1、办公室王姐在数落儿子：你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。。。儿子：妈妈，我才十六岁。。。王姐：包括想方设法怀上你。。。2、女友把我带去她家见父母，我仔细数了数家里才有四个碗。我小声的问女友：你没给家人说今天我来吗？总共四个碗五个人怎么用？女友指了指墙角说：那里不是还有家里狗狗用的一个饭碗吗，等会给你洗洗先凑合用吧，反正你也不常来，狗狗不会生气的。我刚想责怪女友，阿姨过来说：听俺家闺女讲你能吃，等会我们一人一碗饭，锅里的就全是你的了，直接用锅吧！3、晚上教孩子背书，背了好多遍都不会，我就耐心跟他说：其实这个很简单的，你看妈妈都会背了！然后小声背了一遍给他听！然后老公在后面加了一句：我好像也会了，接着也嘚瑟的背了一遍！然后儿子流着泪说了句：你们都这么聪明，咋就生了我这么个笨儿子呢！！4、我们那个年代，英语是初中才开始学的。很好奇，也很用功。当学到“husband”时，课后我故意逗同桌，刚才老师说的那个单词是“老婆”的意思哈。同桌反驳：“不对，是老公”。我也不甘示弱，“是老婆”，“老公”，“老婆”，“老公”。。。突然发觉班上一点声音都没有。结婚那天，我望着老婆的脸说：“当我第一次叫你老婆，就已经命中注定了！”老婆一脸茫然。5、这个晚上注定是有事发生的，上初中的姐姐放学回家路上，不巧被老爸老妈看到与一个男同学手牵手。回到家，姐姐被堵在房间里训斥，姐姐狡辩说那是女同学，只是从小都是女扮男装。然后，被很久没打人的妈妈狠狠打了一顿，打得很惨，不是因为早恋，是因为说谎。原来，路上姐姐和同学分开后，老妈悄悄跑过去问那同学，几点钟了！

我们还是聊点其他话题吧！1、女神的网名叫做月儿，好想追女神而不得法，该取个什么网名来打动她呢？神回复：网名叫做“明儿”她也许就知道了。2、小明：“其实你注意点，根本没人会说你是女汉子”阿呆：“你只要说……不是女人不爱笑，是因为笑了粉会掉。1、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，是你的手劲练大了。”2、那天，……上厕所不玩手机，难道你要玩屎啊？1、女问男：你爱我吗？男：你要我说真话还是假话？女：废话！男：今天天气真好啊！女。。。2、老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴。。。说……女友妈妈这是什么鬼逻辑？1、比女友大六岁，晚上女友跟我说她妈曾经跟她说，如果跟了我她34的时候我40岁，她44的时候我50岁，20多岁的姑娘怎么能嫁给40岁50岁的老头子？我一脸问号，这是什么鬼逻辑？……那个姑娘现在弹的是什么1、漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“。。。。。。”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你……哈哈！我胸小吗？？？1、拥挤的地铁上，混乱中用手摸了一下前面妹子的大腿。旁边一位小伙充满正义感的指责我是个流氓。“就特么你事多？”姑娘对着小伙说。2、点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那……哥你以前没少干仗吧？1、我邻居家孩取名叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的2、午睡的时候，发现妈妈睡觉穿胸罩，我就告诉她，穿胸罩睡觉，容易得乳腺癌。从此然后，妈妈晚上睡觉就不……不好意思！打错了！打错了。1、今天在菜市场买菜时手机响了，从口袋拿出来不小心摔地下，把屏幕摔坏了！拿起来接听，电话那头传来：不好意思！打错了！打错了草曹操！2、老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤到了店后老……高考结束成绩出来后趣事！1、高考成绩刚刚出来，考的还算行的弟弟问我：“上大学是一种怎么样的体验？”我：“前17周，太惬意，像是温水泡脚。后两周，请把之前泡脚的水喝掉！”2、我学习不怎么好，所以高……天冷，和女友一个被窝。1、A：“2019年，你全年都能坚持做到的一件事是什么？”B：“每天给手机充电！”2、老师：“同学们知道牧师是做什么的吗？”小明：“把老师当羊放的人。”老师：你。。。滚出去！3……办公室王姐在数落儿子。。1、办公室王姐在数落儿子：你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。。。儿子：妈妈，我才十六岁。。。王姐：包括想方设法怀上你。。。2、女友把我带去她家见父母，我仔细数了数家里……你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？1、小区门口修车师傅生意特好。人实在，只要不换零件，常常不收钱或只收个块把钱辛苦钱。最近发现他心黑了，价钱明显上调，就连充个气也收1块钱。旁边书报亭大妈是知情人，：唉，多担待一……