玩真心话大冒险惩罚发说说

　　玩真心话大冒险惩罚发说说
　　1、战场上，正在手术的伤兵突然醒了看看医生，不解的问、“你为啥在我腿上动刀又动剪？”医生、“找子弹”伤兵、“怎么不早说，我的口袋里多的是！
　　2、打牌打到天亮略有战绩！大手一挥早上的胡辣汤我请了，随便吃我一输了的哥们、来6个鸡蛋打包带走10个！妈的吃不死你！
　　3、单位总值班，共十个人排班。老张问、“我是几号值班？”老刘问、“你上次是几号？”老张答、“二十二号。”老张不屑地说、“往后推十天不就得了，三十二号沙，傻逼。”
　　4、门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员、“小王，你过来一下。”职员屁颠屁颠跑过去、“大王，找我什么事？
　　5、我是一名正在驾校培养中的马路杀手，学了有几天了，今天大舅偏要把他的货车给我试试，我不敢啊，我胆子小啊，最后被他硬拉上去了驾驶座，后来我把车开到沟里了
　　6、地铁上，公交车上见过很多拿着行李从乡下来的老大爷或老奶奶，从没要求年轻人让过坐，他们也许目不识丁没文化但是他们知道怎么做人！
　　7、小侄子脸肿了，问其原因，侄子说：昨天去公园划船，有只蜜蜂落在脸上了。我说、赶走不就行了？侄子：没来的及，我爸用船桨把它打死了
　　8、晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽
　　9、交警发现有辆汔车每跑10米左右就要上下颠簸一下于是，他拦下了那辆车、“您的车怎么了？”司机惶恐、“没什么，交警先生，我老打嗝。
　　10、儿子吃母乳吃到一岁。现在2岁多，有一天姥姥说饿了，要去做饭。他扯开自己的背心对姥姥说“熬熬，你吃奶奶吧，吃饭吧。
　　11、终于从麻醉中恢复意识了，发现医生正在旁边看着我，一边还在抽烟。我不敢相信、“医生！你竟然抽烟！”他微微一笑、“不好意思啊，这是事后烟。
　　12、在附近搜一美女，想加为好友，就点了进去，上面的问题让我无法用语言回答。问题是、照照镜子摸摸兜，条件够了再加扣，我默默的离开了。
　　13、在旅游途中，导游说、“那条街有许多卖银的，也很便宜，大家可以去买。”然后我笑了，然后车里安静了，然后我想退团。
　　14、在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈今天她就买了一大袋柿子回来让我吃，然后她就和我爸吃海鲜去了。
　　15、长途大巴里，劫匪、“全部趴下，抢劫！”当他看见一女的趴下姿势后，怒骂、“你特么趴的文明点行吗？老子只劫财不劫色！
　　16、妹子痛大姨妈，老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。完了她老妈说、给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！
　　17、闺蜜是个导游，刚才给闺蜜打电话，问、“妞，怎么有气无力的？”闺蜜抱怨道、“接客接多了，嗓子疼！”然后，电话那边一阵邪恶的笑声。
　　18、儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日，儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说、“那家伙还想要蛋糕。
　　19、今天几个同事在一起吃饭，聊到一妹子没有男朋友的事，大家都催她赶紧找一个妹子说、“不着急，总会有一个人在未来等着我呢。“一男同事默默接了一句、“阎王爷吗？
　　20、中午吃的排骨，啃了一些，然后老妈盯了我一会儿，我有点恼：我都多大了，不会浪费的！我妈瞄了一眼：我只是觉得你胖了是应该的。
　　21、有人问哲人、“天地之间有多高？”哲人说、“三尺”。又问、“人有五尺，天地之间怎么只有三尺，岂不把天捅个窟窿？”哲人说、“所以，人要想长立于天地之间，就要懂得低头啊！
　　22、在图书馆，一个男生的手机铃声响了为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。
　　23、上午上语文课时，老师说到了“家事国事天下事，事事关心”这句名言。谁知，一男生冒出一句、“家事国事天下事，关我屁事
