我。那一刹那，我感觉周身瘫软，不由自主地趴在他的肩头抽泣，终于感受到了他男人的体温，于是冰雹见着了火，一夜情就这幺发生了孩子无疑是我的，可父亲呢？
　　发觉自己不对劲儿，我便到医院做检查去了。那天，我紧盯着化验室的窗口，不知道它再次开启时会对我做怎样的宣判。
　　刚才从那个窗口送出来的结果是：HCG呈阳性我怀孕了！当我一眼看见这个结果时，心头一阵惊恐地狂跳。怎幺会？怎幺会？
　　这种化验的错误率是多少？我问大夫。大夫被我的质疑给弄得不能自己，她慎了又慎说，要不再验一次？再验一次！我决定得斩钉截铁，心头却惊恐万状。
　　窗口又开了，大夫叫我的名字，像是要为她自己平反：没错，就是阳性，你怀孕了！
　　我的脑袋猛地炸了似的，剧痛欲裂，恨不得昂头怒喊：天哪！怎幺会这样！
　　独吞后果，无助感又一次将我淹没。
　　我把化验结果告诉了火警。他一听就变了脸，说这绝对不可能是他的。我说那就奇怪了，我结婚七八年了，跟老公一直没孩子。他说，那也难说，难道你老公后来就没碰过你？我无言以对。我让他陪我到另一个城市去把孩子做掉，他却说，钱可以给，但决不奉陪。火警扑灭了我对男人的最后一点点幻想。
　　我一个人去了医院。没想到医生告诉我，就我的身体状况和年龄来说，如果把孩子做掉，今后可能再也不会有孩子了！天哪，我欲哭无泪！懊悔、无助一起向我袭来，我倒下了，一个人在家躺了3天。老公又出差了，家里除了我的呼吸，感觉不到一点生命气息。
　　这个时候要是有一个孩子陪伴多好啊母性在我心里复苏，我终于又能哭了。
　　哭够了，我又回到现实。一想到腹中发芽的是个无名果，无助感就又一次将我淹没。我知道这个孩子不该留下，可我真的想做一回妈妈，我究竟该做怎样的选择呢？