1、刚躺下，老婆伸手到我背部，突然用手指在我背上一个地方画圆：“明天猪肉店会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来！”我。。。2、病人：大夫，我发烧了，你怎么给我开这种药呀？医生：你不是头昏吗？这就是头昏的药呀！病人：谁说我是头婚呀？医生：你不是头昏？那就给你换一种药！病人：你看吧，我明明是二婚，不然开错了药，要出医疗事故的。医生：我操！！3、今天早上五岁的侄女不好好吃饭，被我嫂子教育了一顿，她哭着对她妈说：我有一句话从1岁憋到现在一直想对你说。我嫂子：什么话，你今天痛痛快快的说出来吧！小侄女恶狠狠的指着我嫂子说：其实你不白，不瘦，也不美！嫂子4、垃圾食物提供的是热量吗？不是的，是我对生活热情！5、中学时候印象最深的一篇文章就是朱自清的《背影》，以至于直到现在每每读到那篇文章，还依然会不自觉地，想。。。吃橘子。6、相亲。妹子说：谁娶了我的话，我保你一脸福相。我好奇道：难道你旺夫？妹子笑了：没听说过耳大有福吗？我：可我耳朵不大啊。妹子：如果你不听我话，我会帮你揪大的，这个你放心。我：。。。。。。7、周瑜：先生，都说你一向神机妙算料事如神，请您给我算一算财运如何怎样？诸葛亮：那就请大都督抽个签吧！周瑜抽出一根签，只见签上画的是一匹马拉着一辆载着一个大银元的车。周瑜大喜：啊！马上有钱，这是上上签呀！诸葛亮：非也！非也！周瑜：那你说此签何意？诸葛亮：这明明是骂你的，你还这么高兴。周瑜：这怎么是骂我的呀？诸葛亮：你看，这马车上拉个钱币，这不就是骂你‘妈了个逼’么？周瑜顿时晕倒。。。。。。。

忘不了一天，老师问一个同学：“你现在是否已经吃了增强记忆的药了？”同学忙说：“吃了，吃了！”老师问：“是什么药呀？”nbs……可怕的老板，惹不起呀！1、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。2、别的地方的厕所叫厕所，我们办公楼的厕所叫工作避难所。3、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为……四减四上课的时候，老师问阿凡提：“纳斯尔丁，四减四还剩几？”阿凡提没有答出。“比方说，在口袋里有四块钱，这四块钱又从口袋里掉出去了，口袋里还剩什么？”老师又启发说。“剩下什么呢？”阿……都是社会人，套路多的很1、小李到自动柜员机上取钱，取一万居然吐了两万。小李看看监控，从中数了一万放进包里，把剩下的留在机柜上就走了。可没想到，半个月后，小李接到了银行的电话，说他拿了银行的钱，要告他……开心笑话段子，让你笑破肚皮！01、早上带狗去散步。在路上，我遇到了一个抱着狗的妹妹。当两只狗互相看时，它们就会开始亲密起来。小妹妹看了我一眼，说：“看好你的儿子。”我低下头，对我的狗说：“你岳母不喜欢你！……非常有诗意的鼻子课上，老师讲到“诗意”这个词的时候，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。一个学生……我是一个来自大唐的神灯1、女儿：“妈，母亲节你想要什么礼物，我给你买。”妈妈：“女婿。”2、曹操问手下：我比刘备强多了，为何诸葛亮那家伙不来辅佐我？手下：因为事不过三。曹操不解：什么事不过三？手下：……文科生VS理科生且说文理分科，天下大势已定，学文的脱离了理化生三片题海，学理的甩掉了政史地三座大山，那叫一个字爽！自然，学文学理，各有各的爽法：文科生的口号：我思故我在！理……小丽陪嫁的一辆车竟然是。1、小丽和小李彩礼都谈好了。小李：“彩礼我们谈好了，那你有什么陪嫁吗”？小丽；“陪嫁一辆车吧”。小李欢呼道：“什么车”？小丽；“购物车”。小李晕倒。。。2、来了一个电话：“听清……设下早上的闹钟就像为梦设置定时。1、设下早上的闹钟就像为梦设置定时炸弹。2、“我本想给你赢得一个未来，不曾想却输掉了现在。”“给老娘说人话！”“老婆，我打牌输了一千”3、姑姑怕表弟寒假期间玩网游，所以把网线藏……谁娶了我的话，我保你一脸福相1、刚躺下，老婆伸手到我背部，突然用手指在我背上一个地方画圆：“明天猪肉店会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来！”我。。。2、病人：大夫，我发烧了，你怎么给我开这……长度的单位在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答……