调侃女人的说说

　　调侃女人的说说
　　一、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”
　　二、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒！
　　三、放假，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的：晚上：妈，我不想睡。早上：妈，我不想起。做好饭：妈，我不想吃。饭吃光了：妈，我饿。外出时：妈，我不想去。要回去了：妈，我不想回。
　　四、和媳妇儿一起爬楼梯！29楼啊！我的那个亲娘！爬到一半时，老妈打电话过来了：“儿子，下班没？”我喘着气说“下。。。下班了！”老妈：“你在干什么？听你喘得好厉害！”我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说：“老。。。老公。。。快。。。快点！”老妈听见“啪”就把电话挂了！
　　五、跟弟弟等车，站累了，就找了个地方坐下，正好刚喝完水，就坐瓶子上了，然后他把瓶盖拧开了一下，又拧上了，我问他干什么，他说太高了调调座椅
　　六、看着别人轻而易举就拿到了驾照，可到了我这里比登天还难。我实在是太笨，科目三考了好几次都没过关？昨天，教练又要我去上路练车。开车途中，我突然发现前面有一棵树，顿时手忙脚乱地使劲按喇叭，教练说如果今天这棵树能给你让道，我拜你为师！
　　七、晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！”我。。。
　　八、老杨去前台复印文件，妹纸看了看老杨，怯怯的问到：“那个杨叔，要几份？”老杨一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？”妹纸一脸迷茫：“没没呢！”“你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！”妹纸。
　　九、小时候幼儿园洗澡都是男女混洗，一个小女孩洗着洗着指着一个小男孩的JJ问老师，老师，小明那是什么，我怎么没有啊，老师抬头看了一眼没心没肺的说，羡慕啥啊，等你长大了想要多少要多少，小女孩高兴坏了，这老师。。。。。
　　十、跟开学高二儿子聊天，就突发奇想的问他有心仪的女同学没有，你猜他说啥：哎，早知道理科女生那么少，就去报文科了，做在那睡觉也比现在强，我说他不着急，你看，你大叔到年三十八了还没找到媳妇呢，结果小屁孩蹦了一句，大叔那也叫找媳妇，他那是直接找老伴，找老伴好不好。
　　十一、怀孕的老婆说：“真希望能生个男孩！”我：“怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊！”老婆瞅瞅我：“我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！”
　　十二、公司那帮人真的太过分了，现在正是秋困的时候，打盹很正常嘛，她们一个个的睡觉我都没意见，等到我打盹的时候就都反对了，还大喊大叫的，搞得我车都不想开了！
　　十三、老公：“老婆，你看电视里面男人找了小三女方都将男方净身出户了，如果我找了小三，你会怎么样？”老婆：“我也将你净身出户。”老公：“是吗？以我能力就算净身出户我也能白手起家，嘿嘿！”老婆：“真不明白，我让你‘净身’出户，你都没有根了，还要美女干嘛！”老公：“。。。。。。。。算你狠！”
　　十四、小时候有一次和妈妈去超市，看见超市门口有一个大白色麻袋子，看见里面白花花的一看就是白砂糖，看妈妈进去买东西，周围也没人，我就以迅雷不及掩耳之势抓了一把马上塞到嘴里，我这辈子都忘不了那个味道，那tm竟然是化肥。。。。。。。。。。
　　十五、昨天经理找我谈话，说我试用期没过，明天开始就不用再去公司了。我听完后一愣，怎么能这样？我还有一个快递没收到呢。
　　十六、“我不明白现在的医院究竟在干什么，当我躺医院时，一个医生说我得的是阑尾炎，而另一个医生却坚信我得的是胆结石。”“那最后怎么样了？”“他们用硬币正反面打赌，结果割掉了扁桃体。”
　　十七、一名纯情小男生结婚了，洞房里问他媳妇：老婆，人家纹身有纹龙的，有纹虎的，你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊？他媳妇一听急了，滚你麻蛋，这是带罩罩的印！
　　十八、最近工地晚上老是来小偷，材料比较分散，看工地的两个老头顾不过来。老板专门买了两只大狼狗，效果还不错，好几天没有丢东西。不过今天早上发现，狗丢了
　　十九、我跟我媳妇儿开玩笑打闹起来了，我力拔山兮气盖世得吼了句：艹！你等着！我让你明早起不来床！！！媳妇儿此刻立即扑到床边，潸然泪下楚楚可怜道：你你要对我的闹钟怎么样？。。。。。
　　二十、晚上加班后，打车回家，出租车里贴着车内禁止放屁，否则后果自负！后果自负？能有啥后果？于是就偷偷的放了屁，结果司机师傅突然呕吐喷了我一身！
　　二十一、一天开车带媳妇和两岁的宝宝去丈母娘家遇上高速公路堵车旁边一辆皮卡车上卧着一头驴漏出头和耳朵只听媳妇指着驴对宝宝说快看小白兔
　　二十二、刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗？”我想说：妹子，你最萌！
　　二十三、我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”
