坑爹的说说

　　坑爹的说说
　　一、记得小学有一次运动会，跑了最后一名却捡了50块钱，回家给我妈说跑了第一奖金50块钱。结果我妈不信带我去找班主任，班主任不但说我跑了最后一名，还说50块钱是她掉的。。
　　二、我：小明，你第一次吻女孩子啥感觉？小明：脸红，发烫了一整天～我：小明你真搞笑，你还知道不好意思？过了半天，小明来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！
　　三、我家是个民主的家庭，儿子自从入学小班后，每天早上起床，都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学，奶奶总是语重心长的劝说，爷爷一脸无奈的坐着看报，妈妈匆匆的打扫着卫生，我呢则是挤眉弄眼的哄儿子；最近全家开了个会，觉得如此下去不是个办法，最终结果就是：打！
　　四、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”我哭着点点头。。
　　五、朋友深吸了一口烟，略有所思的跟我说，抽完这支烟，以后就开始戒烟了。。。（朋友烟龄5年），我不信，后来我发现，他真的是开始借烟了。。。。一根都没再买过。。
　　六、“为什么袜子一只一只的丢”这个问题困扰我多年，今天终于知道了：因为丢两只根本就不知道。。。
　　七、表姐的男友被她同事的未婚妻抢走了，表姐找到她同事说：你未婚妻拐走了我男朋友，你陪我一个男朋友，她同事挠挠头一脸无奈的说：要不然把我赔给你好了昨天他们的儿子办满月酒
　　八、跟哥们聊天中哥们看看我突然说：哥，建议嫂子换个职业我：干得好好的，换啥职业？他：养猪吧，养猪一定能挣大钱我：怎么说？他一脸的贱笑：技术好啊！看把你喂得比猪还肥了，还怕喂不肥猪，现在猪肉多贵啊呃兔崽子
　　九、我上次坐公交车站一妹子后面，公交车一个刹车我失去重心撞到妹子身上，妹子反手就是一巴掌，我摸了摸脸默默的站到了妹子前面，果然没多久车又是一个刹车妹子也撞到我身上，老子果断乎他一巴掌。车上的人都传来赞赏的目光，深藏功与名！
　　十、都说蹦极很刺激，今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢。”说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边安全员手里的绳子，问：“这是干什么用的？？”
　　十一、今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说大哥平时不怎么运动啊。。。我换成左臂。护士妹子来了句：哟，大哥原来喜欢用左手啊！
　　十二、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是花盛开的地方啊’美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！
　　十三、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底自己买洗衣粉？
　　十四、在大学旁边卖衣服，一女大学生怯怯的问：“姐姐，我跟你商量一件事行吗？我前几天进了十几箱橙子，推销了一圈剩很多，能放你这卖吗？”我果断拒绝了：“不行不行。”女孩：“姐姐，我的钱都压在货上了，我都没钱吃饭了，都说胸大的女人最善良，这么多家店我才选了你的”算了，我这人就是心软。
　　十五、以后出门办事兜里一定放一把钥匙，这样你想离开的时候就可以不用编理由了，直接说句：“对不起，我有钥匙在身，先走一步～”
　　十六、刚公交车上，我旁边坐了一小姑娘，我眼瞅着她吃了三包辣条了，整个车里都是辣条味，我感觉她特别没礼貌，一路上都没问过我吃不吃
　　十七、中午炒菜做饭，最后一个菜放的干红辣椒，是切碎的，菜炒好后没洗手，尿急。掏出来就尿。辣爽的感觉你们是体会不到的。
　　十八、女神问我为什么要这样子偷亲她，我说是你叫我亲的，我什么时候叫过你亲的，你平时跟我聊天不都是叫我“亲”的吗，今天就满足你的愿望。
　　十九、以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了老师，我要去打电话。。。。。上课时间打什么电话？老师不悦的说。我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！全班狂笑，老师则是气到说不出话来
　　二十、昨夜去冲澡拿着准备换洗的内裤洗完澡回来一边给女友打电话一边洗内裤正聊的高兴之时看着盆里的内裤才特么的突然意识到身上穿得还是那件脏的把干净的给洗了
　　二十一、醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。
　　二十二、开学了，吃着食堂的饭菜想起了加多宝的广告语：还是原来的配方，还是熟悉的味道尼玛难吃死了！！
　　二十三、公交车上一个美艳少妇带个一岁多的小男孩坐我后面小家伙一直拿脚踢我后背她就一个劲儿的训斥孩子我回头说没事她还冲我笑了笑哈哈～感觉会有艳遇降临直到她说了一句：不好意思哈我给你钱买件新T恤吧孩子刚才不小心踩屎上了
　　二十四、一同学电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了，然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句“喂，妈啊，咋啦！”
　　二十五、一女同事叫外卖，有口水鸡和啤酒鸭，外卖小哥送来了，提到会议室去吃，三分钟后一声很嗲的尖叫我要的是鸭，怎么送过来的是鸡呀然后全体同事齐声质问外卖小哥：是呀，怎么搞？
　　二十六、我对同桌说道：“帮我注意一下，老师来了喊我，我睡会觉。”同学答应了。于是，我放心的睡着了。但过了一会，我被老师捉到了。从办公室回来，我质问同桌：“为什么不喊醒我。”同桌弱弱到：“我喊了，结果你来了一嗓子‘滚，没看见我睡觉了’然后老师就下来了。”我瞬间无语。
　　二十七、小时候跟堂弟打架，他根本不是我的对手。最后惨败的他恶狠狠的丢下一句话：以后长大了，我一定要勾引你老婆，让你身败名裂！到现在，我还一直在防着他。。
　　二十八、父亲节，我一直以来和老爸的关系也不怎么样，很少说话。今天鼓足勇气给老爸打了个电话，我说：爸，父亲节快乐！老爸在那边愣了几秒，说：孩子，前天刚给你打的钱，这么快就没啦？？我
　　二十九、早上公司妹子一脸激动的说“我分手了！！我分手了！！！”大家莫名其妙的“分个手还能乐这样！！！”妹子“不是的，以前都是别人提分手的，这次是我主动提的！！！我主动提的”
　　三十、跟波叔出去吃饭，波叔气愤的对我说：你说现在公交变态咋这么多捏？！我好奇的问：咋了？波叔：一个人穿着高跟鞋，穿着黑丝袜配小短裙，还是个男的！TM老子摸了半天才发现！
　　三十一、一次去天津，刚下火车过来一个小姐。问我一二货朋友：大哥崩一锅不？二货：多少钱啊？小姐：198带冰火。二货：去尼玛的吧。我家村东头2块钱一锅还带糖精的呢。
　　三十二、甲：“都说吃大蒜有好处，其实不然，吃大蒜容易引起不孕不育。”乙：“哪个专家说的？”甲：“我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰。。。”
　　三十三、男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”女：“那条路啊？”男：“走进你心里的路。”女：“路费攒够了没？”男。。。
　　三十四、“工作待遇怎么样啊？”“太低了，发个红包，安慰我一下！”“找女朋友了吗？”“没找到，发个红包赞助下，我去追女孩！”“准备啥时候买房啊？”“买不起，发个红包，我凑钱买房！”“。。。”有本事你接着问啊！
　　三十五、第一次到女朋友家吃饭，女友开玩笑叫了我一声“逗B”，结果未来丈母娘问她什么事逗比？她说“逗B”就是“老实”的意思。结果未来丈母娘说：这孩子确实很逗B啊！现在这么逗B的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很逗B！！