　　24、生病了发烧39度，拉肚子肚子疼各种症状，跟我妈说我得请假去看病了。我妈跟我说的第一句话居然是、不好吧，请假是不是会扣工资？不说了，我已哭晕在厕所了。
　　25、根据我多年观察，发现一个规律胸小的妹子一般脾气都挺大，胸大的妹子一般脾气都挺好！还是古人说的好、穷胸极恶，有容奶大！
　　26、记得小时候，姥姥跟表姐说、“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了”结果表姐立马来了句让姥姥崩溃的话，表姐说、“奶奶，你放心吧，我能挑得动”
　　27、我跟医生说、“你把你手术刀落在我肚子里啦！”医生、“哦，不用急着还，我正休假呢暂时用不着的！”
　　28、拦下一辆出租车，我对司机说、“能帮我追上前面那辆车子吗，多少钱我都愿意给。”“好咧！”然后司机兴奋的踩死油门追了上去，留我一人在路边惊呆了。。。
　　29、多年前的了。一同学摆弄小镜子，我前去观望。那哥们把镜子举过头顶，对我照下来、孽畜，还不速现原形。我脑残的回了句、哞。
　　30、电视正在播放无绳电话的广告就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的儿子便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸、“爸爸电话！无绳的！
　　31、出门看见城管执法，城管大哥在车里喊、卖梨的赶紧走！卖梨的大妈霸气的一挥手、等他们买完再说（车旁边围了一圈人在买梨）
　　32、甲、现在结婚之前都要进行婚前检查，防止两人患上结婚禁止的疾病。你和你对象检查过了吗？乙、早就检查过了。甲、怎么样啊？乙、会怀孕，都打过胎了
　　33、下载了一个违章查询软件，装了半年数据都没变化，怀疑没用想卸载了。今天试着闯了个红灯，嘿嘿，还真的能查询到。
　　34、“爸爸，我到多大年龄，做事才不用再向妈妈请示呢？”“我的乖儿子，这个我不知道。可是我告诉你，现在我还没有到那个年龄呢！
　　35、我们这一小公司开业。门口摆了两长串鞭炮，还没到时辰一直没点。结果让一路过抽烟的扔的烟头，硬生生的给点着了一串
　　36、亲戚问、“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”我说、“是。”他又问、“第几年了？”我说、“第六年了。”他一脸惊讶、“妈呀，一个破驾校你都上五六年了还毕不了业啊？”
　　37、小外甥最近迷上了看电视，一天突然问我、“舅舅，你打过110吗？”我、“没，怎么啦！”小外甥、“电视上老有人打110，他不疼吗？”
　　38、A：兄弟改天借你车来用用呗！B：我谁都敢借就是不敢借给你A：为什么？B：因为别人会告我无人驾驶！A：你看不起我是不！B：我都看不见你
　　39、下班回到家就听女朋友说，苏迪罗来了，可恶劳资一听急了，他来干嘛，骚扰你了，好不激动，只见女朋友抱着肚子笑的不停！！说，苏迪罗是这次台风
　　40、之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答，多给点，现在80就能换100了
　　41、东哥结婚了，京东也不打个折。难道要等到离婚了，来个大折扣。老板离婚了，全场跳楼价。东哥我们等你哦。
　　42、丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话、“以前我和丈夫发生关系都是按教堂钟声的节奏，昨天楼下来了一辆消防车。
　　43、长颈鹿说、“小兔，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。好吃的都会慢慢通过长脖子，美味可以长时间享受。”小白兔慢悠悠地抬起头问、“你吐过吗？”
　　44、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着瘦子说、“等一个空位置，真不容易”胖子说、“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！
　　45、有一个同学女性，炒鸡大吃货，为什么叫炒鸡呢，有一次她家来亲戚了，故而她爸妈做了很多菜。然后这货说，她吃了几碗实在吃不了之后就跑去厕所吐出来，然后接着吃。