　　二十四、和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是看上我了吧？”老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”我。。。
　　二十五、去农村娶媳妇儿，各种讲究。可当我们终于拉着新人离开没多久就接到电话说我们娶错人了！开始就走错村了，怎么办？
　　二十六、去健身房锻炼，看到教练在教一个新办了卡的男的基本动作。教练是肌肉男，那个男的有些娘炮的说：“万一我练的和你一身肌肉怎么办，块头太大了，不好看”。教练冷漠地说：“你做一套卷子，就能考上清华啊！“
　　二十七、你所不知道的历史真相：商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死；林则徐虎门销烟，扬国威四方，自己却被发配到新疆；郭靖黄蓉武功盖世，名震于江湖，最终在襄阳兵败而亡；领导得了不孕症，我陪他老婆睡一觉，救人于危难，结果被老板残忍开除。
　　二十八、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。”我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”
　　二十九、和女神在ktv，我想着把她灌醉晚上就去开房啪啪啪。三箱啤酒下肚，我醉的一塌糊涂，女神背着我去开房。安抚好我后留下纸条：这些小伎俩以后别跟我来，我喜欢直接的
　　三十、中秋节，我带着女朋友见父母。我妈跟女友真是一见如故啊，特别合得来，两个人一起逛街，一起做饭，一块讨论电视剧，一块出去旅游，我好欣慰。可是，我TM发现，今天我的亲妈，带着我女朋友去相亲了。谁能告诉我这是什么鬼？
　　三十一、人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。
　　三十二、老婆生气离家出走，我很快就找到了她。她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。”我：“因为我善于发现美。”她：“尼妹，能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了！”
　　三十三、老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天假，把家里好好收拾一番，做了一桌她爱吃的菜。老婆回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场，老婆躺床上懒洋洋地道：老公，我生日是明天！
　　三十四、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了？”蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红！”
　　三十五、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是看上我了吧？”老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”我。。。
　　三十六、现在炒股真的好头疼，每天都不知道该买什么股，该抛什么股。好怀念前段时间，开盘看一眼，全部都跌停，然后就安心去上班了。
　　三十七、餐馆吃饭，吃完结账。老板：“您好，2888谢谢。”“这么贵？”老板“我们这是高级餐馆！！！”“都是同行，打个八折吧！”老板笑着道“您也是做餐饮的？”劳资特么是打劫的！
　　三十八、在古代你去青楼，进房之后，小姐会给你泡上一杯茶说，小女子先给公子弹上一曲。而现在你去按摩店，进房之后小姐就会说：快点，抓紧时间，这里不安全。每每想到传统文化的丢失，都让人感到痛心无比。
　　三十九、朋友酒量不好，两瓶就倒的水平，喝多了腿软，扶她回家，我拉不住她，不小心让她坐地上了。初春地面有点凉，她就坐在地上反复喊，啊啊啊啊啊，好凉，快把我捡起来，我屁股掉地上了！
　　四十、最近公司门口有家餐厅搞活动半价，于是我们宿舍5贱客都去了。结账时服务员说只有情侣才优惠，于是老大搂过老三正大光明地说了一句“我们是情侣！”人本来就是一对。可是有5个人啊于是剩下我们仨倒霉孩子也大义凌然地搂一块了“我们仨也是一起的！”
　　四十一、火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”
　　四十二、夏夜热难眠，蚊子嗡嗡嗡地天天送红包。急了，缓缓起身迅速点杀了胳膊上的一只蚊子，手捏起蚊子恨恨地说：“你妹的，吃我的，喝我的，还天天围着老子瞎吵吵。”话音刚落，Duang的一声，被媳妇狠狠一脚踹下了床。。。。。
　　四十三、老婆回娘家，回来的时候，我看见车的两侧后视镜都关闭回来。我好奇总算学会规范开车了，打趣问：总算记得停车收回后视镜了。老婆：什么啊？我一直就没打开过，一路上都是沙棘小树林，我害怕把后视镜划了划了。我擦，五十公里路程，就这样开回来了。
　　四十四、一年一度的盗窃大会，大家交流盗窃心得。甲：“我们的队伍越来越强大了，是不是要建一个网站方便大家交流？”丙：“好啊好啊！”甲：“这个网站叫什么名字呢？”丙：“我们的手主要是伸向哪里的？当然是包里的对不对，就叫掏包网吧！”