承认我没用

　　今天已经是2009年了，心情仍然没有如计划的那样调整过来。以为可以的，真的做起来却好难。其实不想再继续纠结在这个问题上的，可是你却真的欠我一个解释。难道我真的就如那个女人所说的，是一直在纠缠你吗？不经意的跑到一个空间，却发现那原来是你写心情的地方。看完了圣诞节后你写的几篇日记，也终于明白了你这段时间消失的原因。我突然在想，我到底算什么呢？我明明就是女朋友啊，可是为什么会突然转变成一个路人甲的角色？所有理所当然的事变成了我的刻意纠缠？这个剧本你编得太深奥了，我不是演员，我只是一个普通人！
　　昨天跟好朋友说，我想通了，我想透彻了，她却很诧异的盯着我看了好几秒，当我一再的确定说我真的可以了，我才看到了她松了一口气的表情。其实我只是不想让你们再继续担心和心疼我。伤心，我一个人承受就可以了。只希望你们能看到我开心快乐、充满阳光的那一面，因为那才是你们所熟悉的我。我不想因为我的心情而影响到所有人的情绪，我希望我的朋友都是灿烂的。
　　我要的真的很简单，你可以不喜欢我，可以遗忘我，可以伤害我，但请你不要骗我！我宁可你坦白的跟我说，不管那话有多残忍有多伤人，我都可以去承受。我讨厌这样的冷漠，我讨厌这样的躲避，我讨厌这样的言而无信，我讨厌从希望到失望再到绝望的过程，那是一个多么残酷的经历，这短短的半个月，我在你那里却得到了好多次这样的对待了，说真的，心真的已经被碎得很难拼凑了。那天凌晨一点出门，到了约好的地方给你打电话，开始接电话说你离开了，一会说你马上就回来，直到最后，听到一个女生的声音，对我说叫我不要再来纠缠你了，要给你的什么东西也不要再拿给你了，不要再打扰你们了。我都不知道我当时是个什么样的表情，站在路边，手里握着电话，突然就不知道接下来该干什么了，脑子一片空白。在路边吹了几分钟的冷风，那真的是吹起骨子里，吹到心最深处的一股寒气，我不敢想任何的东西，我怕一想会让自己崩溃。我怎么感觉成了第三者一样，我明明就是你的女朋友，现在却整个变味了，我成了没有底气的那个，我成了必须安静离开的那个。在回家的那一段路上，一直和晶晶通着电话，只有那样我才能止住泪水。晶在电话那边问我，你是在强颜欢笑吧，你是在苦中作乐吧？是的，还是你最了解我，我不笑，难道要在出租车上大哭吗？我只能不停的逼自己笑，不管那表情是不是自然。一下车，我就蹲在家门口大哭，我怎么会把自己逼到这个地步呢？我怎么就可以把自己仅有的一点自尊双手捧上的让你去践踏呢？我想我真的是疯了吧！！！
　　只是希望你可以跟我说清楚，不管你的决定是什么。至少有一个交代吧。你答应过的事，没有一件是做到的。我想是因为那个人是我，所以才不去做的吧。我现在要学习的，就是不要再轻易的相信人家给的承诺，也不再信任了。信任一个人是需要很大勇气的，特别是不顾一切的去信任。我总是义无反顾的去相信你说的每一句话，不管你怎样的伤害了我，我一直一直的相信着，这样的信任换来的伤害是巨大的，心都已经疼得没感觉了。。。