老公去外面约小三我都懒得去追

　　1、去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。我一激动：你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！老板：怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！我：别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！老板：好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈
　　2、有一家人请客，可是没有什么菜，刚一动筷，菜就没有了。客人：有没有灯？请借一盏来用。主人：要灯做什么？客人：没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。
　　3、夫：若是我的父亲没有留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的
　　4、昨天去吃饭有个服务员过来问我：先生，还需要什么饮料吗？然后给我一张单，我看了一下，一个名叫心痛的感觉的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水！我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水。
　　5、一个朋友讲给我的。朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人，他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻，拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊
　　6、下午和女票逛街，马路对面一哥们向我俩打招呼，结果我女票就跑过去打了个招呼墨迹了几句，回来说是她表哥，我就没多想，继续逛街。就刚才我上WC时碰见了他，没等我开口，他就来一句：表哥，你陪丽丽逛街啊？嗯嗯？？？？到底谁才是她表哥？被绿的这样不留痕迹？
　　7、小时候家里苦，每当农忙季节我放学都会去帮着大人做点力所能及的事！后来老爹就觉得理所当然了，有些偏重的活都让我干！我苦着脸问老爹，我是女生，为啥要我做这些重活，我妈都没做过的！老爹想都不想说，你妈那么瘦小的，能做啥，你看你胖胖哒，有的是力气，小孩子嘛，就得多锻炼锻炼！
　　8、昨天一远房的姑妈来拜访我爸妈。小表妹一进小区就拉着她妈妈的手说：妈妈你看，好高的房子啊！我想着这姑妈不会是住乡下的吧进了电梯，小表妹更是兴奋的叫了起来：妈妈妈妈，你看！电梯耶唉，果然是一个乡下的小丫头啊！那这两天作为姐姐的我！就带她好好在城里面转转咯！！后来她们走了我才知道哦，原来她们住别墅
　　9、记得上小学的时候，晚上放学唯一的大型娱乐节目就是捉迷藏！我自告奋勇说我数到100开始捉俺们村和邻村的20多个小伙伴哗的一声都没影了！等我说完100扛起书包就回家了！没错回家了等我吃完晚饭，村里乱套了到处都是手电筒找孩子的我是不是做错了
　　10、今天偶遇初中同学，回想起了上学的有趣事：老师很少叫他名字，也很少提问他，因为他的名字叫：夏克！老师叫他名字时，经常有不认真听课的同学往外跑。
　　11、公园里一对情侣正在谈情说爱，突然女孩想放屁，但又不好意思太过直接，就对男孩说：我学布谷鸟叫声给你听吧。随后伴着布谷鸟的叫声，女孩舒坦的把屁放了，然后女孩就问：我学的布谷鸟声，像吧？男孩回答：对不起，屁声太大没听清楚。。。。。。
　　12、昨儿上夜班刚听的：一个小偷因为偷了20个山竹被警察拘禁了，小偷不服道拿个水果有什么大不了的，搞这么严重，一警察悠悠地开口哥们儿，曾经有人因为偷吃了个桃子，还被关了500年呢。
　　13、孔子见老子。孔子问：您最近可好？老子说：不过尔尔。孔子问：您的学问研究得如何了？老子说：陈陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课？老子说：以其昏昏，使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说：愿与君饮酒畅谈！老子说：咦，我的杯杯呢？
　　14、厨师亲切地对猪说：你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。猪：其实吧我并不想被吃掉。厨师：你看，说跑题了吧？
　　15、古装剧里常会有这样的情节两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：后悔有妻！
　　16、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
　　17、深夜，
　　六名男子围坐在一间屋子里，
　　似乎在讨论着什么。
　　一个大哥模样的人说道：
　　各位好汉，
　　事到如今，
　　我们到底要不要上梁山？
　　同意的就举手吧，
　　话音刚落，
　　就有五个人举了手。
　　大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人，
　　面对大家灼热的目光，
　　梁山最终还是把手举起来了。
　　18、男人：我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？女人：可以。我就是他的遗物。