暴强的极品搞笑说说

　　1、上大学的时候跟姐们去KTV唱歌前台接待的是个男的手续都办完后结果那男的悠悠滴问了一句美女要套么？然后拿出了几个麦克风的套我们当时对视了一眼说要！
　　2、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活。
　　3、主持人的幽默把大家都逗乐了，一时间灵堂里变成了欢乐的海洋。
　　4、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
　　5、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
　　6、天凉了，你要注意保暖，不然感冒了传染给我，我TM砍死你。
　　7、十几岁的年纪哪有什么故事，无非就是醉过几场酒爱过几个人。
　　8、衣服洗完了可以穿了
　　9、给我一个电脑，我可以宅到世界末日。
　　10、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
　　11、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就别再还价了。
　　12、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
　　13、天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。
　　14、你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女怎样？成我婆婆了
　　15、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
　　16、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
　　17、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
　　18、不要小看了莪，也不要高看了你自己。
　　19、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
　　20、如果火山爆发，你在山脚下。等待你的只有死亡，你会做什么？我会掏出一根烟，对着火山说给爷点上
　　21、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
　　22、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
　　23、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
　　24、和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说注意啦，爸爸要放个屁。刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼。这是什么节奏啊！
　　25、忙的人，没心思议论别人；过得好的人，没心情在意别人的评价。
　　26、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎！
　　27、铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
　　28、练功房里徒弟问师傅如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅不帮。徒弟为什么，我可是你徒弟啊。师傅孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？徒弟。
　　29、长寿秘诀保持呼吸，不要断气。
　　30、某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！
　　31、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
　　32、老公正黑着脸教训贪玩的儿子“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气
　　33、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐
　　34、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
　　35、少年跟妈妈大吵一架后出走。夜晚四处游荡的他万分饥饿，在一个面摊前站了很久后，老板娘终于喊他坐下，并送他一碗热腾腾的烩面。少年万分感动。老板娘告诉他我只是给你一碗面，你妈妈每天给你好吃好喝，你却一点都没放在心上。习惯了索取，我们就忘了感恩！
　　36、你还要我怎样，要怎样，你突然来的短信就够我悲伤，我没能力遗忘，你不用提醒我，哪怕结局就这样。
　　37、不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。
　　38、我要去宇宙了，回来摘星星给你。
　　39、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
　　40、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
　　41、全世界都散发着恋爱的酸臭味就我散发着单身狗都得清香。
　　42、有一次我和同事一起过马路，等绿灯。我随口说了句“注意安全，不要怕死”。说完总觉得哪里有问题。
　　43、在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着“轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外”
　　44、问世间谁还在乎我，问今朝我还惯着谁。
　　45、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
　　46、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
　　47、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。
　　48、我们学校男生宿舍和女生宿舍对着前几天学校大检查查大功率电器结果意外收获男生宿舍搜到望远镜二十多个惯例这不是重点重点是女生宿舍搜出四十多个
　　49、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
　　50、人的外貌分两种一种是好看的另一种是难看的我夹在中间属于好难看的
　　51、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
　　52、差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭？
　　53、无须匆忙，该来的总会来，在对的时间，和对的人，因为对的理由。
　　54、做坏事早晚都会被发现，所以中午做。
　　55、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。
　　56、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！
　　57、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
　　58、怎么活了那么大没有温柔嘴也没有大长腿
　　59、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
　　60、一父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。这就是心理学上著名的“踢猫效应”，别轻易把你的坏情绪传染给身边的人。
　　61、今天和某朋友聊天！我问他“你会接受一个不是处女的女人做老婆么”他答“二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！我沉默10秒后喷了。太尼玛内涵了
　　62、北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。云雨，就是孕育。升职，便是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。知道高考为什么要改在6月78号吗？意思是“录取吧”
　　63、我能身体好就因为坚持跑步，我能坚持跑步就因为我借钱不还。
　　64、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
　　65、别以为孤没了你就会死，现在孤赠你一句：我呸！孤才不稀罕你。
　　66、最尴尬的就是，人家根本不把你当回事，你还多愁善感到不行。
　　67、自从删除你后，网速都快多了。
　　68、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
　　69、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
　　70、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
　　71、有一次跟朋友们一起去酒吧玩，一哥们喝完一轮后尿急了，就跟我们说先去小解一下。正好旁边几个老外也一起进去了。但是哥们马上又跑出来了，我们很不解，一妹子笑着问他“你是不是有问题啊，这么快就完了？”哥们一脸郁闷的说“尼玛，实在拿不出手！过一会再去！！！”
　　72、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。
　　73、大明湖，明湖大，大明湖里有荷花，荷花上面有蛤蟆，一戳一蹦跶。
　　74、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是化缘的
　　75、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
　　76、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
　　77、爱情，一种麻醉自己，祸害别人的东西。
　　78、很感谢你，在我需要你的时候掉链子
　　79、去上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充一下话费。我问他你自己怎么不去呀？他说楼下小卖部家儿子长的越来越像我，我特么都不敢从楼下走了！
　　80、像我这种脾气差的人你们除了惯着也只能惯着
　　81、天气有点闷热，室外高温不断，见你不喜外出，送你一份盛夏礼物。解你孤单寂寞，时时骚扰一下，让你知道我的思念。大礼就是蚊子，别太感动哦！
　　82、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
　　83、大家都是“熟人”萝莉都变成“熟女”了。
　　84、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
　　85、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
　　86、一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道“哎，天天就是作业作业，累死算了！”爸爸赶紧安慰道“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么？